Помогите родиться. Очень плохо, не могу помочь себе сама, мешает страх

Здравствуйте, как я могу к Вам обращаться?

Избегающее расстройство личности совпало по симптомам. Долго я искала что со мной. Не могу помочь себе сама.

Вы ранее обращались к специалистам? Расскажите о себе больше пожалуйста, у Вас есть семья? Близкие люди Вас поддерживают?

Как угодно. Я явно испытываю проблемы с именем. Придумывали Ника загнало меня в ступор. Можно по Нику можно в безличной форме

Да. Давно. Это ничего не дало - я отыграла перед доктором на Оскара. Опять сбежала от диалога в шута без проблем

я отыграла перед доктором на Оскара. Опять сбежала от диалога в шута без проблем

Вы хотели бы помощи или Вам удобнее избегать? Тогда консультация не имеет смысла, кроме просто беседы двух людей об отвлеченных вещах.

Близкие не могут поддержать - меня не слышат когда я говорю что мне плохо и нужён диалог. У них другое восприятие - в стиле соберись тряпка.

Я не знаю как ответить на этот вопрос. Я написала сюда именно с просьбой о помощи. А до этого я как могла избегала.

Избегающее расстройство личности совпало по симптомам.

Мы понимаем, что диагноз, выставленный самостоятельно мало что дает в реальности, и если все зашло далеко, так что влияет на качество жизни, необходимо очно обратиться к специалисту, и если просить помощи, то постараться играть в одной команде с доктором.

Попробую внятно изложить. Руки дрожат и сердце выпрыгивает да и с интерфейсом не разобралась толком. Есть муж и сын. Отношения хорошие но не глубокие. Это у меня проблемы а у них стабильно все. Можно считать что есть приятные соседи по дому. Но не близкие. С работой ситуация такая - я сменила недавно работу и перешла в сферу деятельности где нужно работать с большим потоком людей в условиях где я ничего не знаю о деталях работы (нужно все схватывать налету и при этом обслуживать огромный поток людей оставаясь в рамках корпоративной этики. Плюс постоянные тычки от руководства. Нахожусь в состоянии паники и спешки перманентно. При этом очень чётко осознаю в чем мои проблемы - я стараюсь быть удобной быстрой и сильной. При этом сохранять доброжелательность. И учится на лету. Но перед сменой меня аж трясет и тошнит. По дороге на работу ноги подкашиваются. Но так было всегда. Сейчас обострилось до крайней степени. Я примерно понимаю что со мной и чего я хочу достичь но не знаю как.

Не сладко прогибаться. Это самая больная тема. У меня есть потенциал и я могла бы развиваться но умом то понимаю но вместо этого начинаю угождать всем подряд. Вот и каждый норовит пнуть. А я от этого на стену лезть готова. Я знаю что я отыгрываю. Это мой стиль из детства. Я готова его сменить на качественную коммугикацию но только умозрительно. Как доходит до дела - начинается что то невероятное. Тахикардия. Зрение падает. Паника. Бессонница. Ужас

перед сменой меня аж трясет и тошнит. По дороге на работу ноги подкашиваются.

Проиграйте это. Представьте, вот то чего я так сильно боюсь случилось. И... Что дальше? Вот я рассказываю мужу, сыну, возможно одной из соседок, самой приятной из всех. Все, страх существенно снижается, неизвестности больше нет.

Как доходит до дела - начинается что то невероятное. Тахикардия. Зрение падает. Паника. Бессонница. Ужас

Жаль, что испытываете такое состояние, это все очень сложно переносить. Это проявления страха, когда уровень тревоги очень высокий и мозг сначала этот страх создает, моделирует, а потом выплескиваются гормоны адреналин и кортизол, чтобы на это отреагировать, таким образом запускаются панические атаки. Но выйти из этого круга возможно, надо доказать мозгу, что это сбой в программе, что страх не реальный, соответственно этот условный рефлекс, который мы сами себе организовали, исчезает.

Я в дневник такое писала. Выходит постоянно вот такой сценарий - я прошу не нарушать мои границы и отнестись с уважением к моим потребностям (человек в этих ситуациях явно откровенно не прав в отношении меня. Ситуации разные но всегда одно и то же выходит) я прошу и... Дальше воображение рисует нечто непонятное. Я просто рассыпаюсь. На меня нападают. Почему то избивают. Прямо таки вижу сцену из детства - прабабка меня била по поводу и без. Года в три или в четыре я попыталась выставить руку с целью защиты от неё. Дальше она стала что то кричать. Прибежала бабка. И стала тоже бить меня. А прабабка орала - бей её бей. Иначе она вырастет всем нам плохо будет. Бей сейчас не жалей.. Я помню угол серванта и шок. Дальше не помню ничего. Что то произошло тогда со мной. Вот теперь когда я только думаю о том чтобы попросить кого то даже очень мягко соблюдать правила и границы - вылезает вот это состояние. Я готова к выходу на другое восприятие но не могу! Отчаяние берет. Была одна попытка вежливо попросить коллегу на прошлой работе не портить мне рабочий материал - это закончилось тем что я ушла с работы и две недели лежала с нервным срывом. Вот такая у меня получается катастрофизация. И нет внутри никакой самоподдержки чтобы преодолеть это страх.

Все умом понимаю. Работаю с мыслями через кпт дневник. Много проблем решила. Изучила все что можно. Десять лет я уже изменяю себя. Десять лет я подбиралась к этой проблеме которая оказалась основной. И теперь в тупике. Мне очень плохо. Силы во мне внутри очень много. Я и личность подавленную внутри себя уже отслелила и нравится она мне. Многое удалось на пути по самомзменению. Но вот это - защитить себя - тупик.

Не совсем верно, катастрофический сценарий нужно разворачивать до конца - вот что касается работы, пишите что самого ужасного может быть?

Вот теперь когда я только думаю о том чтобы попросить кого то даже очень мягко соблюдать правила и границы - вылезает вот это состояние.

Здесь надо учиться на мягко, а твердо защищать свои границы и общаться с людьми уверенно, чтобы Ваша воспитанность не воспринималась как слабость) Это коммуникация, учимся правильно выражать эмоции, овладеваем методом ненасильственного общения, чтобы выражать все свои эмоции и чувства, не вводя людей в заблуждение. Тогда все становится на свои места. Вокруг нас не монстры и не враждебная планета, это обычные люди, такие же как мы - да, с разным уровнем интеллекта, воспитания и образования, но плюс-минус такие же. Поэтому учимся спокойно показывать окружающим что Вам нужно, что Вы хотите, что в отношении Вас можно, а что нельзя.

Все умом понимаю. Работаю с мыслями через кпт дневник. Много проблем решила. Изучила все что можно. Десять лет я уже изменяю себя. Десять лет я подбиралась к этой проблеме которая оказалась основной. И теперь в тупике. Мне очень плохо. Силы во мне внутри очень много. Я и личность подавленную внутри себя уже отслелила и нравится она мне. Многое удалось на пути по самомзменению. Но вот это - защитить себя - тупик.

В этом смысл работы с психологом, когда Вы работаете самостоятельно, Вы можете решить какие-то проблемы, но не все - чтобы перейти окончательно с детской позиции на взрослую, Вы со своим терапевтом выстраиваете контакт, что является коррекцией деформированных отношений с близкими в детстве, Вы получаете то, что недополучили в детстве, поддержку и принятие, уважение к Вам как к личности. Потому что пока мы боимся и демонстрируем неуверенность, это же все детские проявления нашего Я. Когда мы опираемся на свою взрослую часть - мы решаем эти проблемы, мы перестаем тревожиться и действуем, чтобы достичь своих целей.

Ок. Я попробую. Сразу в голове жар и сердце стучит прямо в лицо. Это даже при мысли.. Вот например. Уборщица взяла повадку поучать меня. Где мне ходить. Как стоять. Придирается ко всему! Прямо доводит! А сама алкашка. Только давно работает. Отыграю с ней. Я её прошу - не кричите на меня. Мне нужно делать работу и надо пройти. Ваше дело мыть пол а моё дело пройти в склад и решить рабочий момент. (Я уже вся мокрая и трясет) она - имей уважение к чужому труду! Я тебе сказала пять минут стоять! Ты проблем хочешь! Пришла тут! Иди займись чем нибудь другим! Я говорю - я по краешку. Мне надо пройти у меня время. Я не могу стоять. Запрещено клинингу мешать работе персонала. Она - просто в ярости с психом - здесь таких ненавидят! Я тебе устрою! Я прохожу и иду делать дело. Потом я боюсь выйти. Я боюсь еесли встретить. Я не хочу там находиться! Меня трясет. Я косячу на работе. Я больше не могу попросить ни у кого подсказки. Естественно делаю ошибки и это постоянные нарекания и штрафы. В итоге мне не на что жить. Или я ухожу с этой работы и мне снова не на что жить. Внутри ужас. Чернота. Тупик. Что то внутри меня кричит - сделай что нибудь! Ты должна развиваться и работать! Не надо под поезд. Перетерпи. Найди выход. И я снова пресмыкаюсь перед всеми лишь бы этого не произошло. Ад.

Уборщица взяла повадку поучать меня.

Зачем так много разговаривать, Вы на работе и Вам некогда, просто извиниться и пройти пусть по краешку. "Извините, мне надо срочно, руководство (желательно по имени-отчеству упомянуть) ждет " Все. И просто проходите.

Она не пускает. А руководство сказало - внутри коллектива разбираетесь сами. То есть вступить с ней в конфорнтацию это означает впредь остаться изгоем в коллективе и рассчитывать только на себя но это не возможно. То есть мне как то нужно переломить ситуацию. В любом случае при анализе мой проблемы по итогу лучший выход для себя я вижу в уходе в глушь. В землянку. Без людей. Рассчитывать только на себя. И оставить этот мир насовсем. Причём эта мечта у меня с 6 лет. Я понимаю что это какое то глобальное заблуждение. Либо ещё вариант рисует мне воображение - я в очередной раз не выдержу какой нибудь несправедливости и пойду в тюрьму. Там мне будет все равно уже. Баланс будет восстановлен. Но этот способ как и суицид я отвергаю в зародыше. Хотя они меня конечно успокоят быстрее чем вся моя борьба

Не нужно тратить время на конфликтных людей, нужно улыбнуться, извиниться и делать свою работу. Если есть конфликт - подойдите к другим сотрудникам, выясните ситуацию - как это происходит в повседневной жизни коллектива, если уборщица священная корова и все смиренно ждут у стенки пока она вымоет пол, тогда можете сделать выбор быть как все и постройтесь в шеренгу тоже. Если все нормально ходят - ходите спокойно и Вы, даже не отвлекаясь и без всякого переговорного процесса. На любой новой работе нужна адаптация, дайте себе время привыкнуть и все узнать, дайте право на ошибку, мы не боги, мы просто люди и все без исключения ошибаемся.

В любом случае при анализе мой проблемы по итогу лучший выход для себя я вижу в уходе в глушь. В землянку. Без людей.

Но если понимаете, что работа с потоком людей не для Вас, подыскивайте спокойную работу, возможно сидеть в каком-нибудь тихом архиве не будет отбирать столько душевных сил. Поберегите себя, ведь здоровье это большая ценность.

Вот в этом круге я и хожу. Либо как то научиться либо продолжать. Два больных варианта не рассматриваю. Продолжать больше не могу. А что сделать не знаю

Найдите своего психолога которому будете доверять и поработайте над всеми проблемами, их много - и детство, и фобии/ПА, и проблемы с коммуникацией, и проблема в выборе профессиональной направленности, возможно и семейные проблемы есть, если нет взаимопонимания с мужем. Когда решите это, жизнь наладится.
В любом случае, общие рекомендации - стресс снижать, проблемы решать, меньше драмы, больше обесценивания ситуаций, которые вызывают страх и напряжение, давать себе право выбора и право на ошибку, беречь здоровье и душевные силы.

Я и в архиве найду какую нибудь несправедливость. Я уже замыкалась дома. (Надомная работа) все равно боялась и тряслась. Даже дверь не открывала электрикам. Если создаю себе тепличные условия - начинаю бояться собак. Высоты. Нет собак и высоты - пчел. Эта проблема постоянно вылезает в той или иной форме. Я нашла корень. И уперлась в тупик. Как муха разбиваю лоб о стекло но в упор не вижу рядом форточку. Если она конечно есть

Эх. Если бы это было так просто.

Если много фобий - медикаментозная поддержка и КПТ. Без специалистов не обойтись, найдите своих.

Если бы это было так просто.

Никто не обещал нам что все будет в этой жизни просто. Но если хотим решить проблемы и повысить качество жизни, нужно идти к своей цели по шагу каждый день. Условия у всех разные, состояние здоровья, образование, воспитание, социальное окружение и материальная обеспеченность, но мы делаем все, что засисит от нас, чтобы проживать с радостью каждый день, потому что время это самый ценный невосполнимый ресурс.

Ок. Я поняла. Спасибо за отклик. Мне даже на этом этапе стало легче. Медикаменты были. Да. Помогали на каком то этапе. Если бы не они я бы не добралась до основного конфликта. Спасибо за помощь. Буду стараться выжить