Депрессия на протяжении трех лет, постоянный стресс. Сейчас состояние усугубляется. (ЛГБТ+)

Мне 20 лет, студентка третьего курса юридического института; проживаю вместе с семьей: мать, отчим и младшая сестра. В том же доме, но на другом этаже живут бабушка с дедушкой. Папа проживает в другом городе, но мы можем с ним видеться и общаться; правда, это должно происходить по моему желанию -- папа не заставляет встречаться и не принуждает к общению. На протяжении трех лет я четко осознаю и понимаю, что нахожусь в депрессивном состоянии, которое весьма сильно мешает мне жить и функционировать в целом. Недавно (два месяца назад) обратилась к психиатру, был поставлен диагноз легкой депрессии и прописаны лекарства, однако конкретно сейчас, в этом месяце, мне стало намного хуже, практически истерически хуже. Из-за постоянного стресса здоровье начало портиться: развился аутоиммунный тиреоидит (из-за него начал стремительно набираться вес, вследствие чего появилось расстройство пищевого поведения), начали сильно выпадать волосы, нарушение сна (была либо бессонница, либо долгая спячка, и все сменялось друг за другом), рассеянность. Все это было очень привычным и банальным -- внимания не обращала, потому что привыкла (конкретно такие проблемы уже десять лет), однако последние три года уже тяжело выдерживать саму себя. Все началось с того, что я попала в токсичные отношения с девушкой и была от них зависима. Это очень сильно начало меня менять: пропала уверенность в своих действиях, появилась излишняя боязливость, испортилась успеваемость (в тот момент я находилась в 11 классе), меня стало проще контролировать, я оправдывала все нелогичные действия своей девушки, просила ее остаться и терпела абсолютно все истерики. При этом мое состояние, здоровье и желания никогда не были приоритетом для нее -- все это порицалось и вызывало у нее негатив. Яркий пример: будний день, практически за полночь, я очень устала, потому что до этого был постоянный недосып из-за девушки, мне нужно в школу через семь часов, уроки не сделаны, я вся посвящена девушке. Мы разговариваем и я понимаю, что уже не могу, хочу спать. Соответственно, говорю об этом девушке, на что мне отвечают дикой истерикой, говорят, что я ее не люблю и я всегда думаю только о себе. В общем-то, в итоге я извинялась и осталась с ней до самого утра. И так каждый день. Без перерыва. С манипуляциями, ссорами, тыкалками и прочим. Короче, отношения, которые убивали. Но. В какой-то момент она сказала, что может ко мне приехать (это были отношения на расстоянии), и все обиды, весь негатив был забыт, все мысли были лишь о скором приезде. Во время всей подготовки продолжались истерики с манипуляциями, меня упрашивали спросить у семьи, можно ли ей к нам в гости, но я не могла им об этом сказать (у нас очень холодные отношения -- я запугана постоянными отказами и осуждением со стороны родных). Не стану вдаваться в излишние подробности, но скажу, что под конец этой поездки я просто хотела умереть. Почему? Меня опозорили. Собственная семья. При чужом человеке мои родные облили меня грязью, высмеяли и попытались пристыдить. Все, простите, дерьмо, которое было в моей семье, полезло наружу как при засоре туалета. И тогда мне было очень плохо. Эмоционально я не выдержала. Меня разбили. И у меня не было никакой поддержки. Ни от девушки (которая в дальнейшем меня только осуждала), ни от семьи. Я по ощущениям была одна. И мне было невыносимо плохо. Даже сейчас я просто хочу плакать от тех воспоминаний. После того, как она уехала, меня накрывало истериками, а все, что я слышала от семьи - твоя девушка шлюха и сука, когда как я ее в тот момент невероятно любила. До сих пор плохо от тех истерик. Я не могла успокоиться, просто постоянно ревела, чувствовала себя отвратительно, ничего не могла делать и хотелось даже умереть. То состояние не передать словами. И после того случая все пошло по причинному месту. Депрессия начала поглощать с невероятной скоростью, и сейчас не отпускает. Полагаю, у меня обострение, которое было спровоцировано тем, что родные слишком сильно начали нарушать мое личное пространство. Сейчас мне практически невыносимо и я не знаю, что мне делать. Знаю, что мне нужна помощь, потому то сейчас мое состояние состоит из этого: трясутся руки, сильно выпадают волосы (уже клоками);-- сухость\першение во рту, перетекает в простуду из-за стресса, спонтанная плаксивость (плачу даже в спокойном состоянии), отсутствие сил и желаний (не могу заставить себя ходить на учебу, смотрю любимые трансляции игр через силу), повысилась тревожность (впадаю в панику, саботирую ее), нестабильный аппетит: отсутствие голода и тошнота от еды, даже когда бурчит живот, либо если начинаю есть -- компульсивные переедания, абсолютно апатичное и угнетенное состояние, суицидальные мысли по типу: а может ну это все; зачем оно мне; я ничего не изменю; на мне продолжат отыгрываться; я все равно никто в этой семье, нежелание выходить из комнаты даже в туалет, очень сложно спокойно сидеть (трясу ногой, что-то делаю руками, но не могу например писать лекции). Я устала. И не знаю, что мне делать...