КонсультацииАпатия. Депрессия

Не живу, а существую. Нет осознанности. Как наконец начать полноценно жить? Мне 21 год

580
06 окт. 2019
Olga.ooo
Здравствуйте, мне 21 год и я совершенно не чувствую "себя". Я никогда не была амбициозной, хотя любила быть лучшей в том, что мне нравилось. В школе я не добилась больших вершин, лишь смогла сделать рывок и получить медаль, сделать рывок и научится работать в фотошопе, сделать рывок и написать хорошее сочинение. Без резких рывков, которые побуждались желанием стать лучше моих знакомых, кому-то что-то доказать и т. п., я не могла выделяться. Я была и есть серой массой.

Школа закончилась 3 года назад и весь этот период я просто работа или готовилась к поступлению, т. к. имела некоторые проблемы с документами и это пришлось откладывать. Подготовка к экзаменам шла также вяло, как и вся школьная жизнь - я была вовсе не мотивирована и не поняла, зачем мне нужно это обучение вовсе. Я любила языки, собиралась поступать на иняз, но этого желания было мало, чтобы стараться. Но я поступила, на бюджет, куда хотела. И я уже проучилась месяц. И порой в мою голову приходит осознание очевидных фактов как удар обухом по голове - я живу в другом городе, я старше своих одногруппников на три года, я меланхоличная, я пустая и бесталанная. Это как ком: я резко осознаю нечто очевидное, но не осознанное мною ранее, а за этим тянется новая череда очевидных, но желаемых скрыться от моих мыслей фактов.

В добавок к этому ощущению нереальности жизни, я чувствую страх, тревогу, панические атаки время от времени. Последние года полтора прошли имена в этих трех составляющих. Я неделями боялась всего и ничего, т. к. не могла ответить на вопрос, что меня пугает. Я не могу общаться с людьми, не боясь их, не испытывая дикий страх. Я впервые в жизни испытала на себе паническую атаку месяца полтора назад, когда мне потребовалось позвонить в университет: меня трясло, сердце колотилось, ноги были ватные, я слышала лишь эхо голосов, я не слышала ничего, но внутри был мой адекватный голос, говорящий, что это все глупости и бояться нечего. Я просто сорвалась с места, взяла телефон и позвонила. Атака прошла.

На следующий день мне потребовалось позвонить еще раз - та же ситуация. После этого я стала спокойна как бык и просто перестала осознавать реальность. Я перестала бояться, но я не счастлива. Все пустое. Будто я на таблетках. И порой "я" прорываюсь сквозь этот тлен и вижу: я в другом городе, вокруг горы, новые люди, языки. Я будто сплю и внезапно просыпаюсь. И сегодня я окончательно ощутила, что моя отчужденность от реальности стала явной, мои страхи возвращаются, тревожности усиливается и я боюсь, что эти панические атаки ухудшатся. Но если я не буду боятся, как делала это последний месяц, то я опять буду во сне. Я опять перестану чувствовать, хотя я и не сейчас чувствую лишь несчастную себя. Я не понимаю, как начать жить, а не существовать.

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!
06 окт. 2019
Здравствуйте, Ольга.
Я любила языки, собиралась поступать на иняз, но этого желания было мало, чтобы стараться. Но я поступила, на бюджет, куда хотела. И я уже проучилась месяц.

Расскажите, Вы продолжаете обучение сейчас? Ваши близкие знают что с Вами происходит?
06 окт. 2019
Olga.ooo
Я учусь сейчас, как раз поступила на 1 курс. Бросать не собираюсь, не могу сказать, что все совсем не нравится, но и сильного удовольствия не приносит. Хотя я люблю учиться, я люблю получать знания. Родители знают, но не могут мне чем-то помочь, просто говорят, что это временно, потому что сами до конца не понимают, что именно я чувствую. Я привыкла к самокопанию, но и я не понимаю, что происходит.
06 окт. 2019
Я неделями боялась всего и ничего, т. к. не могла ответить на вопрос, что меня пугает. Я не могу общаться с людьми, не боясь их, не испытывая дикий страх.
Значит все же страх перед общением, это не просто все и ничего, это конкретный страх - социофобия? Кроме этого есть еще что-то, чего боитесь, какие страхи бывают, какие тревожные мысли приходят?
06 окт. 2019
Olga.ooo
Был период, когда эта тревожность не имела конкретного определения - я шла на работу, где всё и всех знала, я не сталкивалась со сложностями, но почему-то просыпалась с большим страхом нового дня. Но этот период прошел, сейчас же я не чувствую страха из-за учебы, я быстро влилась в коллектив, хотя я по природе очень застенчивая и тревожная. Сейчас же я опять начинаю бояться всего и всех, будто до этого я не до конца понимала, что со мной происходит (где я нахожусь, что делаю каждый день), а сейчас я вижу только негатив - страх перед толпой, неудачами, оплошностями. Хотя этого я так долго ждала, но я просто боюсь и не понимаю, что увлекательного есть в жизни. Мне скучно перманентно, не могу заставить себя что-то учить, куда-то ходить. Я волнуюсь за себя сейчас, потому что мое "пустое" отношение к жизни длится уже полтора года, но я долго не отдавала себе отчет в этом, поэтому период учебы (новый коллектив, новые преподаватели и проблемы) не является причиной, он катализатор старой нерешенной проблемы. Я либо ничего не чувствую, либо всего боюсь. Как-то так.
06 окт. 2019
Хорошо, если влились в новую ситуацию. И коллектив и учеба уже как будто не так страшны.
а сейчас я вижу только негатив - страх перед толпой, неудачами, оплошностями.
Вы перфекционист и привыкли все делать идеально, без ошибок и неудач? Расскажите, как Вы учились в школе?
06 окт. 2019
Olga.ooo
Я боюсь опозориться, потому что потом буду повторять этот позор в голове вновь и вновь до конца дня или недели, в зависимости от того, как это сильно меня задело. В школе я училась нормально, ленилась часто, но и делала качественно интересные для меня предметы, в итоге закончила школу на отлично, т. к. этому поспособствовали учителя. В учебе я не припомню проявление перфекционизма, но в хобби - это очень заметно. Если я знаю, что делаю что-то плохо, хотя имела достаточно времени научиться - я начинаю корить себя и ничего не делать вообще.
06 окт. 2019
не могу сказать, что все совсем не нравится, но и сильного удовольствия не приносит. Хотя я люблю учиться, я люблю получать знания
Но бесконечно достигать высокой идеальной цели очень трудно, это требует полной самоотдачи, и главное от этого ускользает радость от процесса, это становится гонкой за призом, а не удовольствием. В специальности смысл не просто получать знания, а получать интерес от собственно процесса и овладевать навыками для будущей профессии. Но сейчас стресс очень высок, и Вам действительно трудно, адаптация к новым условиям отнимает много энергии и вся эта высокая личностная тревожность и фобии начали расцветать, потому что психика не справляется с нагрузкой.
06 окт. 2019
Сейчас же я опять начинаю бояться всего и всех, будто до этого я не до конца понимала, что со мной происходит (где я нахожусь, что делаю каждый день),
Ольга, вообще со страхами работаем в КПТ - когнитивно-поведенческой психотерапии, У Вас пока проблему вижу так - или Вы абстрагируетесь от своих страхов и тогда не живете совсем, не чувствуете ничего, находитесь как в деперсонализации-дереализации, но это невозможно бесконечно сдерживать, тогда Вы расслабляетесь - и страхи накрывают от всего, надо конкретно разбираться что в этом случае вызывает страх - общение, пространство (открытое-замкнутое) и так далее по списку. Если Вы чувствуете, что нереальность происходящего усиливается - посетите врача-психиатра очно, Вас не поставят на учет, и если нет оснований для беспокойства, значит все в порядке. Но если Вам нужна медикаментозная поддержка - получите ее, в настоящее время препараты нового поколения, не вызывают привыкания. Рассмотрите этот вариант решения проблемы.
Кроме того если есть перфекционизм и проблема самооценки - с этим тоже нужно работать. Потому что это не дает получить удовольствие от жизни, и наслаждаться процессом и успехом - я все делаю недостаточно хорошо, этот успех - случайность или мне помогли, я ничего из себя не представляю. Будете готовы продолжить общение, жду Вас в частном формате, рада Вам помочь.