Проблемы с самооценкой. Не могу себя защитить, считаю неудачницей. Мне 20 лет, не замужем

Лия, 20, не замужем.
Моя мама постоянно занижает мою самооценку. С самого детства, она говорила, что я толстая, сажала меня на диеты, говорила, что я никому не по нравлюсь никогда, что ленивая, тупая и тд. (я не была худая, но и толстой не была, все говорили, кроме моей семьи, что я нормальная.) Мои бабушка и дедушка тоже постоянно обзывали меня. Говорили ты такая толстая, вкуса нету, ничего нету, а вот твоя сестра, красотка худая. Я и без их слов считала себя уродом, постоянно голодала и тд, но похудеть не могла. Я очень переживала. Мама и бабушка продолжали говорить, что я неудачница, что в жизни я ничего не добьюсь. Бабушка говорила, что никто на мне не женится, что на соседке красивой не женились, а на мне тем более. Одноклассники постоянно дразнили меня уродкой. Называли чуркой не русской, я часто плакала из-за этого. И моя мама вместо того, что бы поддерживать меня, помогать мне гордиться собой лишь говорила, какие русские замечательные люди (мама русская) и что я веду себя не правильно. В итоге я выросла с мыслью, что быть не русской стыдно. Я себя стыжусь. Связано это с этим или нет, но лет с 11 меня стали привлекать девушки. Где-то в 17 лет я сказала маме, что у меня есть девушка, что у нас серьёзные отношения около 2 лет. Мама стала задавать мне вопросы в духе, с чего ты взяла, что ты лесбиянка? Возбуждают женщины тебя? От этого становилось неловко. Очевидно, что если я говорю, что лесбиянка, значит меня возбуждают женщины, но обсуждать это с мамой не хочется. Потом тайком она взяла мой телефон, нашла номер моей девушки, позвонила и стала ей говорить какая я плохая, рассказывала личные вещи. Я была в шоке от её поступка. Через какое-то время мы с девушкой расстались. Я хотела попробовать встречаться с мужчиной. Я познакомилась с красивым парнем, он позвал меня на свидание. Когда мы шли по улице он взял меня за руку и мне опять стало стыдно. Мне казалось, что все на нас смотрят, смотрят и думаю, такой красивый, с такой уродкой. Мне было стыдно за себя, за него. После этого я на свидания не ходила. Через какое-то время я встретила другого парня, который ко мне хорошо отнёсся и я влюбилась, я за ним бегала, потеряла голову. Хотя на самом деле, он относился совсем не хорошо. Но я чувствовала себя никому не нужной и только он обращал хоть какое-то внимание, поэтому так и случилось. С ним всё закончилось плохо, мы даже не встречались, просто он пользовался моими чувствами. Мне подруги всегда говорят, надо быть гордой, надо быть уверенной в себе, что я красивая девушка. Бывает я начинаю в это верить, но потом встречаю свою маму, которая начинает мне говорить, что я не красиво одета, не красиво накрашенна, что никто не посмотрит, потому что им стыдно будет с такой идти. Как-то я гуляла с мамой (и перед выходом я думала, как я красиво выгляжу), сказала ей, что после пойду с однокурсником увижусь (по делу, он мне даже не нравился), она стала говорить, о боже, иди тогда скорей переоденься сейчас мальчик придёт, а ты позорно выглядишь, мне тебя жалко. Я резко стала чувствовать себя самым стремным человеком на свете. Так же она часто говорит, что у меня нет парня, что всё проблемы, что у меня нет парня (и делает намёк на то, что со мной никто не хочет быть, а не я с кем-то). Я стала общаться серьёзно с мужчиной, сказала маме, на что он спросила, а ему не стыдно, что ты грязнокровая? (метиска я). Всё это меня обижает. В жизни у меня ничего не получается, у меня нету близких друзей, нету отношений, нету работы, учусь проблемно. Меня все обижают и обманывают, я ничего не могу с собой сделать. Я не могу ответить, когда меня оскорбляют, не могу что-то сделать, когда воруют мои вещи, что происходит часто (я знаю что воруют и кто ворует, всегда знаю). На работе меня часто принижают, так как я новенькая. Я каждый раз плачу и увольняюсь. И на другой работу снова становлюсь новенькой. Надо мной все смеются, могут даже в лицо, а я делаю вид, что не заметила. Я считаю себя мерзкой, мне от себя мерзко. Я хочу покончить с собой, от всего этого устала. У меня не получается измениться, а изменить других я не могу. Жизнь такая невыносима. Когда у меня что-то не получается, я даже не расстраиваюсь, потому что я заранее знаю, что ничего не получится. Так как я неудачница.