На протяжении всей жизни испытываю депрессию, живу мечтами о лучшей жизни, внутри будто чёрная дыра. Как себе помочь?

Мне 32 года и я живу в Москве. В разводе, самозанятая, есть сын 9 лет. Моя проблема такова -депрессии на протяжении всей жизни, а последние десять лет -зависимость -от еды, запрещённых веществ, и алкогольная. Но очень умело это скрываю и люди даже не догадываются. Постоянно живу в мечтах о лучшей жизни, которая настанет, когда я похудею, буду вести здоровый образ жизни, полноценно заниматься ребёнком, работать в радость, реализую себя как личность. На этом все. Я до ужаса ленивая и порой не могу подняться с кровати в течении всего дня, полное отсутствие энергии и моральных сил, при этом постоянно занимаюсь самоедством и ненавижу себя до ужаса. Перед другими людьми я пытаюсь казаться уверенной в себе и самолюбивой, а на самом деле я самый закомплексованным человек в мире. Сын-единственное мое достижение. Меня растила Бабушка (Мама погибла под электричкой, когда мне было 4, Папа чуть позже от рака). Я была сложным ребёнком и с бабушкой по сей день больше двух дней в одном помещениии находиться не можем -конфликтуем, Но я ее очень Люблю все равно, но сказать не могу. В детстве я не слышала ласковых слов и всегда была плохим ребёнком, а старшая сестра хорошим. Сейчас мы почти с ней не общаемся. Пару лет назад на меня нахлынули воспоминания, которые я не помнила почти всю жизнь! Сожитель бабушки, который нам так помогал и которого она с теплотой вспоминает по сей день, расстлил меня, маленькую девочку 4-5 лет. Я точно помню что это приподносилось как игра, помню он брал крем и мы по очереди делали там …друг другу массаж. Вспомнила этот массаж во всех деталях. И теперь часто думаю об этом, очень жаль бабушку ведь он для неё был почти святым человеком и естественно таким и останется в воспоминаниях. Я не могу никак выкинуть это из головы и самое страшное я не помню было ли что то больше, я очень боюсь что было. Я иногда чувствую себя обделённой, нелюбимой, обузой по жизни для всех, знаю что жалость к себе -плохое чувство. В 17 лет я уехала жить к своему молодому человеку и с тех пор домой не Возвращалась жить, хотя меня там вроде как любили, как могли конечно. Мой отец был болен шизофренией и порой я боюсь что мои депрессии могут перерасти в психическое заболевание. Много раз в жизни посещались мысли типа-а здорово было бы спрыгнуть с 20 этажа, быстро и не больно умирать. Сын останавливает. Помогите мне советом, пожалуйста. У меня нет средств на психолога и есть еще капелька надежды что мне подскажут как самой проработать все это и забыть. Не банальным советом заняться спортом, общаться больше, и тд. Я бы все это хотела делать и так, но я не могу. Ощущение, что я не контролирую свою жизнь меня мучает и внутри как будто чёрная дыра, которая постоянно требует любого рода обезболивающих.