Что делать? Муж поддерживает общение со своей бывшей девушкой. Меня съедает ревность

А что вы называете частым общением? Раз в год - часто? Раз в месяц? Раз в неделю?

Я бы, вообще, предпочла, чтобы этого общения не было. Оно мне и в таком формате неприятно. А всё, что помимо этого, для меня совсем неприемлемо.

Екатерина, когда Вы писали мне, что если бы я могла не переживать, то не переживала бы, Вы говорили о какой-то идее. А что это за идея?

Я бы, вообще, предпочла, чтобы этого общения не было

Готовы ли Вы, Оля, поговорить об этом с мужем?

когда Вы писали мне, что если бы я могла не переживать, то не переживала бы, Вы говорили о какой-то идее. А что это за идея?

Я Вам ее уже озвучила чуть ранее:

для вас это ассоциируется, возможно, с тем, что его по-прежнему привлекают и их сильные качества: твёрдый характер, независимость, активная жизненная позиция... Они обе выглядят в вашем рассказе как эдакие эмансипированные дамы. Может ли быть, что Вы себя такой не считаете или даже полагаете, что никогда не могли быть такой, однако, подозреваете, что вашему мужу именно такие и нравятся?

Моя идея состоит в том, что Ваша ревность связана с тем, что Вы постоянно сравниваете себя с этой девушкой и ощущаете, что на ее фоне выглядите в глазах мужа менее привлекательной. То есть говорит он Вам противоположное: что Вы - лучшая. Но поскольку Вы сама, как мне кажется, недовольны собой из-за того, что Вам не удалось пока стать независимой и профессионально состоявшейся, то и мужу Вы не верите, считаете, что он Вам врет, и доводите себя до исступления постоянным накручиванием.

Как при этом обстоят дела на самом деле, ни я, ни Вы знать не можем.
Есть факты:
1) муж живет с Вами
2) заботится о вас и детях
3) говорит что Вы - лучшая и лучшее, что с ним случалось
4) общается с девушкой, которая совсем другая, чем Вы
5) испытывал когда то к ней чувства
6) несмотря на ее попытки снова начать с ней отношения, не делал этого

Из этого, на мой лично взгляд, следует, что муж ваш давно сделал выбор в вашу пользу. И вряд ли его изменит. Но что происходит в его чувствах и не ностальгирует ли он по прежней любви - это узнать невозможно. Да и я не считаю, что нужно: у каждого человека есть мысли и переживания, которыми он возможно не хотел бы делиться. Если Вас задевает его конкретное поведение, а именно, переписка, на мой взгляд, вполне уместно попросить его не нервировать Вас и не давать Вам повода ревновать.

А влезть мужу в голову и убрать из неё какие то там чувства - не в Ваших силах.

Вы можете обозначить свои границы на уровне того, какое поведение мужа для Вас неприемлемо. И это Ваше право. Потому я из Вас и пытаюсь вытащить, что задевает и как далеко готовы пойти, чтобы этого не было. Понимаете, о чем я говорю?

Я пыталась об этом говорить и он знает, что мне этот факт неприятен, но как я говорила и ранее, он объясняет это какой-то вежливостью и то, что поздравляет уже 15 лет и это уже как по инерции. И взять вот так вдруг перестать это делать и игнорировать её поздравления ему неудобно. Он считает, что для неё должны быть этому объяснения, а он не любит каких-то выяснений и сам никогда не является инициатором этого. Говорит, что не придаёт этой переписке по праздникам особого значения и важности, и не считает, что это заслуживает столько внимания. После этого я и не старалась давить на него и требовать прекратить какое-либо общение, потому, как неуверена, что он это сделает на 100%. И, соответственно, не хочу, чтобы он начал скрывать от меня факт общения. Не знаю, что им движет, но чувствую я, что от своих негативных эмоций избавиться не могу, как я себя ни успокаивала и ни уговаривала. Всё равно в эти моменты чувствую себя нехорошо.

А я в свою, очередь, конечно, не показываю супругу своей истинной реакции на это. Не только из-за его возможных дальнейших действий, но и потому, что не хочу создавать ненужный дополнительный шум вокруг этих сообщений, автоматически, преподнося всё это, как потенциальную опасность для наших отношений, там где её нет. Да и себя опускать в глазах мужа, выглядев ревнивой неудачницей, не хочется.

не хочу, чтобы он начал скрывать от меня факт общения. Не знаю, что им движет, но чувствую я, что от своих негативных эмоций избавиться не могу, как я себя ни успокаивала и ни уговаривала. Всё равно в эти моменты чувствую себя нехорошо.

Оля, уточните, в какие именно моменты Вы чувствуете себя нехорошо? Не в те ли, когда Вы непосредственно наблюдаете его общение с ней?

Я пыталась об этом говорить и он знает, что мне этот факт неприятен, но как я говорила и ранее, он объясняет это какой-то вежливостью и то, что поздравляет уже 15 лет и это уже как по инерции. И взять вот так вдруг перестать это делать и игнорировать её поздравления ему неудобно. Он считает, что для неё должны быть этому объяснения, а он не любит каких-то выяснений и сам никогда не является инициатором этого.

Это он про себя говорит, все достаточно понятно. Ему - неудобно. Получается, что он согласен на Ваши неприятные ощущения. А Вы сами тоже на них согласны, выходит? Раз

я и не старалась давить на него и требовать прекратить какое-либо общение, потому, как неуверена, что он это сделает на 100%.

Да вообще требовать от кого-то прекратить общение с другим человеком можно только от большой самоуверенности, не находите? Как Вы верно размышляете, если для мужа это общение имеет значение, он может предпринять усилия, чтобы скрывать от Вас внешние проявления этого общения, но общение не прекратить. Таким образом, если говорить без обиняков: Вы можете потребовать прекратить это общение, но Вы никогда не будете уверены в том, что общение прекращено, даже если муж согласится с Вашим требованием. Отсюда вытекает простой вывод: не в Ваших силах прекратить это общение. Все, что Вы можете сделать в этой ситуации - это попросить оградить Вас от информации об этом общении. Когда мы чего-то не видим и не замечаем, этого в нашей жизни как правило и нет. Если все, что Вы наблюдаете - это нечастые поздравления этой девушки с днем рождения - то как только Вы перестанете это видеть, возможно, это перестанет Вас нервировать?

Нет, он старается поздравить её пока на работе, ну или просто когда я не рядом. Видимо, чтобы не нервировать меня. Хотя если я спрошу (но я этого не делаю) или просто зайдёт разговор, он не скроет, что, допустим, поздравлял её. Я просто знаю, что у неё сегодня день рождения или когда у него, ну или любой другой праздник. Тогда я и нервничаю, заведомо зная, что они будут общаться.

Оля, так выходит, что муж вообще ничего не делает, кроме того, что не отказывается с ней общаться? Он даже Вам это общение не показывает, но Вы все равно мучаетесь?

А если он пообещает, что не будет с ней общаться, Вам станет легче, как Вам кажется?

Наверное, нет. Если это будет под моим давлением. Он будет мучаться, что ни за что обидел человека и как факт думать о ней как о пострадавшей стороне, а я окажусь стервой, что опять таки ничего хорошего не сулит. А даже, наоборот.

Оля, ну вот, таким образом, никакое поведение Вашего мужа, которое Вы можете наблюдать, не изменит ситуацию для Вас, верно? А если Вы каким-то образом узнаете, что он перестал с ней общаться безо всякого Вашего давления и просьб - тут Ваши ощущения будут другими?

Да, если всё само сойдёт на нет или какая-то другая причина (возможно её мужчина не одобрит этого). Мне будет легче, что она, наконец-то, ушла из его жизни и не будет каждый раз напоминать о себе.

Оля, Вы поэтому не хотите, чтобы муж от Вас скрывал это общение - Вы надеетесь, что узнаете о том моменте, когда она перестанет появляться в его жизни? Это для Вас - способ контролировать ситуацию, выходит?

Понятно, что помнить он её будет, память не сотрёшь. Но живого общения не будет и со временем прошлое ещё больше развеится.

Да, таким образом, получается я хотя бы вижу, что нет предательства, ну и надеюсь, что это общение когда-нибудь закончится.

Мне, в принципе, легче ещё и от того, что контролируя это общение, я знаю, что оно состоит из общих отвлеченных тем и муж никогда не позволяет себе ни коем образом предать меня. Может это неправильно и нечестно по отношению к супругу, но я, убеждаясь, что муж честен и верен в отношении меня. И мне становится спокойнее. Я не срываюсь и не ссорюсь с ним на почве своей нервозности.

Оля, понятно.
Я бы хотела резюмировать нашу беседу, поскольку мы с Вами уже вышли за пределы возможностей бесплатной консультации.

Как я поняла из нашего с Вами общения, Ваши негативные переживания вызваны Вашими сомнениями в том, что муж, действительно, любит именно Вас. Эти сомнения подпитываются его нечастым общением с его первой любовью, от которого он пока не готов окончательно отказаться. Потребовать от мужа прекращения этого общения Вы не готовы, так как понимаете, что этим Вы не измените его отношения к ней, а Вам бы хотелось, чтобы в его душе были только Вы, и этот выбор он бы сделал добровольно.

Вы не можете предъявить мужу никаких конкретных претензий, связанных с тем, что он что-то делает не так в ваших с ним отношениях, Вы признаете, что он ведет себя очень заботливо и никаких подозрительных действий не осуществляет, и тем не менее, ощущение, что Вы не полностью контролируете мысли и чувства Вашего мужа, заставляет Вас сильно страдать.

Так же Вы согласились с тем, что ощущаете себя не вполне реализованной в профессиональном смысле и независимой, поскольку уже довольно долгое время посвящаете себя семье и детям. В ближайшее время, как я поняла, Вы не видите возможности начать что-то предпринимать для того, чтобы изменить это положение дел.

Вам удалось понять, что Ваше пристальное внимание к общению между мужем и его первой девушкой дает Вам ощущение контроля его отношения к Вам, и поэтому Вы не можете отвлечься от этой темы, чтобы переключиться на другие вещи и перестать нервничать.

Мое мнение по этой ситуации следующее: Вы находитесь в довольно серьезной эмоциональной зависимости от Вашего мужа, вызванной, в первую очередь, Вашей экономической зависимостью от него и тем, как сложилось распределение ролей в вашей семье в связи с рождением двух детей подряд. По сути, Вы поставили в приоритет семью, и этим лишили себя возможности на какой-то период в профессиональном развитии и заработке. Это сделало Вас очень уязвимой от мужа и зависимой от того, насколько он будет предан Вам и детям и не будет ли он рассматривать для себя какие-то еще варианты - от флирта до развода. В связи с этим Вы сосредоточили свое внимание и сфокусировались на неких, как Вам ощущается, внешних угрозах в виде общения Вашего мужа с первой девушкой, и пытаетесь изо всех сил делать невозможное: а именно, контролировать то, что находится вне зоны Вашего контроля.

Я абсолютно убеждена, что занимаясь отслеживанием всех действий, связанных с общением между Вашим мужем и другими девушками, Вы никак не повышаете контроль над ситуацией, а просто раскачиваете себя эмоционально. Объективно говоря, если Ваш муж решит уйти от Вас, Вы ему помешать все равно не сможете. Если он заведет интрижку, то он, полагаю, достаточно сообразителен, чтобы не дать Вам лишнюю информацию на этот счет. Таким образом, от угроз, связанных с изменой мужа или его уходом от Вас, Вы никак не застрахованы. И Ваш контроль - лишь иллюзия, как мне ни жаль Вам это говорить.

Тем не менее, Ваша тревога, Оля - вполне реальная вещь, и ее истоки тоже вполне понятны и реальны. В Вашей паре возник дисбаланс, связанный с тем, что я сказала выше, и пока это дисбаланс не выправится, и Вы не почувствуете, что вполне уверенно себя начали ощущать, с этой тревогой будет сложно справиться. Ваш муж постоянно общается с многими женщинами, и он социально успешный мужчина, ответственный, преданный семейным ценностям. Для многих женщин он выглядит, уверена, привлекательно. Это - объективная данность. Даже если он Вам сто раз на дню будет говорить, что любит только Вас, у Вас найдутся поводы для сомнений, на мой взгляд, т. к. Вы чувствуете, что на данный момент вы не вполне в равном положении.

Захотите ли Вы прислушаться к моим словам и задумаетесь ли о том, чтобы начать повышать свою степень независимости - я не знаю, это решать только Вам. Но я точно знаю, что с любой тревогой можно справиться, лишь поняв, какие лично Вы можете приложить усилия для того, чтобы изменить ситуацию, и начав осуществлять свой план. Иначе - это зависание в положении "небезопасности", а это очень сильно раскачивает любого человека. Вы как будто продолжаете находиться на минном поле и ничего с этим не делаете, обманывая себя иллюзией контроля над ситуацией.

Таким образом, мое видение дальнейших сценариев развития событий такое:

Вариант 1.
1) Вы начнете бережно относиться к себе и осознанно прекратите отслеживать любое общение мужа с другими девушками, чтобы не раскачивать себя
2) Вы подумаете, какие усилия Вы можете предпринять для повышения Вашей самоценности, уверенности в себе и независимости. Например, поговорите с мужем о выходе на работу и о необходимости решить вопрос, кто вместо Вас сможет взять на себя частичную заботу о детях. Или пойдете учиться на какое-то интересное для Вас направление, чтобы выйти на работу туда, куда бы Вам хотелось и начать реализовывать себя - и это тоже потребует решения вопроса, связанного с детьми.

Вариант 2.
1) Вы продолжите изводить себя мнимым контролем над общением между мужем и девушкой (а может и не одной) и будете просто надеяться, пока мужу самому это надоест
2) Вы не станете ничего менять пока в своей структуре занятости, и неизбежно будете все больше погружаться в чувство несостоятельности и неуверенности, возможно, иногда будете высказывать мужу сомнения в его преданности и обиды на то, что он не прекращает своих контактов с другими девушками. Эти обиды могут начать расти, поскольку мужу это не будет нравиться, и между Вами начнет образовываться пропасть. Другой возможный вариант: Вы будете бояться говорить мужу о своих подозрениях, будете все носить в себе, впадая постепенно во все большую подавленность и тревогу. Что тоже вряд ли понравится Вашему мужу, и он, возможно, будет хотеть все чаще общаться с более приятными в общении женщинами, чтобы не видеть Вашего кислого и недовольного лица. Пропасть между вами тоже будет расти.

Вот примерно такое мое видение ситуации, Оля. Вам решать, что со всем этим делать.

Если Вы ощущаете потребность в том, чтобы этот разговор был продолжен и хотели бы более подробно обсудить какие-то детали, я готова предложить Вам это сделать в формате платной консультации. Вы можете написать мне об этом в личной переписке.

Екатерина, спасибо Вам, большое, за уделённое время, за ценные рекомендации, за то, что дали возможность посмотреть на себя с другой стороны! И помогли понять истинную причину моей проблемы, разложили всё по полочкам. И плюс, в этом общении, я, делая с Вами какие-то заключения, выводы и рассказывая о своём муже, всё больше убеждалась, что он меня действительно любит. И мне придаёт это уверенности, сил и энтузиазма делать что-то, чтобы реализовать себя в социальном статусе. И быть интересной моему любимому супругу.

Оля, рада, что у Вас появился новый взгляд на ситуацию, очень надеюсь, что Вы сможете сохранить Ваши отношения и быть в них счастливой. Уверена, для этого есть все основания! Можем на этом закончить консультацию? Я прошу Вас сделать это, нажав кнопку «Завершить» внизу страницы.