Это моя странная особенность или что-то другое?

Елена_18, доброй ночи! Ваша проблема понятна, Психолог скоро прокомментирует.

Скажите, какое самое яркое ощущение Вас тяготит в этой ситуации, и Вы пытаетесь объяснить его как-то логически или другим способом?

Скажите, какое самое яркое ощущение Вас тяготит в этой ситуации, и Вы пытаетесь объяснить его как-то логически или другим способом?
То что я замужняя женщина, но при этом постоянно думаю и представляю себя с другим мужчиной. Да, я пытаюсь найти логический ответ. Один из вариантов месть за измену на подсознании, НО 1) у меня был другой, т. е. по логике это должно было помочь? 2) Разве связано физическое влечение к другому мужчине с этим?
Второй вариант: у нас с мужем нет семейной идилии, он старается меня унизить при друзьях, нет понимания и связи на духовном уровне + в постели с ним я ооочень редко испытываю, простите, удовольствие и ему это тоже неособо интересно. Может все внакладку и дает такой результат... Но тогда стоило бы сидеть и страдать от этого и думать только о муже.
Сейчас пришла мысль, что возможно в своих фантазиях я "убегаю" от всех этих неприятностей и хотя бы там могу почувствовать себя женщиной...

Елена_18, здравствуйте!
Вы описали не очень благополучные отношения с мужем, отягченные, к тому же, историей измены с его стороны, которую Вы не забыли. Как я поняла, с той поры, как он изменил Вам, он не раскаивался и не предлагал начать все с чистого листа, верно? Так же, если я верно поняла, Ваши семейные отношения не улучшаются, а, скорее, наоборот, между вами растет дистанция.

На фоне хронической эмоциональной и сексуальной неудовлетворенности Вы начали чувствовать интерес к другим мужчинам. Вам в этом видится что-то странное? Вы ставите вопрос: что это со мной происходит? Я бы на него ответила Вам так: с Вами все нормально, когда человек не чувствует удовлетворенности в отношениях, ценность этих отношений для него снижается, а потребности никуда не деваются. Вот Вы и стали смотреть в сторону других мужчин. Насколько я понимаю, в то, что отношения с мужем могут наладиться, Вы не слишком верите. Да и хотите ли Вы их наладить?

Елена_18, Как я поняла, с той поры, как он изменил Вам, он не раскаивался и не предлагал начать все с чистого листа, верно?

Сразу после того было что-то типа извинения с его стороны, но потом он стал надо мной смеяться, отшучиваться, типа: да, я такой красавчик, жеребец и т. П. т. е. Сожаления или чего-то еще не наблюдалось.
Так же, если я верно поняла, Ваши семейные отношения не улучшаются, а, скорее, наоборот, между вами растет дистанция.
Да, к сожалению, это так. Все меньше он слушает, что я ему говорю. Ели его ответ устраивает, он выслушает, если нет, то в основном сразу же заводится и начинает орать, потом перефразирует мною сказанное в свою пользу, чтобы выставить меня виноватой. В принципе с его "нарцисизмом" я почти смирилась. Но у нас появилась новая прихоть - унизить меня при друзьях. Этого я вытерпеть не могу и срываюсь, он доволен как так и надо. После этого он подходит как ни в чем не бывало, то его поцелуй, то ублажи. И снова говорит, что я виновата, потому что злюсь и обижаюсь. А что, мне нужно быть бесчувственной игрушкой? - захотел- приласкал, захотел-выбросил!? В конце концов у меня тоже есть чувства и гордость.
На фоне хронической эмоциональной и сексуальной неудовлетворенности Вы начали чувствовать интерес к другим мужчинам. Вам в этом видится что-то странное?
Мне нравятся женатые мужчины. Это с одной стороны и странно, с другой - ни к чему не обязывает. Я понимаю, что интерес к мужчинам это нормально, но... Женатый, я замужем... Пожалуй даже не это главное. Странно то, что я считаю измену со своей стороны вполне... Естественной что ли.
Вы ставите вопрос: что это со мной происходит? Я бы на него ответила Вам так: с Вами все нормально, когда человек не чувствует удовлетворенности в отношениях, ценность этих отношений для него снижается, а потребности никуда не деваются. Вот Вы и стали смотреть в сторону других мужчин. Насколько я понимаю, в то, что отношения с мужем могут наладиться, Вы не слишком верите. Да и хотите ли Вы их наладить?
Даже не то что не верю, я уверена, что ничего не наладиться. Все идет по наклонной. Много раз я пыталась объяснить, что нужно мне, выяснить чего ему не хватает и почему он ведет себя так. Все тихо максимум неделю, а потом с каждым днем становится еще хуже. Да, его поведение почти полностью аналогично поведению его отца, но я не считаю это весомым аргументом, потому что у каждого своя голова на плечах и в ней хоть из редка должно что-то да шевелиться.
И опять же, мне бы не хотелось искать на стороне того, что должно быть в семье. Это как теннисный мячик, привязанный к ракетке резинкой. Вроде бы он вырвался из тисков, почувствовал свободу полета, но эта резинка тянет его обратно, а он снова и снова безуспешно пытается улететь. Однажды я попыталась найти на стороне, то что мне не хватало. Что это дало? Некоторое время я чувствовала себя женщиной, но потом... Потом я вернулась домой и все встало на круги своя.
Развод? Я не хочу. Но и быть нормальной женой с таким отношением ко мне я тоже не желаю. Его это злит, раздражает. Я говорю, что это потому что ко мне неуважительное отношение, он тут же начинает орать и говорить, что я неадекватная и звать меня никак. Что я ему еще скажу, если он царь и бог, а я так, шелуха под ногами?
Говорят, что все мужики "козлы". Все да не все. Такими называют в основном тех, что изменяют. Но если они изменяют не на глазах и не в семейном ложе и при этом жену "на руках носят", то они хитро... Ые и очень даже не козлы, так, безобидные суслики))).
Вот и терзают меня смутные сомнения. Но не понимаю, почему меня не мучает ни факт измены с моей стороны, ни мысли о ней?

Елена_18, я немного потерялась в том, что бы Вы видели результатом консультации? Вы живёте в деструктивных отношениях и понимаете это. Менять что-то, то есть, прекращать эти отношения, насколько я Вас поняла, не намерены. Выбираете тем самым пусть саморазрушения. Имеете право, ведь это Ваша жизнь, и только Вам решать, что с ней делать. Раз не хотите развода, вероятно, в этом браке есть что-то ценное для Вас? Задумывались ли, что именно?

Ваше желание секса с другими мужчинами объясняется здоровыми потребностями вашего организма: взрослому человеку необходимы чувственные и эмоциональные переживания, у всех есть стремление к близости. Хорошо, если эти потребности удовлетворяются с партнёром по браку. Ну а если нет? А брак при этом разрушать не хочется? Вот и предлагает Вам психика Ваша решение: безопасная связь, и брак сохранен и потребности удовлетворены. Насколько я поняла, у Вас есть какие-то установки на этот счёт, Вы считаете тех, кто изменяет, какими-то дефективными? Козлами или сусликами. Верно ли я улавливаю, что Вы бы давно изменили, если б не опасались, что этим Вы и на себе поставите ярлык? Вам нужно какое-то разрешение как будто и гарантии, что Вы не станете после этого какой-то... Какой? Кем Вы считаете изменяющих жён? Если бы подруга Вам описала свою ситуацию в браке, так же, как и Вашу и спросила совета, стоит ли отвечать на ухаживания физически привлекательного мужчины, что бы Вы ей сказали?

Елена_18,
Раз не хотите развода, вероятно, в этом браке есть что-то ценное для Вас? Задумывались ли, что именно?

Ценное, пожалуй нет... Скорее это некоторые потребности и устои. Мне бы хотелось, чтобы мои дети росли в семье, полной, с родным отцом. Плюс, если куда-то нужно поехать, он всегда "под рукой". Не нужно искать кого-то, и финансовая зависимость.

Насколько я поняла, у Вас есть какие-то установки на этот счёт, Вы считаете тех, кто изменяет, какими-то дефективными? Козлами или сусликами.
Нет. Я считаю плохими мужьями тех, кто не уважает жен, не прислушивается или же своими изменами потыкает их, типа: я такой красавчик - нарасхват, а ты вот сидишь дома никому ненужная.
Верно ли я улавливаю, что Вы бы давно изменили, если б не опасались, что этим Вы и на себе поставите ярлык? Однажды изменила, мужу. Но виноватой себя не считаю.
Вам нужно какое-то разрешение как будто и гарантии, что Вы не станете после этого какой-то... Какой?
Скорее всего я опасаюсь влюбиться, а не иметь какой-то ярлык. Потому что зная себя, меня будет раздражать абсолютно все в муже. Хотя у нас и так все далеко не замечательно.
Кем Вы считаете изменяющих жён?
Наверное обиженными или униженными, очень сильно. Либо такой женщине изначально было плевать на своего избранника и живет она с ним, потому что ей так удобно.
Если бы подруга Вам описала свою ситуацию в браке, так же, как и Вашу и спросила совета, стоит ли отвечать на ухаживания физически привлекательного мужчины, что бы Вы ей сказали?
Конечно, я бы ее поддержала и ответила, что наверное ей стоит поробовать и немного развеяться, отдохнуть от всего и ощутить себя человеком.

Елена_18, давайте продолжим исследование Вашего внутреннего мира

я бы ее поддержала и ответила, что наверное ей стоит поробовать и немного развеяться, отдохнуть от всего и ощутить себя человеком.

А если б она Вам на это ответила, что боится влюбиться, и тогда находиться в браке ей будет совсем уж невыносимо?

Специальность учитель начальных классов, а работа воспитателем.

Дети 7 и 1,5. Мне хотелось бы иметь другой профиль работы, не связанный с обучением кого-либо. Но в нашей местности нет выбора должности или работы.
К сожалению, однозначного ответа на этот вопрос я дать не могу. Когда я раньше боролась с поведением мужа, меня это выводило из себя, я почти была готова к разводу. А сейчас... Не смирилась, а наверное стала закрывать глаза на многое, не обращать внимания, так проще, хотя скорее всего неправильно.
Тем не менее нет скандалов, когда первым замолкает тот, кто устал больше, а не от того он заканчивается, что пришли к общему решению.

Да, Вы все правильно поняли.

А если б она Вам на это ответила, что боится влюбиться, и тогда находиться в браке ей будет совсем уж невыносимо?

Я не знаю, что ответила бы в таком случае. Сказала бы, что я ее понимаю, но дать совета не могу. Решать ей.

В воскресенье я буду отмечать свой день рождения, там должен быть этот мужчина и... Его жена и мой муж и еще куча народа. Если его не будет, то огорчусь, если придет, я буду очень рада, но не смогу поймать его взгляд или что-то еще. Звучит, наверное, очень по-детски... Просто мы видимся редко, но видно, что я ему нравлюсь, а сказать больше друг другу мы не можем. Я наверно и правда как подросток.
Иногда мне кажется, что я уже влюбилась.

Елена_18, я слышу, что Вы готовы многое выдерживать и спасать себя фантазиями. Такой уход в мир воображения как способ не чувствовать боли реальной жизни. Если Вас волнует, нормально ли это, то могу сказать, что окружающим Вы вреда не наносите, за исключением разве что ваших детей. Выше я уже поясняла, считаю, что Вы себя постепенно разрушаете и лишаете шанса прожить счастливую и наполненную смыслом жизнь, но это - Ваш выбор, по крайней мере, пока он такой. Возможно, в дальнейшем Вы решите иначе. В долгосрочной перспективе я вижу угрозу для ваших детей в том, что вместо открытой и искренней мамы они будут иметь замкнувшуюся в себе и безразличную, привыкшую скрыват эмоции, истощенную и опустошенную маму. В качестве образца отношений они будут видеть регулярное психологическое насилие со стороны отца и Ваш способ с этим справляться - избегание контакта. К большому сожалению, скорее всего, не получая привычных реакций от Вас, муж начнёт делать то же самое в отношении детей, а Вы, поскольку не умеете и не хотите защищать себя, не будете защищать и их тоже, привычно убегая в мир собственных фантазий. В этой атмосфере, по Вашему выбору, предстоит расти и учиться жизни вашим детям. Не сочтите за попытку напугать Вас, я понимаю так Ваш запрос, что Вам важно разобраться, что происходит с Вами и какие это может иметь последствия, поэтому стараюсь быть честной Вами.

Нет, я понимаю, что Вы не хотите меня напугать. Также я вижу, что некоторое из сказанного Вами, уже происходит со мной. Я действительно закрылась. В каждом или почти каждом человеке я вижу того, кому нельзя довериться, открыться, просто поговорить по душам, за исключением одного человека. Я перестала мечтать о путешествиях или о чем-то еще, потому что всегда в ответ слышу, что я страдаю ерундой и все это бредятина полнейшая. Я понимаю, что стала многого бояться, что раньше мне казалось нормальным. Я чувствую как я чахну рядом с ним, но наверное развод для меня страшен тем, что если я и найду когда-либо человека, который будет иметь ко мне иное отношение, то с детьми он не поладит. Плюс это дополняет страх перед материальным будущим для детей. Мне бы хотелось сорваться с места, поехать в город, найти работу с нормальным доходом, но с кем я могу оставить их? С 78 летней бабушкой, которой самой до себя? Да, теперь я понимаю, что поступила неверно, рано родив и выйдя замуж. Но все есть как есть. И очень хотелось бы изменить к лучшему это. Как? Знаете, у нас не то что дня, у нас часа не проходит, чтоб мы не поругались и в любом исходе, я останусь виновата.
Мне хочется праздника, мы отмечаем их, но я нахожусь не в предвкушении веселья, радости, а в ожидании очередной порции помоев на свою голову. Я не понимаю, для чего он так делает? Всю жизнь меня некому было защитить, никогда, выйдя замуж, я надеялась, что это измениться, а н-нет, вместо защитника я приобрела... Даже не могу слово подобрать... Очередного обидчика. Муж-обидчик, конечно я о таком всю жизнь мечтала. А кого винить за это, только себя. Вот и живу в постоянном напряжении и дисбалансе. Я понимаю, что кроме меня мне никто не поможет, а самой сделать первый шаг страшно. Наверно стоило развестись 3 года назад, когда был 1 один ребенок и отличная возможность... Я запуталась и потерялась.

Мне хочется праздника, мы отмечаем их, но я нахожусь не в предвкушении веселья, радости, а в ожидании очередной порции помоев на свою голову. Я не понимаю, для чего он так делает?Всю жизнь меня некому было защитить, никогда, выйдя замуж, я надеялась, что это измениться, а н-нет, вместо защитника я приобрела .... Даже не могу слово подобрать...очередного обидчика.

У меня складывается впечатление, что у вас с мужем много обид и злости друг на друга. Заочно сложно разобраться, что им движет, когда он говорит Вам неприятные для Вас вещи и что побуждает его это делать постоянно. Я могу лишь снова предложить Вам рассмотреть вариант разобраться в ваших отношениях с помощью специалиста, если Вы не потеряли надежды их улучшить.

По крайней мере он проявляет желание отвезти на площадку, оплатить билеты на какие-то детские мероприятия: цирк, аттракционы и т. п. Он считается с их пожеланиями, дает им выбор. Единственное, что он не может дома с ними заниматься ничем, как ни уговаривай. Если что-то им нужно лекарство, в больницу или еще что-то, он "всегда готов!". Даже посидеть с младшим он может, если мне нужно куда-то отлучиться. Как отца, я не считаю его крайне плохим.

В этой связи я хочу задать Вам вопрос: а когда Вы только забеременнели вторым ребенком, Ваши отношения с мужем еще не были так плохи, как сейчас? Вы еще надеялись на другой исход в Ваших отношениях?

Да, они были за полгода до беременности на грани развода, мы поговорили, он как обычно тогда согласился со всем, что я говорила (но видимо только для того, чтобы вернуться, и чтобы я от него отстала). Месяц все было почти идеально, даже скорее нормально. Так и жили, потом снова началось по новой, я забеременнела, но случился выкидыш. А через 4 месяца, случилась беременность младшим. Были моменты, которые меня не устраивали, но они были больше бытовые. Были и другие по поводу того, что ничего не изменилось, однажды я сорвалась, очень заболел живот и больше до родов я его не трогала. Старалась не обращать внимания. После родов, пока я кормила грудью, он был примерным мужем, я даже стала верить, что дальше будет если не так хорошо, то хотя бы приблизительно. НО! УВЫ! Когда я спросила, что изменилось, почему он снова стал вести себя ужасно, он ответил, что был паинькой, потому что я кормила грудью, чтобы я не нервничала и не пропало молоко.

Иногда я смотрю на него и мне хочется, чтобы все наладилось, но тут же всплывают воспоминания сколько было попыток и куда я была послана, и желание отпадает само-собой. На смену ему приходят боль и разочарование. Он не слушает никого. Мне говорит, нужно к психиатру. А он золотой, с ним все в порядке. Я предлагала прочесть книгу о семейных отношениях, на что получила вполне предсказуемый ответ: "Тебе надо-ты и читай, мне и так хорошо, у меня все нормально". С семейным психологом разговора бы тоже не случилось. Ему проще развестись, чем пойти туда и признать, что он в чем-то может быть виноват. Ведь во всем виновата я одна.
С его стороны мне было сказано:"В случае развода забудь меня и не рассчитывай на мою помощь. Я Даже найду способ, чтобы уменьшить сумму алиментов."

Мне кажется, что он ненавидит всех людей на земле. Мои "нервы" ответная реакция на его поведение. Я импульсивна и не всегда могу сдержаться, чтобы не ответить. Могу сравнить себя с собачонкой, загнанной в угол, в которую тычат палками, а она, чтобы хоть как-то защититься, начинает огрызаться и тявкать.
Он очень любит обижаться на то, что я обижаюсь на него, потом снова мне выносит мозг, что этоЯ его обидела, а он молодец.
Такое его поведение вызывает у меня физическое отвращение к нему. Я не хочу, чтобы он ко мне даже прикасался, не говоря о большем. Он не понимает. Он снова твердит, что виновата я или что я нашла себе кого-то и поэтому не хочу его.
Возможно, где-то я уже давно готова к разводу, но у меня слишком много НО.

Елена_18, выбор у Вас непростой, но не невозможный. Только Вам под силу решить, сколько Вы собираетесь терпеть неуважение со стороны мужа. Если в других отношениях на Ваши сообщения о недопустимости какого-то обращения с Вами, Вы бы получали повторение этого, что бы Вы предприняли?

Все трудности, связанные с разводом, преуменьшать не стоит. Возможно, как я писала выше, Вам стоит подготовиться к этому шагу. И на этот период принять осознанное решение терпеть дискомфорт психологический ради определённого комфорта в бытовом смысле. Другое решение - предпринимать попытки изменить отношения с мужем, чётко осознавать, где проходят Ваши границы и отстаивать их любыми способами. Других вариантов я не вижу. А Вы? Что Вы выбираете?

Да, мне бы хотелось, что-то изменить в лучшую сторону. Но все мои попытки достучаться либо проходят мимо ушей, либо он просто смеется в лицо и ставит то что я говорю в разряд глупостей.
Я не знаю как к нему можно достучаться, возможно, в его доме просто никого нет и поэтому меня никто не слышит. Я просто "бьюсь головой о стену".
Разговоры бесполезны, крики и упреки тоже ничего не дают, кроме такой же реакции в ответ. Говорить о разводе, если ничего не поменяется тоже бессмысленно. Возможно Вы что-то посоветуете?

Елена_18, я Вам выразила свое мнение по ситуации, Вы его не увидели?