Депрессивное состояние на протяжении более двух лет, потеря интереса к жизни

Девушка, 22 года. Учусь в университете, живу вдали от родителей с 17 лет. Два с половиной года назад устроилась на первую работу, которая почти сразу же встала на первый приоритет в жизни, сдвинув оттуда учебу (тогда я была уже на 3 курсе). Начала прогуливать пары и не делать задания, отдавая приоритет работе, тк там казалось куда интереснее. Спустя полгода работы начались серьезные проблемы с учебой, нужно было писать научную работу, тема которой мне была интересна, но уже тогда не было мотивации ее выполнять и защищать. Идеальные отношения с парнем в то время начали разваливаться на глазах, у нас не было близости несколько месяцев и я не понимала, что со мной происходит, время от времени уже были истерики без повода. Один из переломных моментов случился тогда, когда я уже находилась в сильном переутомлении, не спала ночами, занимаясь учебой, а с утра до вечера пропадала на работе. После тяжелой смены, придя домой заполночь я села за учебу, открыла свою работу, и, смотря на нее, у меня началась очередная истерика. Я кусала свои руки, грызла губы до крови, чтобы заглушить этот внезапный приступ боли. Мне хотелось потерять сознание, лишь бы не чувствовать той боли, которая была во мне в тот момент, но причину этого я тогда не понимала. Мой парень-психолог тогда обратил внимание на мое депрессивное состояние и отправлял меня к терапевту на очную консультацию, от чего я отказывалась. Через полгода, уже после расставания, он, видя мое состояние, уже умолял меня пойти к психотерапевту, говорил, что оплатит прием, но я снова отказалась. Далее ничего не менялось - завал по учебе, так как все свободное время я уделяла работе и больше ни на что не оставалось сил и энергии. Пропала мотивация учиться. Разошлись с парнем, как мне кажется из-за того, что он устал от моего состояния, длившегося уже более полугода. В конце концов прошлой зимой меня отчислили из университета, я не спала ночами, пытаясь выучить хоть что-то и закрыть долги, загоняя себя все глубже в эмоциональную яму. За месяц до моего отчисления меня принудили встать на управляющую должность на работе, мотивируя это тем, что "а кто если не ты". Из 31 дня в месяца я провела на работе 29, работая днем и ночью, что очень сильно отразилось на моем эмоциональном состоянии. Параллельно с этим пыталась привести в порядок учебу. Не вышло. Я восстановилась в университете с потерей курса, естественно, все оставшееся время я работала. В конце концов в мае прошлого года я уволилась, немного привела в порядок свою учебу и забыла обо всем на лето. С того момента мое депрессивное состояние и апатия не уходили от меня больше, чем на несколько дней. На протяжении всего этого времени у меня пропал интерес к учебе, которая раньше была для меня всем. Я понимаю, что мне нужно закончить университет, я должна это сделать в этом году, но у меня так и остались незакрытые хвосты и я не могу найти в себе силы заняться ими и все исправить. Истерики не покидают меня на протяжении двух лет больше, чем на месяц. Обычно происходят без особого повода раз-два в пару недель. Месяц без истерик - это подарок для меня. Иногда у меня возникает желание пойти в клинику, чтобы меня "вылечили", но у меня нет суицидальных мыслей и я не опасна для общества. Я очень хочу, чтобы мне дали волшебные таблетки и все это прошло, но понимаю, что это невозможно. Сейчас мне тяжело заниматься совершенно любой деятельностью. Я потеряла интерес совершенно ко всему. Могу сидеть часами и смотреть в пустую стену, не в силах встать и сходить поесть или в душ. В то же время я ощущаю только то, что я просто кормлю и мою свое тело и больше не могу ничего делать. Я боюсь, что окончательно потеряю интерес к жизни, мне очень страшно за саму себя. Я не могу этим поделиться почти ни с кем, все мои друзья думают, что я веселый и разносторонний человек, но придя домой вечером я лежу и плачу от бессилия перед самой собой. Мне очень страшно за себя, я устала так жить. Я устала испытывать эту боль. Устала причинять ее другим своим поведением, когда это вырывается наружу и люди видят, что что-то не так. Я не знаю, что мне делать дальше.