Как не ранить человека? Решила развестись с мужем, но боюсь пойти на попятную. Мы стали чужими

Саша23, здравствуйте! То, что Вы постоянно идете на попятную и поступаете в интересах мужа, указывает на то, что решение развестись у Вас не созрело - Вы его не приняли. Поэтому Вы каждый раз меняете свое решение и остаетесь с мужем, вместо того, чтобы расстаться. Вы пишете, что Вам жалко мужа, у Вас к нему привязанность, Вы о нём заботитесь, боитесь с ними расстаться, так как переживаете за него, думаете о егопроблемах с сердцем, считаете, что ВЫ за него отвественна - сам без Вас он с этим не справится и тд. С такой заботой относятся к близким и дорогим людям. Так может быть имеет смысл прикладывать усилия не к тому, чтобы с ним расстаться, а чтобы наладить с ним отношения, чтобы жить вместе счастливо, если Вам этот человек так дорог?

Созрела уже давно для развода. Привязанность естественно есть, ибо не один год вместе и человек то неплохой, не бьет, не изменяет. И да, я пыталась в течение года исправить ситуацию, но однако не могу себя переселить, чтобы наиграно строить любовь или симулировать, что в постели хорошо. Я его не хочу и близость с ним меня иной раз раздражает. Один психолог сказал, что у нас модель отношений мама и ребёнок. Возможно по этой причине я не могу закончить всё это и боюсь ранить. Я вообще по натуре человек, которым очень легко манипулировать и легко ведусь, когда давят на жалость, особенно если человек не посторонний. И что делать, как донести, что мне нужен развод - не знаю.

Саша23, проблема не в том, как донести информацию о разводе до мужа - нет ни одного приятного способа объявить человеку о расставании, который бы скрыл от него смысл происходящего или сделал эту информацию нейтральной, чтобы он мог сказать Вам " ну уходишь и уходи - мне все равно". Какие бы слова Вы не искали, суть информации останется той же и никак от мужа не укроется - Вы от него уходите и больше жить с ним не будете. Муж переживает именно из-за того, что больше не нужен Вам, что останется один.
Уйти Вы никак не можете потому, что Вам самой его жалко и Вы боитесь за него, за его сердце. То есть берете на себя отвественность за него и его здоровье. Пока Вы его воспринимаете своим подопечным и собираетесь заботиться о нём, Вы не уйдете от него. Так что дело именно в этом - в том, что Вы морально не готовы уйти, даже понимая умом, что семейная жизнь превратилась в отношения "мамочки и сынка", а не любящих мужчины и женщины.
Для того, чтобы расстаться, Вам нужно начать воспринимать мужа, как самостоятельного взрослого человека, который САМ несет ответственность за свое здоровье, за свои чувства, за свою жизнь. И сам без Вас способен позаботиться о себе, найти себе поддержку среди своей родни и друзей, найти тех, кто поможет ему обустроиться после Вашего ухода, кто подлдержит его, позаботится о нём.
У него есть родня, друзья, кто-то с кем он часто и близко общается? Кто будет о нем заботиться после Вашего ухода? Ведь ему нужен будет кто-то рядом, если у него проблемы с сердцем.

Ваши слова очень ценны. Вы правы, что необходимо так сказать "отрезать пуповину".
Возможно, это тоже тормозит, ибо я вижу, что он ещё совсем не самостоятельный, не готовый брать ответственность не то, что за других, но и за себя самого. Всё ещё ведёт себя как ребёнок, работать не хочет это видно, просыпает работу, пропускает её, не делает даже банальные мелочи, которые ему говорят.

Но мне необходимо понять, что это не моя жизнь, а его, что он и сам в состоянии научиться при желании, ибо когда я говорила о расставании, он на два-три дня начинал меняться в лучшую сторону. Значит может, просто не хочет меняться, ибо удобно.

Он из другой страны вообще, переехал жить ко мне. Так что друг у него здесь только один, наш общий. А поддержать его смогут близкие, у него с ними прекрасные отношения, всегда созваниваются и когда он не работал, они ему финансово тоже помогали.

Я даже думала попросить друга, чтобы он снимал жилье вместе с ним (друг снимает), чтобы ему точно было куда идти. Но подруга говорит, что меня это не должно так волновать, он не бездомный, у него есть семья и в случае чего он всегда может к ним вернуться.

Возможно я и правда слишком много думаю о других и мне нужно меньше загоняться.

Я даже думала попросить друга, чтобы он снимал жилье вместе с ним (друг снимает), чтобы ему точно было куда идти. Но подруга говорит, что меня это не должно так волновать, он не бездомный, у него есть семья и в случае чего он всегда может к ним вернуться.
Возможно я и правда слишком много думаю о других и мне нужно меньше загоняться.

Саша23, если хотите облегчить расставание себе и мужу, то все же стоит позаботиться о нём напоследок. Очень важно, чтобы друг и родня знали о том, что Вы готовитесь уйти и мужу нужна будет их поддержка, их участие. Поэтому Вы правы в том, что нужно переговорить с другом, попросить его жить вместе с мужем, хотя бы на переходный период. Возможно кто-то из родни приедет поддержать Вашего мужа, чтобы у него был свой круг общения в самый тяжелый период после расставания, чтобы был кто-то, кто утешит и развлечет.
Важно понимать, что расставание обязательно физически скажется на муже и на Вас. В первые дни особенно тяжело будет, так как организм резко реагирует на стресс и изменение привычного образа жизни. Будущее пугает " как я буду без неё? Как смогу жить?". В этот момент будут и скачки артериального давления, бессонница, депрессия и, возможно, тяга к спиртному, чтобы забыться. Так что, если Вы осознаете, что муж плохо приспособлен к жизни, то Вам важно подготовить ему "группу поддержки", кто будет контролировать его состояние и придет на помощь, удержит от глупостей. Это важно в первую очередь для Вас самой, чтобы у Вас душа не болела, что Вы бросили человека и "как он там? Не случилось ли чего?". А так Вы будете знать, что с ним рядом кто-то есть и Ваша помощь там уже не требуется - о нём есть кому позаботиться. Вы сможете контролировать ситуацию через "группу поддержки" и вам не придется мужу лишний раз напоминать о себе, не придется ему звонить, чтобы узнать, как его здоровье или отвечать на его звонки. Так будет легче вам обоим отвыкать друг от друга.

Спасибо за совет! Переговорю с другом. Однако на счет его родни не хочу сама ничего сообщать, я с ними не общаюсь от слова совсем. Когда были у него дома ко мне нормальное отношение, однако так они никогда даже не интесуются как у нас дела, не то, что просто у меня. Ну и плюс не хочу потом слушать, что я ужасная. Он как то говорил, что если мы расстанемся, то не хочет об этом говорить с родителями. Думаю это уже будет его выбор говорить им об этом или нет, пусть когда время придёт.

Был ещё вариант дать ему неделю, чтобы сам нашел куда съехать, однако думаю не лучший вариант продолжать находиться вместе после расставания. И всё же действительно нужен будет кто-то рядом, чтобы его отвлечь. Спасибо вам огромное за консультацию! Буду действовать!