Инцест

Я не понимаю, что со мной происходит.
Устала испытывать чувство вины и противоречивые чувства к собственному отцу.
Боюсь мужчин, но в тоже время чувствую потребность в контакте, так что больше не могу ни о чем думать.
Я лет с пяти начала испытывать сексуальное напряжение. Это именно напряжение, потому что в промежности все гудит.
Мучила своего плюшевого мишку, пытаясь сбросить это состояние. Начало получаться. Втянулась. Все время боялась, что родители или бабушка узнают об этом и высмеют меня.
Через какое то время ко мне в комнату зашел дед и спросил хочу ли я посмотреть на его член. Я молча кивнула зажавшись в угол. Меня рвали на части противоположные чувства. Мерзости, от того что это мой дед и сексуального возбуждения и безразличия что это мой дед. Мыслей о самом контакте у меня с ним не было.
К отцу у меня всегда были ненависть и отвращение. Он со временем стал жесток ко мне. Не подходил и только орал. Распугивал моих поклонников, однажды при всех обзывал шлюхой и еще всяко. В 16 лет он привез своего родного брата в гости, который никогда меня не видел тот признался мне в любви и пытался поцеловать. Я избегала его. А через пару месяцев он разбился на своей машине. И я рыдала на его похоронах как сумасшедшая. Забыв про страх, и еще год потом не могла успокоиться, каждый день плакала. Потом меня пытался поцеловать второй брат отца, через время он попытался изнасиловать собственную дочь и после этого повесился. Еще через пару лет мой двоюродный брат заявил о том, что хочет меня. Его я тоже начала избегать. Когда я влюбилась и ко мне приехал в гости любимый человек, отец залез к нему в телефон, нашел у него смски какому то малышу и сказал, чтобы тот уезжал. Мы еще с полгода общались по телефону, а потом он то бросал меня, то возвращался и в итоге совсем ушел. У нас с ним до секса не дошло. Но когда он прикасался ко мнея я чувствовала ток, желание. Я любила его! Долго не могла отойти. Через три года вышла замуж за первого встречного, который на меня посмотрел. Он стал моим первым мужчиной, но я ничего кроме непритных ощущений не испытывала. Секс с ним для меня был пыткой. А через месяц я узнала, что он заразил меня впч. Во всем обвинил меня. Когда врачи мне сказали, что это не лечится. Я поставила на себе крест и осталась с ним. Секса стала избегать, а когда не получалось плакала потом в ванной. И все время думала, что никому уже не буду нужна. Отец стал обвинять мен в том, что я сбежала и поменяла фамилию. Через пять лет я все таки нашла в себе силы уйти. Потому что на горизонте появился мужчина который был как две капли воды похож на моего любимого из прошлого. И характер такой же дерзкий и открытый. Стал проявлять ко мне внимание. Но оказался с женой и ребенком. Я быстро пресекла его внимание да и понимала, что не могу себе позволить заразиь его. Хоть и пролечивалась. Но слова о том, что вирус навсегда в крови, перечеркнули в моем сознании возможность иметь отношения с тем кто мне нравится. Спустя время обратилась к венерологу, она взяла анализы сказала, что впч в крови не обнаружен и при осмотре тоже. Чтобы я не забивала себе голову ерундой и жила полной жизнью. Ну и меня как с цепи сорвало. То один то другой. И все какие то жалкие, ущербные. Но мне опять было все равно. Я пыталась хоть что то почувствовать. Но в итоге кроме ощущения опустошенности и неприязни к себе, так ничего и не ощутила. Теперь я вообще не знаю кто я и для чего живу. При виде отца чувствую блок в животе и страх. Начали закрадываться мысли, что он такой же как его братья. Часто стал говорить, что я у него самая лучшая, что он сильно меня любит и жизнь за мен отдаст. Я злюсь, агрессирую. Не хочу его ни видеть ни слышать. А после ссор испытываю к нему жалость и чувство вины. Если бы мама с ним не жила, я бы вообще на него забила. И вот кстати еще год назад я записалась на фитнес. Пришла а там тренер, от которого у меня башню снесло. Но я стала вести себя с ним неадекватно. То со всей душой к нему, то огрызалась, а в итоге поняла что влюбляюсь и наговорила всякой ереси. С просьбой, чтоб он либо сказал все что обо мне думает либо отпустил меня. Естественно он вежливо со мной распрощался. Хоть и сам тянулся ко мне. Я год наверно то ненавидела его, то хотела вернуться попросить прощени. А в итоге осознала, что он копия мой отец. И вообще начала рубить все мысли о нем. Сейчас спустя полтора года, я еще хожу иногда посмотреть на его страничке как он живет, но уже нет такого желания ему что то доказывать, о том что он зря от меня отказался. Просто приняла его выбор. Неужели я сама хотела связи с отцом? Ведь меня даже от одной мысли тянет блевать. Помогите мне разобраться с собой. Я так устала чувствовать себ грязной и ненормальной! Мне хочетс любить и быть любимой, желать своего мужчину и чувствовать его.