Как избавиться от чувства пустоты внутри, которое преследует на протяжении всей жизни? Мне 20 лет

Добрый вечер, у меня такой вопрос, как избавиться от чувства пустоты внутри, которое преследует на протяжении всей жизни.

Я девушка, 20 лет, сколько себя помню, мир в моих глазах был каким то другим, было чувство что я неподходящая сломанная деталь, постоянно плакала над пустяками, любая мелочь может казаться трагедией, сейчас это чувство обострилось, заметно стало мешать в жизни, не могу собраться, начать жить/делать/учиться/наслаждаться, нет желания что то делать, так как не вижу смысла, постоянные мысли о том, что все бесполезно, что нет особого смысла в покупке недвижимости/поиске хорошей работы/создании семьи и всего остального общепринятого, но одновременно с этим у меня происходит частая смена настроения, за день я могу и радоваться и расстраиваться с частыми интервалами, близкие люди говорят, что я очень остро реагирую, не сознательно могу обидеться на мелочь, когда другой человек и не думал затеять конфликт, я чувствую, что я плохо умею выражать эмоции, все кажется либо очень плохим, либо очень хорошим, вся жизнь как американские горки.

Обострение произошло тогда, когда я рассталась с близким человеком, который помог за два года отношений преодолеть все эти чувства и собрать их в какое то представление мира, меня настолько переполняли эмоции, что я чувствовала, что им не хватает места внутри, меня разрывало на части, тогда в каком то бреду я впервые нанесла себе порезы, до этого были эмоциональные всплески, могла ударить по стене, ноге или что то в приступе гнева, но не было порезов, почему то вид крови меня успокаивал, и внутри появилось то самое чувство пустоты, только глубже и ярче, чем бывало до. Я это сделала не для угрозы партнёру манипуляциями, а только из-за того, что было настолько больно внутри, что хотела перенести эту боль на что то существенное, этот человек так и не знает об этом.
А совсем перед этим, у меня пару недель было стойкое ощущение, что мир не настоящий, что все проекции и как кукольный театр, могла не узнавать себя в зеркале, или пугаться, когда оставалось на едине с собой, потому что погружалась в какой то транс, что меня не существует, когда других людей нет, рассказав все это парню, он не отреагировал и отмахнулся, и на фоне ссор и моего чувства беспомощности перед миром, мы расстались. С того времени прошло уже три месяца, он нашёл новую девушку, а я пытаюсь оправиться, но чувство пустоты всегда со мной, какая то тревога на протяжении всего дня. Мне стало казаться, что причина кроется где то в далёком детстве, мне казалось, что я ничего не помню с того времени, но каждый день я собираю по кусочкам какие то воспоминания, и все они кажутся мне такими делекими, как картинки из фильма. Я вспомнила, что когда я была маленькая, ко мне домогался кто-то из братьев, но это было так давно, что не вызывает во мне никаких чувств, как будто это была не я, и у меня мысли, что именно в тот момент, я отключила эмоции, испугавшись, чтобы пережить момент, и так и не смогла их включить обратно. С родителями в эмоциональном плане не близки, никогда не рассказывала о своих переживаниях, отношениях и мыслях, очень сильно их люблю, но не знаю почему с детства самого не было принято обсуждать это, я никогда и не начинала такие разговоры, а сейчас думаю, что это моя вина, что я ничего не говорила, как будто момент упущен.

Есть и другие воспоминания, которые я также воспринимаю как картинки, как будто мой организм заморожен, и я воспринимаю это от слова никак. У меня чувство, что часть меня уснула и уже никогда не проснётся, а вместо этого у меня теперь пустота, все какое то не такое, неправильное, не могу начать жить, думаю только о том, как забыть любимого человека, перестать думать о том, чтобы это все наконец закончилось. Извините, если описано слишком сумбурно, переживаний очень много и написать можно ещё целую книгу о всех спекторах эмоций внутри, но я пыталась передать самую суть и самые главные моменты.
Большое спасибо.