Как избавиться от депрессии, в которую сама же себя ввела? Отвлечься и забыться не получается

Здравствуйте!
Несколько лет назад меня бросил молодой человек. Дома началась война и мне пришлось уехать с мамой в деревню к старенькому дедушке. Здесь очень мало людей, и получилось, что круг общения у меня весьма ограничен и только домашние. Я инвалид детства. Пыталась справиться с расставанием и замкнулась в себе полностью, со своими страхами, комплексами и проблемами. Потом так случилось, что я попала на один форум, где первый год сидела в книжном клубе и понемногу начала оттаивать, отходить от трудного расставания. А потом случайно зашла на том же форуме на одном мероприятие, которое устраивалось для участников форума. Оно проходило в интерактивном формате в форме текстовой ролевой игры. И там был персонаж, мужчина, с которым я начала общаться, а в итоге влюбилась в эту красивую иллюзию. Мне тогда было очень одиноко и за долгое время он был единственным, кто подарил мне радость. Я была очень счастлива. А потом я познакомилась с девушкой, которая играла за этого прекрасного человека. Мы подружились. Я очень сильно привязалась к ней, кажется, болезненно сильно привязалась. Через какое-то время мы вместе с ней решили пойти в ролевую игру и до сих пор играли. У нас появились новые персонажи, но я неизменно играю женским персонажем, она мужским. И я снова влюбилась, наверное, намного сильнее, чем в первого. Точнее сказать, это более нездоровая привязанность (хотя что здорового в любви к иллюзиям?). И если в первых "отношениях" меня и моего персонажа любили взаимно, то теперь другой типаж. Мы год играли с ним. И почему-то весь год я надеялась и верила, что ответные чувства все-таки будут, но недавно получила прямым текстом ответ, что ждать и надеяться нам не на что. И еще беда в том, что моя подруга решила закругляться с игрой и уходить. Я очень просила ее хотя бы закончить нашу игру на хорошей, позитивной ноте, сделать меня счастливой, и мне хотя бы легче будет расстаться со всей этой паутиной, в которую я сама влипла, но она не хочет влезать в характер своего персонажа, говорит, это не для него и не про него... И я несколько дней сама не своя. Хожу, как неприкаянная. У мамы был вчера день рождения, а у меня не было сил праздновать. Кое-как села за стол. Сегодня вообще весь день плачу. Я хочу избавиться от этого, хочу, чтобы мне стало легче, хочу отпустить, потому что мне стало трудно жить с этими мечтами, иллюзиями, которые никогда не станут реальностью. А я не могу. Я хочу поднять себе как-то настроение, улыбаться, перестать плакать, избавиться от тянущего ощущения в солнечном сплетении и наконец-то нормально выспаться и вставать отдохнувшей, а не с трясущимися руками. И не могу справиться. Не получается отвлечься. Забыться хоть на немножко. И просто отпустить. Постоянно думаю об этом. Когда-то я боялась, что она, подруга, уйдет из игры и надеялась, что я к тому времени найду кого-то, найду что-то, способное мне заменить мне эти глупости. Я понимаю, что это глупости, а ничего не могу с собой поделать.