Всегда жила так, как от меня ждали, а теперь нет сил и желания жить

Здравствуйте!
Мне 24 года. Ещё с детства, с первых классов школы, чувствовала, что со мной что-то не так, что есть какие-то психологические проблемы. Но тогда всё казалось просто: застенчивая девочка, отличница, тихая, слишком послушная, без друзей. Казалось, с возрастом все постепенно пройдет. Я боялась смотреть другим детям в глаза, здороваться с ними первой, даже на переменах сидела за партой, сложив руки, как на уроке. Ужасно комплексовала из-за внешности, потому что я кореянка. В 14 лет впервые обратилась к психологу. Долгое время думала, что единственная и главная моя проблема - это неумение общаться с людьми и заводить друзей. Друзей у меня никогда так и не появилось. Хотя были люди, которые очень хорошо и тепло ко мне относились, никто из них не стал близким. Скорее всего, я сама не подпускала и не могла открыться. Все 10 лет в школе я старалась быть "хорошей девочкой" в глазах взрослых. Боялась допускать ошибки. Училась по 15 часов в сутки. В детстве занималась в художественной школе, но всегда помнила о словах мамы, что живописью на жизнь не заработаешь. И, конечно же, по окончании средней школы, все родственники и учителя ждали, что я поступлю в престижный вуз на востребованную специальность. Я, действительно, убедила себя, что творчество - не мое, и поступила на нефтегазовое дело. Два года жила отдельно от родителей, в другом городе, и казалось, комплексы проходят. Но потом родители переехали ко мне, и как-то незаметно вышло, что через год после этого я бросила учебу, даже не понимая до конца причины. Казалось, было всё сразу - и одиночество в коллективе, которого я не могла больше выносить, желание убежать от общества, и возмущение тем, что родственники определяли мои цели ("Главное для тебя - получить диплом, остальное неважно!"), и неудовлетворенность будущей профессией. Это было похоже на бунт, и поначалу, сразу после ухода из вуза, чувствовала себя свободной, почти счастливой. Думала, что теперь займусь творчеством (живопись так и осталась хобби, но с 13 лет я пыталась писать художественные тексты и поняла, что не могу не писать, и до сих пор постоянно в этом убеждаюсь), что найду, как применить его в жизни. Но наткнулась на психолога, которая почему-то стала меня убеждать, как и мама, что я так никогда не заработаю на жизнь. Меня оказалось очень легко лишить решимости и свободы воли, я тут же ощутила вину перед родителями, которых должна буду содержать в их старости. И пошла на компромисс с собой, решила, что снова поступлю в университет, но на гуманитарную специальность. И всё повторилось: сначала хотела поступить на филологический, который мне ближе, но сама же себя убедила, что это не поможет мне обеспечивать в будущем родителей, и поступила на исторический. Дело в том, что все то время, пока не училась, я постоянно закатывала дома истерики, которые сводились к тому, что мама всегда меня контролировала и не давала свободы. В итоге мама вроде бы и сказала: ты взрослый человек, поступай, как считаешь нужным. Но вся проблема в том, что я сама не могу себе позволить так поступать. Я чувствую, что за маминым разрешением скрывается на самом деле: "Делай, что хочешь, ведь я же знаю - ты ВСЕ РАВНО БУДЕШЬ ХОРОШЕЙ ДЕВОЧКОЙ". Поступила я почти 2 года назад. В сентябре 2015 г. Оказалось, что у мамы рак молочной железы, она пережила операцию. А в сентябре 2016 г. Мой папа умер от рака печени. Мама до сих пор очень сильно это переживает. Она маленькая, худенькая, больная, пенсионного возраста, ей приходится работать и содержать нас, а я никогда не могла подрабатывать из-за своей социальной несостоятельности. Я не могу на это смотреть. Я с детства всегда плакала, стоило маме проронить хотя бы слезинку, нападала на тех, кто меня же защищал перед ней, только чтобы она не расстраивалась. Иногда кажется, что готова пожертвовать своим счастьем и всю жизнь прожить как в клетке, лишь бы мама не переживала. Теперь я чувствую ещё большую ответственность перед ней, теперь я больше, чем когда-либо должна усердно учиться и скорее получить хорошую работу. Но именно теперь я чувствую, что так больше не могу. Чувствую отвращение к учебе. Нагрузки большие, и она отнимает все мои силы. Я не вижу смысла в жизни, не вижу никакой надежды, мне все труднее мириться с мыслью о том, чтобы пожертвовать счастьем ради мамы. Мне ничего не хочется, я давно уже запустила себя и свою комнату, запустила в конце концов и саму учебу. Не могу находиться среди живых людей. Не хочу видеть гостей, не хочу говорить с родственниками по телефону или скайпу. Я всегда была раздражительной и угрюмой, а теперь стала совсем злой. Все чаще после какой-нибудь словесной перепалки в мамой приходят мысли: почему я должна жертвовать и почему я должна простить у мамы прощения, если я постоянно это делаю чуть ли не на коленях, а мама никогда не просила у меня прощения, никогда не обнимала и не утешала меня? Когда я пытаюсь перед ней высказать, что у меня на сердце, это всегда заканчивается непониманием. Мне рядом с ней ужасно одиноко. И я понимаю, что оттого, что я несчастна, мама тоже несчастна, а значит, я прежде всего должна стать счастливой. Другие тоже говорят: просто будь счастливой, и тогда маме тоже будет хорошо. Но как только я пытаюсь начать жить по-своему, они тут же забывают о своих словах и говорят - не расстраивай маму. Я знаю, чего хочу, я не могу жить без творчества, без переживания глубоких эмоций, я уже почти физически задыхаюсь. У меня нет мыслей снова бросить учебу, но есть желание взять академический отпуск. Но я знаю, что даже это станет для мамы ударом, что она не поймет. И ситуация кажется безвыходной. Мне все хуже, я постоянно плачу, и маме тоже все хуже. Но сделать шаг к своему счастью я тоже не могу. Как ни посмотрю - кажется, маме в любом случае будет плохо. Не знаю, что делать. Моя мечта - умереть так, чтобы обо мне все забыли, как будто меня никогда и не было.
Простите, что так длинно - я просто старалась точнее описать свое состояние. И спасибо Вам, что прочитали.