Не живу, а существую. Нет осознанности. Как наконец начать полноценно жить? Мне 21 год

Здравствуйте, мне 21 год и я совершенно не чувствую "себя". Я никогда не была амбициозной, хотя любила быть лучшей в том, что мне нравилось. В школе я не добилась больших вершин, лишь смогла сделать рывок и получить медаль, сделать рывок и научится работать в фотошопе, сделать рывок и написать хорошее сочинение. Без резких рывков, которые побуждались желанием стать лучше моих знакомых, кому-то что-то доказать и т. п., я не могла выделяться. Я была и есть серой массой.

Школа закончилась 3 года назад и весь этот период я просто работа или готовилась к поступлению, т. к. имела некоторые проблемы с документами и это пришлось откладывать. Подготовка к экзаменам шла также вяло, как и вся школьная жизнь - я была вовсе не мотивирована и не поняла, зачем мне нужно это обучение вовсе. Я любила языки, собиралась поступать на иняз, но этого желания было мало, чтобы стараться. Но я поступила, на бюджет, куда хотела. И я уже проучилась месяц. И порой в мою голову приходит осознание очевидных фактов как удар обухом по голове - я живу в другом городе, я старше своих одногруппников на три года, я меланхоличная, я пустая и бесталанная. Это как ком: я резко осознаю нечто очевидное, но не осознанное мною ранее, а за этим тянется новая череда очевидных, но желаемых скрыться от моих мыслей фактов.

В добавок к этому ощущению нереальности жизни, я чувствую страх, тревогу, панические атаки время от времени. Последние года полтора прошли имена в этих трех составляющих. Я неделями боялась всего и ничего, т. к. не могла ответить на вопрос, что меня пугает. Я не могу общаться с людьми, не боясь их, не испытывая дикий страх. Я впервые в жизни испытала на себе паническую атаку месяца полтора назад, когда мне потребовалось позвонить в университет: меня трясло, сердце колотилось, ноги были ватные, я слышала лишь эхо голосов, я не слышала ничего, но внутри был мой адекватный голос, говорящий, что это все глупости и бояться нечего. Я просто сорвалась с места, взяла телефон и позвонила. Атака прошла.

На следующий день мне потребовалось позвонить еще раз - та же ситуация. После этого я стала спокойна как бык и просто перестала осознавать реальность. Я перестала бояться, но я не счастлива. Все пустое. Будто я на таблетках. И порой "я" прорываюсь сквозь этот тлен и вижу: я в другом городе, вокруг горы, новые люди, языки. Я будто сплю и внезапно просыпаюсь. И сегодня я окончательно ощутила, что моя отчужденность от реальности стала явной, мои страхи возвращаются, тревожности усиливается и я боюсь, что эти панические атаки ухудшатся. Но если я не буду боятся, как делала это последний месяц, то я опять буду во сне. Я опять перестану чувствовать, хотя я и не сейчас чувствую лишь несчастную себя. Я не понимаю, как начать жить, а не существовать.