Запутанная ситуация в паре и с бывшей девушкой парня. Мне 24 года

Здравствуйте.
Один вопрос:
Для чего может понадобиться конкуренция с бывшей девушкой?

способен ли сойтись с ней вновь и возможно ли это, любить двоих. Сказал, что итоговый его ответ: нет.

Так на его ответ "да" не будет Вашего согласия!
Почему не хотите стать единственной для кого-то ещё?

Здравствуйте, условия консультации понятны.

Отвечая на ваш вопрос про конкуренцию: когда мы с молодым человеком начали встречаться, я про бывшую и не знала толком, что они все ещё на связи и такие отношения у них были. Знала, что серьёзная попытка с кем-то и расставание было после попытки сожительства полтора года назад и с тех пор ничего серьёзного не было у него. Это уже позже были подробности, что это оказывается вообще его первая девушка и они сходились-расходились, потом вот после сожительства неудачного оба ответили себе, что как пара не сложатся. Через полтора года появилась я, практически сразу начали жить вместе с мч, все шло прекрасно, про бывшую уже когда все рассказал, я напряглась, что они общаются, но в итоге спустя год они перестали. Да и общались больше с её подачи, мч показывал переписки, когда видел, что я волновалась, говорил, что мне стоит ему доверять, что бы я о ней ни думала. Было сложно на этом остановиться, но поводов он не давал. Ни одного. Потом они начали общатсья уже когда у нас с ним был кризис и опять же с её подачи. А про поселений их секс практически сразу после нашего разъезда, как позже выяснилось, я услышала, что он так справлялся с болью, она рядом была. И это было только раз за время недельного их общения по пьяни. В замешательство меня вводит, что он захотел вернуть отношения со мной, но на общение с ней (которое по-прежнему ей же и инициируется в основном) отвечает, что она не чужой человек, но он её не любит.

Почему не хочу строить отношения с кем-то ещё? Потому что в этом партнёрстве есть много для меня важного и конкретно в этом человеке. И за пару месяцев разрыва мы оба убедились, что эти ощущения взаимны.

Я хочу разобраться, что я накручиваю, а где есть поводы для переживаний? И как я могу это разрешить в себе.

Благодарю за ответ.
Возможно ли сообщить, что за кризис у Вас случился?

Кризис, из-за которого оба вымотались и приняли решение расстаться. Материальные проблемы, долги, ссоры, куча сложностей в связи с этим, отдалились. Пытались бороться за отношения оба, но когда разговоры делали только хуже и казалось, что все уже испробовано и не работает... Так уже на издыхании и пришли к тому, что значит надо расходиться...

Материальные проблемы, долги, ссоры, куча сложностей в связи с этим,

Понимаю

Потому что в этом партнёрстве есть много для меня важного и конкретно в этом человеке

Возможно сообщить, что именно?

Он понимает меня как ни один молодой человек, с кем я пыталась что-то строить до сих пор. Понимает лучше друзей. Нам с ним было очень легко и весело до тех пор, пока не пошел взаимный подрыв безопасности... Мы на равных делаем что-то в отношениях, для меня это важно. У нас похожее мироощущение, хоть взгляды в чем-то и расходятся, естественно. Мы сделали много шагов по принятию друг друга такими, какие есть. Это вообще мои первые по-настоящему взаимные и осознанные чувства, в которые ещё и было вложено столько работы. Мы оба никогда не имели такие отношения, где думали бы о сожительстве и преуспели в этом. А тут живём два года. И даже в тяжёлое время находили возможность друг о друге помнить. Даже сейчас, когда сходились. Старые проблемы никуда не делись, но мы много говорили и пришли к тому, что не хотим бороться друг с другом, хотим решить проблемы и идти дальше. Цели у нас, кстати, совпадают по жизни. И сейчас у обоих сложности с самоопределением, разбираемся, кто мы, что мы и чем хотим заниматься. Как две параллели с ним, многому учим друг друга.

И если бы подруга не вклинивалась...

Тут уже сложнее.. Важнее, что это вклинилось мне в голову. И это большая проблема, чем сама подруга.

Меня, наверное, больше всего парит факт секса между людьми: не понимаю этого без чувств или по импульсу, потому что для меня подобное не свойственно... Меня напрягает, что она так оказалась рядом, когда узнала, что мы расстались и что он от этого общества не отказался.

Меня напрягает, что в данный момент здесь и сейчас он говорит, что ему интересно с ней оставаться в контакте, пусть и редком, он тоскует по прошлому, где у него были хобби, более чёткие представления, кто он и надежды на будущее более чёткие. Его беспокоит, что он не общается практически ни с кем... Я понимаю, что если он сейчас со мной, то вряд ли поступит непорядочно, но меня беспокоит, что он понимает, что это причиняет мне дискомфорт, но... Тем не менее хочет, чтобы я к этому отнеслась как-то иначе, поняла его. Я тоже хочу, чтобы меня поняли и не хочу испытывать дискомфорт сама.

И раз там ничего не двигается, может я что-то могу подвинуть в самой себе? Как думаете, почему меня это так беспокоит и что делать? И есть ли у этого реальные основания или в наш современный век бывшие вполне могут поддерживать культурные отношения? Если сами в это верят...

Может быть, я могу что-то сделать в пространстве "мы", чтобы у мч пропало желание даже изредка проводить время в компании этой девушки? Или чтобы у него возникло желание нас познакомить лично и привлекать меня в такое компанейское общение?

наш современный век бывшие вполне могут поддерживать культурные отношения? Если сами в это верят...

Культурные отношения возможны, особенно если людей что-то связывает- например, работа.
Или, как часто бывает - общий ребенок или дети.
В этом случае культурные взаимоотношения приветствуются - что бы ни происходило, бывшие остаются родителями.
Что связывает молодого человека и девушку в этом случае? Кто она для него?

он тоскует по прошлому, где у него были хобби, более чёткие представления, кто он и надежды на будущее более чёткие.

Возможно как-то прояснить это, что именно изменилось?

Может быть, я могу что-то сделать в пространстве "мы", чтобы у мч пропало желание даже изредка проводить время в компании этой девушки? Или чтобы у него возникло желание нас познакомить лично и привлекать меня в такое компанейское общение?

Здесь говорится о его желании, пропало оно или возникло, не суть важно.
Где же место Вашего желания?
Возможно ли предъявлять своё желание- например, если хотите с ней познакомиться, то почему бы не сказать об этом?

В интернете мы и так знакомы, а лично не было случая пока что. Молодой человек был не в восторге, что познакомились мы сами, даже говорил, что одно дело - когда бы он сам представил... Сейчас она приезжает праздновать ДР в Питер, позвала мч на это мероприятие, почему я и напряглась. Я могу ровно вполовину накручивать то, чено нет... Ведь отношения это про доверие в любом случае?

Что связывает молодого человека и девушку в этом случае? Кто она для него?"

Эта девушка это человек, которого он знает свыше 8 лет, с которой у них есть общие компании (как раз старые-добрые), общие события, которые можно вспомнить. Относительно нас, у неё решена проблема самоопределения, есть два диплома и хорошая работа. В целом, она интересный человек. Я тоже так считаю.

Может, она это такая связь с прошлым, которое прошло, но жаль отпускать?

Я уже говорила, что у нас с мч личностный кризис. Он уже много чего попробовал в плане увлечений и даже тех же работ, и на данный момент ему тяжело даются мысли о будущем и о личном росте в нем. Его круги общения много раз менялись, но в целом у нет тут практически нет близких друзей. Он говорит о том, что сейчас у него есть я и работа, но забери это, что останется? И он не знает. Хочет найти себя...

Очень много говорится о нем, о его связях
Такое впечатление, что Вы очень увлечены им и обеспокоены тем, что он может вернуться к своему прошлому, не так ли?

позвала мч на это мероприятие, почему я и напряглась.

Приглашали ли Вас на мероприятие, хотя бы из вежливости?

Или определено, что он идёт один, и это мероприятие недостаточный повод для личного знакомства?

Если бы меня не беспокоило, что он может вернуться к прошлому, разве я напрягалась бы в принципе из-за бывшей девушки? Это логично.

Меня волнует, как эту проблему разрешить. Потому что напрягать меня может, что угодно. Но это ведь мои загоны прежде всего.

Нет, не приглашали. Но тут может быть причина в том, что ещё месяц до этого дня и толком не решено ни с точной датой, ни с местом.

Да и это бред, приглашать "из вежливости". А если я соглашусь? Либо это будет уместно и никто не расстроится, если я присоединюсь, либо это будет неуместно, тогда зачем?

"Очень много говорится о нем, о его связях"... Об этом много говорится, так как вы спрашиваете. В остальном, естественно, я люблю этого человека и он важен для меня. Я о нем думаю. И на фоне обоюдных (! Отмечу отдельно) кризисов сомневаюсь и в себе тоже.

Хотелось бы написать что-либо о себе?

Я обратилась к вам с конкретными вопросами, и достаточно много рассказала. Я не понимаю, к чему вы ведёте. Могу я попросить высказать уже ваше мнение о чем-то? Либо какой-то совет или подсказать метод, который мне поможет справиться с тревогой.

Если вам нужно узнать что-то обо мне, спрашивайте, пожалуйста, конкретно. Мы ведь здесь проблему решаем, разве нет? От того, что вы меня выслушаете, она не решится.

Прекрасно:)

От того, что вы меня выслушаете, она не решится.

Не приходило ли в голову, что на самом деле сейчас ничего не слышно?
Как по-Вашему, можем ли мы слышать в переписке голос собеседника?
На самом деле нет, и в таком формате мы можем общаться только со своей собственной фантазией.
Проговаривая голосом свои соображения, в итоге можно придти к собственному реальному решению, не фантазийному.

Мы ведь здесь проблему решаем, разве нет?

Нет.
Здесь мы пытаемся обменяться информацией.

Могу я попросить высказать уже ваше мнение о чем-то? Либо какой-то совет или подсказать метод, который мне поможет справиться с тревогой.

Советы психолога - это большое заблуждение. Советом психолог будет транслировать свой опыт, и не факт, что он Вам нужен. Полезен свой собственный опыт.
Профессиональный психолог крайне редко даёт советы, почти никогда.

Я не понимаю, к чему вы ведёте.

Я веду к тому, чтобы накопившиеся чувства хоть как-то вышли.
И похоже, мне удается.
Недовольство ситуацией имело шанс обернуться недовольством тем, что я пишу, и это может принести некоторое облегчение.
Возможно, удалось достичь этого несколько преждевременно.

Либо какой-то совет или подсказать метод, который мне поможет справиться с тревогой

Вы можете приходить и разговаривать о своем молодом человеке, и Ваша тревога снизится.
Это произойдет постепенно.
Однако приходить скорее всего невозможно, в связи с отсутствием ресурсов, и приходится писать.
Писать в открытой теме и требовать.
Возможно, точно так же что-то требуется от того молодого человека, и ещё от кого-нибудь в реальности...

Кто занимается требованиями, и совершенно не может ждать?
Правильно, это делают младенцы.
Поэтому очень хороший путь - это начать с себя, с укрепления себя, со своего собственного роста...

Мои чувства и так прекрасно выходят. Я поэтому пишу это все, потому что не хочу грузить парня ненужной ревностью. Даже если он не расстался с прошлым до конца и это для него важно, это не значит, что он меня не любит и не значит, что подведет. У него свои темпы разбора самого себя, понимания, что ему нужно, а что нет. Я хочу тут быть рядом (на одной стороне), а не мешать, понимаете?

Никто не просит вас навязывать свое мнение. Но тем не менее, там, за экраном, сидите вы - реальный человек и профессиональный психолог, не так ли? И в арсенале психологии и, соответственно, психологов есть очень много методов саморегуляции. Я несколько раз об этом спросила, а вы решили поговорить обо мне. Думаю, вы и сами способны заметить, что я слегка вспыльчива и нетерпелива. Говорю прямо, что думаю. И я совершенно убеждена, что когда обращаешься к специалисту с конкретным вопросом, выходишь с ответом на него.

Ваши вопросы не проясняют для меня ситуацию, насколько я накручиваю, и насколько реально (!) есть причины для беспокойства.

Плюс, я не нахожу ответа на просьбу помочь с саморегуляцией, конкретных вещей, которые я могу для себя выделить и с чем работать. И как именно работать.

Если бы я могу себе сейчас позволить полноценные сеансы у психотерапевта, я бы их позволила. Но раз я здесь...

Я попросила помощи, вы отозвались на тему.. Вы выставляете ситуацию так, будто я сама к вам привязалась и требую невозможного. Не считаю, что это так. Более того - стараюсь максимально открываться, давать необходимую информацию. Чтобы услышать, что я ребёнок и ничего не понимаю, никак работать не желаю... Ну, браво. Прочитала ваши предыдущие консультации, и что-то не увидела даже половины довольных людей. Если вам не нравится помогать на благотворительной основе и ваша работа над своими методами как психолога не двигается, что вы тут делаете?

Я хочу тут быть рядом (на одной стороне), а не мешать, понимаете?

Так а где тогда Вы?:) Кругом только он..

Ваши вопросы не проясняют для меня ситуацию, насколько я накручиваю, и насколько реально (!) есть причины для беспокойства.

Как мне проникнуть в Вашу реальность?:)
Как я могу проникнуть туда, не подключая фантазий?

Прочитала ваши предыдущие консультации, и что-то не увидела даже половины довольных людей.

Разве задача в том, чтобы сделать человека довольным?
Да, мама делает младенца довольным, я согласна.
Есть глубокие сложности, которые не поддаются переписке.
Есть ограничения. Разве мы всемогущи?
И люди этим недовольны, потому что не хотят реально заниматься своими психологическими проблемами по разным причинам - от банальной жадности до необходимости просто напросто выжить физически.

Если нужен прямой ответ на вопрос: будет ещё секс с той девушкой или нет, то тогда можно получить прямой ответ: я не в курсе.
Можете написать отзыв о том, что психолог низкой квалификации.

Вопрос был не в этом...
Не мне определять вашу квалификацию, но мне вы не помогли. И не похоже, что очень хотели. Если вы так думаете о людях, что сидят на этом сайте (что они слабаки или жлобяры, вам тут и в психологии тоже делать нечего). Похоже, у вас самой денежный интерес стоит весьма остро...