Зависима от мнения родственников. Моя семья не очень рада, что мой мужчина старше меня на 11 лет

Проблема моя в следующем: моя семья не очень рада, что мой мужчина настолько старше меня. Они с ним ещё не знакомы, друг друга не видели. И у меня под их давлением тоже появляются сомнения на его счёт.

Yaninaa, здравствуйте! Правильно я понимаю из Вашего описания, что родные не знакомы с этим мужчиной, но уже заочно делают какие-то нелестные выводы относительно него, не зная совсем человека? По какой причине Вы не хотите знакомить родных со своим избранником, если планируете развивать с ним отношения и дальше? Ведь личное знакомство с семьёй может сразу снять все вопросы, если он понравится, как человек, если родные увидят, как он к Вам относится, оценят его серьезность и тд.

Да, они с ним не знакомы. Родители живут в другом городе, а с сестрой знакомить - как-то повода пока не было. И понимаете, он сам должен захотеть познакомиться, а то может подумать, что я его пытаюсь в ЗАГС быстрее затащить. А я, честно говоря, сама пока не тороплюсь замуж. Я хочу его лучше узнать. Да и не тот в жизни период, пока особо не до этого. Хочу со своей жизнью разобраться.
Просто с детства меня воспитывали в моральном отношении очень жёстко: вечные эти мамины разговоры "а что люди подумаю" и т. п. И как-то в итоге даже к сексу отношение сложилось такое, что только после свадьбы, что секс вне брака - это вообще очень низко. Но я считаю себя человеком, который умеет анализировать, поэтому лет так с 22 я пытаюсь смотреть на жизнь по-другому, не так как мама: я хочу жить в гармонии с собой, я не сторонних огромного количества связей с мужчинами, но я не хочу быть ханжой, я хочу встречаться с мужчиной, который мне нравится, заниматься с ним сексом. Но вот это вечное чувство вины, будто я какая-то девушка лёгкого поведения. А я только половой жизнью начала жить 2 месяца назад.

Yaninaa, а чем Вы себе напоминаете "девушку легкого поведения"? Ведь они используют секс для заработка. Разве у Вас с мужчиной такие отношения, чтобы иметь повод для такого сравнения себя? Вы уверены, что в 27 лет есть необходимость оповещать родных о подробностях своей интимной жизни? Или стоит все же свою личную жизнь оберегать от вмешательства других людей, оставить для себя и мужчины, не посвящать в неё маму, если Вы не собираетесь замуж за этого мужчину? Ведь на то она и личная жизнь. У каждого человека есть свое приватное пространство, вопросы интимного характера, которые он не обязан обсуждать ни с кем, не обязан никому отчитываться, и уж тем более угождать вэтом вопросе родителям. Интимная жизнь, сексуальтные отношения - это как раз тот самый сугубо приватный момент, который не требует вмешательства других лиц и одобрения со стороны.

Если Вы не готовы с мужчиной обсуждать вопросы, насколько серьёзны Ваши с ним отношения, не готовы его даже сестре представить в качестве своего друга, не готовы знакомить с роднёй, потому что сама не разобрались, какие у Вас с ним отношения, то для чего его с мамой обсуждать? Как Вы думаете, насколько объективно мнение мамы о человеке, которого она не знает и с которым не общалась? Мама всего лишь рассказывает Вам свои фантазии Вам насчет незнакомого ей человека - без какой-либо веской причины плачет и наговаривает на него, уверяя, что она точно знает, что ему нужно. Вы осознаете, что мама в данном случае рассуждает о мужчинах вообще, не имея понятия о конкретном человеке, о его характере и его намерениях?
Или есть какие-то обстоятельства, о которых Вы маме рассказали, которые ей явно указали на то, что разведенный мужчина ищет сексуальных утех и больше ничего?

Вы осознаете, что мама в данном случае рассуждает о мужчинах вообще, не имея понятия о конкретном человеке, о его характере и его намерениях?

Да, я понимаю это. Но как донести до мамы тот факт, что она совсем его не знает. Она говорит: "Что, мужика в дом приведёшь? Цепляешься за первого попавшегося. Что люди скажут?" А мне плевать, кто что скажет. Я просто хочу быть счастливой.

Да, я понимаю это. Но как донести до мамы тот факт, что она совсем его не знает. Она говорит: "Что, мужика в дом приведёшь? Цепляешься за первого попавшегося. Что люди скажут?" А мне плевать, кто что скажет. Я просто хочу быть счастливой.

Yaninaa, вряд ли вопрос имеет смысл ставить именно так, что маме нужно объяснить, что она с ним незнакома - она и сама это прекрасно знает и знает, что обсуждает с Вами лишь свои фантазии. Имеет смысл скорее всего Вам самой себе задать вопрос - почему ВЫ слушаете рассуждения мамы и реагируете на них, если понимаете, что это бесмыслица, её личная фантазия, не имеющая под собой никакого фактического основания?
Ведь это Ваше личное решение, на какую информацию реагировать, а что пропускать мимо ушей. Имеет смысл быть избирательной, иначе Вы тратите свои силы и время впустую. Вас и Ваши отношения с мужчиной это пока никак не касается, так как вы с ним не собираетесь жениться и вообще не прояснили. Что у вас за отношения. Поэтому мнение Вашей мамы о нём и о Ваших отношениях значения не имеет - она в Ваших отношениях с мужчиной на данном этапе не является ни кем. Другое дело, если бы речь шла о серьезных отношениях и замужестве - тогда она была бы заинтересованным лицом, которое оцнивает человека, входящего в её семью. Но тогда бы Вы познакомили их сначала и мама могла бы опираться на свое личное мнение от общения с человеком. А так ее рассуждения просто бессмысленны. Так зачем Вы это выслушиваете и сама на это реагируете, если понимаете всю беспочвенность маминых обвинений?

Да, Вы полностью правы! Пока нет никаких поводов для того, чтобы маму посвящать в свою личную жизнь, а тем более как-то реагировать на её фантазии. Видимо, это рефлекс с детства: не оставлять без внимания любое мамино мнение. Ведь как всегда было: как мама скажет - значит это правильно, так можно делать или нельзя. Думаю, нужно просто наслаждаться нашими с ним отношениями, наблюдать за ним и его поведением. А мама примет ситуацию и успокоится. Не буду же я всю жизнь жить так, как мама захочет. Мне иногда кажется, что она никак не пойдёт, что дочка её уже выросла.
Только вот сейчас появился ещё один вопрос: а какими видит мой мужчина наши отношения? Мы никогда и не разговаривали с им об этом. Думаю, вся проблема в том, что у меня не было до него серьёзных отношений с мужчинами. Да и честно сказать, я не знаю, что нужно вообще делать с мужчиной (в плане развития отношений), как бы глупо это не звучало...

Только вот сейчас появился ещё один вопрос: а какими видит мой мужчина наши отношения? Мы никогда и не разговаривали с им об этом.

Yaninaa, имеет смысл поговорить с мужчиной. Он человек взрослый и сам настоял, как Вы пишете, чтобы Вы маму не обманывали, а оповестили о том, что встречаетесь с ним. Это явный сигнал о том, что он не собирается скрывать ваши отношения, что он не рассматривает их просто, как случайную интрижку, которую имеет смысл держать в тайне от родни. Поговорите с ним о том, что беспокоит маму и, как следствие, создает проблемы Вам. Этот разговор вполне уместен, учитывая, что мужчина заботится о Вас, и именно с его подачи мама оказалась вовлечена в эту историю. Теперь важно вместе с этим мужчиной обсудить, как успокоить маму, как снять возникшее напряжение между Вами и роднёй.

Теперь важно вместе с этим мужчиной обсудить, как успокоить маму, как снять возникшее напряжение между Вами и роднёй.

Буквально вчера я разговаривала с ним на эту тему. Он сказал, что ему не совсем понятно, почему она так себя ведёт. Сказал, что я не должна обращать внимание на её реакцию, что нужно воспринимать всё спокойно, без ссор. Да, я с ним в целом согласна. Но иногда он будто равнодушен к моим проблемам. И кажется, что не воспринимает в серьёз то, что меня действительно волнует. Будто как какой-то детский лепет. Я ему не раз говорила, что возможно и я в свои 38 лет буду на многие вещи смотреть просто, как и он сейчас. Но сейчас мне 27 и я смотрю на вещи по-другому. Но он сам знал, что пытается строить отношения с девушкой младше.

Yaninaa, он мужчина, к тому же старше намного, поэтому восприятие ситуации и реакция на нее у Вас с ним часто будет разной - половые и возрастные различия никуда не денутся. Он не будет воспринимать ситуацию, как женщина, и не будет реагировать на Ваших родителей, как ребенок (как реагируете Вы). Он даст Вам возможность посмотреть на ситуацию глазами другого человека. Возможно, это покажет Вам, что Ваши переживания напрасны, что Вы видите проблему там, где ее по сути нет, придаете значение каким-то мелочам, которые роли для будущего не играют. Так что в различии восприятия и подходов есть свои плюсы - это обогащает опыт, позволяет увидеть разные стороны одного и того же вопроса.

Да, Вы правы. Нужно позитивно смотреть на разницу в нашем возрасте. И наверное, не торопиться. Нужно просто понаблюдать спокойно за нашими отношениями, тем более что-то требовать от него. Мне сейчас с ним хорошо. И это главное. А мама всегда будет переживать и быть недовольной в каких-то вопросах. Она же -мама.

Yaninaa, мама призывает Вас к осторожности, к тому, чтобы не принимать поспешных решений и не поддаваться эмоциям. Поэтому некоторая польза в её критике безусловно есть - она заставляет Вас анализировать отношения, задумываться не только о приятных сторонах, но и возможных опасностях, не быть излишне доверчивой.