Бывшие родственники настраивают против меня ребёнка (10 лет). В разводе уже 5 лет, второй брак

Екатерина, здравствуйте!

Здравствуйте)

Дочка видеться с родственниками не любит, но идёт также из вежливости.

Екатерина, мне кажется в Вашем случае можно оттолкнуться от этой мыли. Если Вашему ребенку не очень нравится общаться с родственниками в таком формате, как это бывает сейчас, она как ребенок вполне сознательного возраста, может сама решить- как, насколько близко и часто готова видеться с ними. Стоит ли ей ехать с ночевкой или же можно с папой, например, как-то более интересно провести время.
Как она сама думает по этому поводу? Что говорит?

Она не может сказать Нет. Даже в моем присутствии. Она вообще довольно стеснительная. Ей проще согласиться и поехать, хоть и не нравится.

Екатерина, я так понимаю, вы с дочкой с доброжелательных и открытых отношениях и обсуждаете важные события ее жизни и переживания с ними связанные.

Ребенок очень ориентирован на Вас саму. Сами Вы что чувствуете, когда дочка едет с бывшем мужем, как реагируете? Как наставляете девочку, какими словами провожаете в эту поездку? Как встречаете, какими вопросами?

Я последние пару лет ооочень стараюсь выстроить хрупкое равновесие. Ибо та сторона - люди крайне непростые, я бы сказала скандальные. Поэтому когда биологический отец Полине (дочке) звонит или пишет, что сейчас приедет, я соглашаюсь, собираю ей вещич вывожу ее во двор, передаю ему. Наше с ним общение на уровне Привет- Пока. Перед Полиной никак не комметирую поездку - типа, да, заберёт сейчас? Ок, хорошо. Давай соберём что тебе нужно. Завтра позвони когда соберётесь приезжать. Все, давай, пока.
Но сегодня я что то пришла к выводу что мой вежливый нейтралитет ни фига, простите, не работает. В очередной раз на меня вылили тонну помоев.

Встречаю вопросами- все хорошо, жива, здорова? Ну и ок. То есть чисто формально. Могу спросить, где были, что делали.

Екатерина, Вы описали эти встречи как "надо- поехала". При чем, этот вариант идет с Вашей подачи. Вы правильно подметили, что формальные соблюдения приличий.
А бывает ли вопрос: "Ты хотела бы?" , "А как хотела бы?"

Я понимаю, что если семья мужа- люди провокационные, сложно противостоять им и легче обходиться спокойным смирением. Но нельзя позволять ребенка использовать в своих целях (я про родственников) для того, чтобы выразить недовольство Вами.

Екатерина, могли бы Вы сами поговорить с бывшем мужем о том, что девочка приезжает домой после таких поездок расстроенная и Вам хотелось бы, чтобы встречи проходили в более экологичной обстановке для нее?

Она не хотела и не хочет. Да, именно так, надо- поехала. Иногда мы в шутку называем это - поехала на работу.
Разговаривать с ним пыталась - у него сразу ответ, что я наговариваю, ничего такого мы сказать не могли, мы же делаем ей добра а вот ты а вот у тебя... И понеслааась.

Екатерина, как сами видите решение вопроса, какие варианты рассматриваете?
Давайте обсудим.

Честно, не знаю. Продолжать держать нейтралитет нервов уже не хватает.
Либо как то воздействовать на дочку чтоб она сама твердо сказала нет встречам.
Либо подавать в суд на лишение родительских прав. В воспитании ее он участия не принимает, по алиментам копится долг.
И тот и тот вариант кажется трудным и маловероятным
Ещё был вариант со стороны моего мужа - серьезно поговорить с БМ.

Екатерина, спасибо!
А как Вы смотрите на вариант мирно и спокойно самой решить вопрос с бывшем мужем, никак не вовлекая ни ребенка, ни мужа, ни органы власти?
Ребенок- ваш общий и только вам самим, взрослым людям решать- как сделать так, чтобы ему было спокойно.

Вы вполне можете сказать ему о том, что у вас другие планы на тот день, когда он планирует ее забрать. Или что задали много уроков, Полина не успеет/ не сможет выполнить. Или день рождения у подруги... Да что угодно. Лишь бы показать, что интереса ехать к ним и слушать- нет, а есть более увлекательные дела. Попробуйте обсуждать планы на поездки с ним самостоятельно. А Полину ставить в известность.
Аргументов для того, чтобы не поехать к бабушке и не слушать ее можно придумать множество. Если люди начнут понимать, что их общества избегают, возможно, они изменят тактику общения.
Но только этот вопрос важно Вам самой и не задействовать Полину.

Дело в том, что сам бывший муж в этих разговорах очерняющих радостно участвует. То есть он не сторона. Он их полностью поддерживает и разделяет. Поэтому взывать - не вози ребенка, она там наслушается не того - бесполезно. Он такого же мнения, что я плохая мать.
Вариант - находить отговорки - я уже думала, но насколько это сработает? Ну раз. Ну два. А потом? Понимаете, мне не сложно написать или позвонить или сказать вживую что ребенок с тобой ехать не хочет! Совершенно не сложно. Но мне не поверит. Скажет, настраиваю, придумываю и т д
Такое было где то год после развода. Потом я сопротивление прекратила. Подумала, со временем все сгладится. Ненависть ко мне утихнет, дочка подрастет, может сама откажется и и. Д.
Оказалось я ошиблась.

Екатерина,

Совершенно не сложно. Но мне не поверит. Скажет, настраиваю, придумываю и т д

А для чего Вам его вера? Не верит- его право. Ваше дело- сохранить эмоциональный комфорт для Полины.

А может все таки прямо сказать - ребенку в вашем обществе некомфортно, встреч больше не будет?
Врать не хочу

А может все таки прямо сказать - ребенку в вашем обществе некомфортно, встреч больше не будет?

Если можете- конечно, скажите. Если Вы готовы вытерпеть натиск последующих упреков- значит, дерзайте. Ваш ребенок, Вы имеете право защищать его эмоциональную безопасность.

Спасибо. Натиск упреков конечно пугает. Но ведь я права буду в этой ситуации?

Екатерина, доброго утра!
Вы правы будете в том, что станете защищать своего ребенка и проявлять заботу о ее благополучии.
Конечно, прежде, чем принимать кардинальные меры, Вам можно было бы поговорить с бывшим мужем и его семьей во избежание возможной несправедливости, недоговоренности, обсудить их видение ситуации.
И вместе с дочерью Вам самой в спокойной доверительной обстановке пообщаться на тему- как и с кем она хотела бы общаться из родственников семьи отца и на основании всего этого принимать решения.