Хочу избавиться от гиперответственности, волнения и внутреннего напряжения

Здравствуйте! У меня есть несколько проблем, которые не дают мне покоя:
1) с 10-ого класса я заболела булимией. Сначала я просто ограничивала себя в еде, пыталась похудеть, т. к. мне всегда казалось, у меня очень большие щеки. Потом поняла, что можно много есть и не полнеть... Сейчас, конечно, уже не бегу в туалет после каждого приема пищи, но все равно чувствую, что мое отношение к еде ненормально. Когда я ничем не занята, мне хочется жевать; когда я прихожу после учебы, мне хочется жевать; когда я пишу какую-либо работу, я хочу жевать. Чтобы не набирать вес, я уже стала хитрить и жевать жвачку или прополис, но сама по себе проблема не ушла. И это меня волнует.
2) я боюсь писать важные работы. Мне кажется, что то, что я пишу, абсолютная ерунда, над которой все будут смеяться. Но еще больше я боюсь, что через мою речь преподаватели могут понять, что я пустышка, которая ничего не стоит. А они могут это сделать, ведь многие из них проводят лингвистические экспертизы, т. е. они дипломированные филологи. Чувствую себя Иваном Дмитричем из "Палаты №6", который ничего не делал, но боится, что его арестуют:)))
3) я боюсь общаться с людьми. Когда иду по улице или нахожусь в малознакомой компании, всегда надеваю высокомерную маску, которая отталкивает людей. С одной стороны, это хорошо, т. к. я боюсь кому-то понравиться, потому что с ним нужно будет общаться, а я не знаю, как это делать. С другой стороны, я себя начинаю корить за напускное высокомерие (а может, не напускное?..)
4) в школе я была гиперответсвенная: делала все, что было задано, опускала все свои желания, наступала на горло собственной песне, но делала. Поступив в университет я поняла, что это ненормально, поэтому каждый раз, когда я рефлекторно садилась за подготовку к следующему семинару, я спрашивала себя:"А хочешь ли ты этого? А действительно ли ты этого хочешь? А зачем тебе это нужно? Не отголоски ли это былого батаничества?" и почти каждый раз приходила к выводу, что мне это не нужно, поэтому делала работу тяп-ляп. На данный момент я задумываюсь над каждым своим действием: " А нужно ли это? А интересно ли это? А что в этом интересного? А почему это интересно?"- как итог я ничего не успеваю, жутко скатилась в учебе (как мне кажется), из-за этого хочется постоянно что-нибудь жевать, есть.
Из-за такого изнашивающего режима мой организм страдает (у меня синяки под глазами заканчиваются наверное, где-то у коленок) я боюсь писать работы, т. к. думаю, что меня раскусят (а ведь внешне я бодрюсь, играю умненькую добренькую девочку).
В общем, я запуталась, заблудилась и, самое страшное, стала одним из тех нытиков, которых я раньше презирала. Помогите, пожалуйста! Укажите путь, которым можно выбраться из этого состояния! Пните в нужном направлении, в конце концов!
P.S. это сообщение я намеренно не перечитывала и никак не редактировала, потому что знаю себя, понимаю, что после перечитывания я его перепишу раз 5, потом удалю и пойду есть. Извините за глупости, какие я тут написала:))