Безответная любовь

Здравствуйте, меня зовут Андрей, мне 18 лет, учусь в ВУЗе, страдаю.

Всё началось с того момента когда я неудачно влюбился (а может быть намного раньше, я на самом деле с самого детства был закомплексованным ребёнком, просто тогда я этого не осознавал и думал, что так живут все). Когда любовь пришла в мою жизнь, я чувствовал себя самым счастливым человеком. Но вместе с тем очень сильно боялся сделать первый шаг, и как оказалось не зря. Потому что на мои попытки познакомится поближе, я получил просто игнор, а потом эта девушка вообще начала меня избегать. Это было для меня очень неожиданным, потому что она абсолютно со всеми общительна и приветлива, и такой реакции я никак не ожидал. Было очень обидно. И после этого у меня началась депрессия.

Я и до этого много из за чего переживал. Из за своего голоса, например. Из за размеров одного органа. Из за внешности. Я всегда ужасно получаюсь на фотографиях (поэтому у меня их нет, знакомые думают, что у меня вообще в жизни ничего не происходит, потому что я не делаю фотографии себя, и что обидно, это почти правда). Может это потому что я страшный и тощий, а может мне так кажется. Первое исправить почти невозможно, второе я пытаюсь, хожу в тренажёрный зал. Но пока даже до среднего, неспортивного человека не дотягиваю. Из за этого стесняюсь ходить в футболках. И самое главное, стесняюсь девушек.

Отношения с противоположным полом это самая больная тема. С определённого возраста у всего моего окружения они начали появляться, а я до паники боялся даже просто заговорить с какой-нибудь, даже ничего не значащей для меня девушкой. Что уж говорить про ту, которая была (и есть) для меня самым важным человеком в жизни. Я как то пересилил себя, попытался сделать первый шаг, но из этого ничего не вышло. А время шло, школа закончилась, я сдал экзамены, поступил в институт... Но я делал всё это, можно сказать, на автомате. Просто сдался, решив, что на этой неудаче для меня всё кончилось. Очень хотел вернуться назад, и поступить по другому в некоторых ситуациях. Начал пить, курить. Собственно, такое апатичное существование продолжается и по сей день. Бывает становится легче. Но ненадолго (сейчас отпустило, пишу сюда, пока могу), неделя максимум, и снова месяцы страданий, самобичеваний, мыслей о суициде (была вялая попытка, но я понял, что мне на это смелости не хватит, и в последний момент передумал).

Быть может, безответная любовь и осталось бы в прошлом в виде очень плохого воспоминания, но по иронии судьбы та девушка поступила в тот же институт, что и я, и я продолжаю видеть её почти каждый день. У неё появилось много новых друзей, она постоянно в окружении парней. А я её жутко ревную. До такого порой доходит, что бью стены, себя, рву на себе волосы (только если никто не видит), чтобы хоть как то заглушить весь этот негатив, и не думать об этом. Но не думать о чём то через силу у меня не получается. Девушки, естественно как не было, так и нет, а очень хочется. Но на других и смотреть не могу, чтобы не появились мысли о той. Она ведь даже на какое то время перестала от меня убегать, стала разговаривать. Но я теперь ещё больше боюсь поступить неправильно и избегаю её сам. У неё теперь другая жизнь, может быть и парень уже есть, я не знаю. Я понимаю, что я ей вообще не нужен, но забыть, простить и перестать о ней думать не могу. И при этом всё ещё очень хочу быть с ней вместе.

Я понятия не имею, что мне делать. Хочется отношений, но совершенно не умею общатся с людьми, к тому же боюсь опять к кому то привязаться, а потом остаться одному. Хочется быть со своей любимой, но я наверное единственный человек в её жизни, с которым она не хочет общаться (просто мои наблюдения). Хочется бросить учёбу, чтобы её забыть, но я тогда совсем пропаду без образования, да и специальность хорошая, надо закончить. Я знаю одно, если так будет продолжаться и дальше, у меня либо крыша съедет, либо я всё таки что нибудь с собой сделаю.