Есть ли семья? Задолбалась быть маленькой лошадкой, которая всё тащит. В браке 10 лет

Здравствуйте. Мне 34 года. 10 лет замужем, 2 детей. Сейчас в декрете с младшей дочкой.

Замуж выходила по любви, детей планировали. Первая дочь родилась с большими проблема со здоровьем. Младшей 2 года, вроде все нормально, но я не зарекаюсь. Старшая на инвалидности, 6 лет, но девочка перспективная, считаю, что нам очень повезло. Проблемы остались и много, но не критичны, но на тот момент прогнозы были очень плохие. Говорили ребёнок будет дурак и прочее. Муж очень поддержал меня в тот момент, я была в полном раздрае.

Потом начались наши реабилитации, операции и тд. Муж дочку очень любит, она папина дочка, что и сама говорит. Я играю роль этакого цербера. Т. е. с папой поиграть, побесится, съесть пиццу. С мамой больницы, реабилитации, процедуры, лфк, иголки, бассейны, дефектологи. В плане занятий это не к мужу, в плане планирования, финансов, кредита, быта и всего прочего тоже не к мужу. На машине езжу я одна (вожу детей в ОСНОВНОМ), ему не надо. Обслуживание, ремонт машины тоже на мне. Просила его помощи, говорит должен один человек заниматься, иначе ерунда получится. Он ходит на работу и все.

Когда поженились, да и 3 года спустя сам делал ремонт в квартире с нуля. Сейчас все заглохло. Стройматериалы лежат, говорит мы не даём делать. График когда посвободнее, когда понапряженнее. Может посидеть с младшим ребёнком, пока старшую на занятия вожу, но сверх этого уже проблема. Сам со старшей на занятия, по врачам, больницам не ходит. Дома тоже не занимается. (лфк, моторика, подготовка к школе и т. д., что делаем дома).

В последнее время ситуация стала ещё интереснее. Его все раздражают, в основном я. Я плохая хозяйка, плохая мать, плохая любовница, несу всякую херню (цитирую) и виновата всегда во всем. Цунами в Японии тоже из-за меня. Часто делает мне назло, что - то дочке запрещаю, он тут же разрешает. Разговаривать стало невозможно, поделится не с кем, в прошлом году лежали в больнице дочка была в очень плохом состоянии, делали операцию. Начинала рассказывать, говорит не надо мне всякие ужасы рассказывать (сам врач), а мне видимо все нормально. Советоваться бесполезно. Идёт в агрессию: - что ты от меня хочешь и все. Говорю посоветоваться, решай сама. Сам придёт с работы и утыкается в компьютер. Все достали, лучше бы на работе остался и т. д. Он как будто отдельно, у вас бардак, у вас игрушки валяются и т. Д., как будто он с нами не живёт, и уже не является частью МЫ. Отношения с дочкой тоже ухудшилось. Не хочу, не буду. Объяснить невозможно.

Такое ощущение, что об стенку бьюсь. Сама хочу все бросить, но потом себя заставляю, что Надо. Хожу по дому, разговариваю про себя сама с собой. Сама поговорила, сама посоветовалась, сама решила. Иногда хочется выйти куда-нибудь и заорать. Очень устала от всего, даже от себя. Не знаю как быть дальше. Задолбалась быть той маленькой лошадкой, которое все тащит и тащит. И честно уже не понимаю зачем мне муж. Остался сосед по квартире, с бесконечными претензиями и критикой.