Зависимость от человека. Токсичные отношения. Как поставить точку?

Юлия, а откуда родилась фраза

Ну наверное ты не мой человек.. Это конец? И молча согласились..

При идеальных отношениях вроде такого не бывает? Это было в результате разногласий по поводу вашей неготовности к интимному общению?

А между вами были сексуальные отношения во время ваших встреч?

В тот момент это было не идеально. Мы скучали друг по другу, почти нет общения.. Мало времени только для нас. Возможно кто -то спросил из его родственников ребята а что дальше? И у него закрались мысли о том, что возможно я хочу уже чего то более серьезного, а он не готов дать.. Какие то недомолвки... В момент когда он или я приезжали сексуальные отношения были, с этим нет никаких проблем. Просто для меня сам факт дистантного интима не очень приятен.. Иногда я соглашалась без удовольствия для себя.. И потом чувствовала только стыд

. Возможно кто -то спросил из его родственников ребята а что дальше? И у него закрались мысли о том, что возможно я хочу уже чего то более серьезного, а он не готов дать..

Таким образом, Вы ощущаете, что ваши отношения в некоторый момент стали гаснуть от отсутствия динамики, верно? И препятствующие вашему общению и сближению внешние обстоятельства могли стать основанием для того, чтобы парень почувствовал неготовность к дальнейшим вкладам в отношения. Верно я передаю ваши ощущения?

Да все верно. Так же я думаю там были и третьи лица (его мама) которая не специально могла говорить о том< что в этих отношениях только сложности. Что нужно завершить обучение.. И знаете меня совсем не правильно поняли в этом. Я никогда не говорила ему брось все и живи со мной, никаких намеков на свадьбу. Но ему внушили (а человек он очень подвержен влиянию) что мне нужно только это. Мы сегодня говорили.. Я сказала что это не моя цель! Он был словно ошарашен.

Юля, Вы смогли все таки пообщаться? Вам полегчало?

Да, он написал. Вы знаете, нет. Потому что ситуация не разрешилась. Я сказала что нам нужно сделать выбор и двигаться дальше. Конечно я не стала говорить что это подвешенное угнетает меня. Он сказал да я думаю о тебе, я вспоминаю. Но я боюсь будущего. И тут я и узнала... Что без меня, поставили приоритеты на то, что я бедного парня хочу на себе женить. Он сказал решения не могут приниматься просто так ПУУУФ... И ему нужно время. Но я то понимаю, что когда такое говорят это значит конец отношениям... Просто в долгосрочной перспективе

Юля, а Вы как себе представляли развитие этих отношений?

У меня не было четкого плана или представлений. Просто здесь и сейчас человек

Юлия, понимаю Вас. Но ведь согласитесь, что любые отношения так или иначе развиваются. Вполне логично предположить, что после периода первоначального сближения партнеры захотят осуществить какие то перемены в своей жизни, чтобы стать еще ближе. Хотите сказать, что у Вас не появлялось таких мыслей, и Вы были готовы ещё неопределённое время находиться в этом формате, когда Вы просто иногда встречаетесь у него или у Вас?

Скажите, в рамках вашего запроса «освободиться» от этой связи что Вы уже предприняли? Что могли бы предпринять? По поводу чего у Вас есть неуверенность или опасения? Рассматриваете ли Вы вариант выйти из этих отношений самой?

Знаете конечно всегда мы стремимся к какой то точке. Где то хотелось уже чего то конкретного но не в ближайшее время. По поводу разговоров о будущем обычно начинал всегда он. Спрашивал где мы будем жить, какие то сны и мечты.

Сейчас ничего, кроме попытки обращения за помощью к специалисту. Пыталась поговорить с ним и прояснить ситуацию. Опасений у меня нет. Да, Вы знаете после вчерашнего разговора с ним.. И прояснения ситуации (что не спросив меня, за меня решили) я уже думаю о том, что бы поставить точку самой и не ждать его решений (маминых решений)

Юля, возможно, что парень далек от того, чтобы вообще принимать самостоятельные решения. Но если для Вас это тоже не стоит в приоритете, то я не очень понимаю, почему Вы в такой сейчас тревоге. Сказали бы ему, что в ближайшее время не думали насчет каких-то решений и изменений в ваших отношениях, что цените то, что есть и с удовольствием продолжили бы вашу романтическую историю в таком ключе. Может, это и сняло бы напряжение?

Да Вы правы, принимать решения он совершенно не способен.. Он всегда опирается на чужое мнение (ранее ожидал только моих решений когда мы были в отношениях) Вы знаете, я сказала ему вчера о том, что возможно меня не правильно поняли. Для меня нет приоритета выйти замуж, переехать в другую страну и жить вместе прямо сейчас. Я спросила его прямо - есть ли хоть один момент, хоть одна ситуация в которой я проявляла это желание? Он сказал - нет. Я считаю что это ему навязали, очевидно что мама т. к. она очень боится его потерять. И по этому эти отношения распались. Человек все это время стоял перед выбором, да, трудным выбором... Делать какие то серьезные шаги по отношению ко мне или же просто уйти. Но! Это ведь ложные сведения которые ему внушили.

Юлия, выглядит немного надуманной пока эта история с его «трудным выбором». Поскольку Вы его перед таким выбором не ставили, по Вашим словам.
Я предположу, что если этот парень пока находится под сильным влиянием родителей, мамы, и не сумел пока достичь некоей самостоятельности и независимости в принятии решений, то его отношения с Вами могли быть одним из таких первых, робких шагов к самостоятельной жизни. Но, возможно (это моя фантазия, я могу и ошибаться), он сам же и испугался того, что он слишком быстро становится независимым, и мог ощутить тревогу на этот счёт. Возможно, его мама всего лишь некоторое «прикрытие» его собственной неготовности становиться более самостоятельным. Так обычно выглядит поведение человека, перебивающего кризис развития в период попыток отделиться от родительской семьи. Он вроде бы делает что то такое, что является лишь его решением, а потом пятится назад, объясняя себе и окружающим, что это все не его выбор, а чьё-то влияние и воздействие.

Мне на самом деле жаль, что Ваш партнёр проявляет такую нерешительность и безо всяких оснований начал увеличивать дистанцию. Возможно, все это отражение его внутренних процессов, на которые вы не можете повлиять. Во всяком случае, сейчас. Я в целом поддерживаю вашу идею начать ставить в приоритет ваш собственный комфорт в отношениях. Если уже длительное время Вам не по себе, эта неопределенность Вас угнетает, то, возможно, Вам стоит самой увеличить дистанцию? Перестать ждать его решения, договориться с собой, что сейчас он не способен ни на какие решения и отвлечься временно от этих отношений.

Как Вам кажется, Вам есть на что переключиться?

Он не может четко ответить на вопрос что явилось причиной. Сначала говорил что не уверен в моей адаптации, потом в знании языка. Потом вообще это все забылось потому что причиной не являлось. Кризис возможно и есть, потому что будучи вместе он говорил о страхе перед будущим, ходил к психологу (возможно все еще ходит). И даже сейчас (вчера в частности) он сказал это решение о том, что быть вместе (переехать, делать документы, работать, изучать язык) однажды придется.

Сейчас я склонна к тому, что мне необходимо для себя сделать заключение (человек ушел на сегодняшний момент), да возможно через неделю, месяц или несколько он что-то осознает и поймет, захочет что-то менять в отношениях, но сейчас не время. И сделать что-то для себя, на данный момент я не знаю что именно (я планировала изучение психотерапии довольно давно, но отношения и он требовали 100% внимания)

Сейчас я склонна к тому, что мне необходимо для себя сделать заключение (человек ушел на сегодняшний момент), да возможно через неделю, месяц или несколько он что-то осознает и поймет, захочет что-то менять в отношениях, но сейчас не время. И сделать что-то для себя,

Полностью поддерживаю такое Ваше решение. Тратить силы и время на то, чтобы разобраться не со своими проблемами - попросту вредно. Давайте подумаем, на какие ресурсы сейчас смогли бы опереться (чья поддержка для Вас может послужить источником душевных сил), а так же - какие дела давно требовали Вашего внимания, но простаивали из за отношений? Вы говорите о дополнительном образовании, верно я слышу?

Какое конкретно направление рассматриваете, как видите в дальнейшем его применение?

Сейчас я хочу наладить отношения с друзьями которые были отодвинуты на задний план или даже забыты. Конечно это поддержка семьи, я в хороших даже дружеских отношениях с мамой. Да дополнительное образование по интересующей теме.
Мне интересно направление психотерапии, я конечно понимаю что в плане работы оно мне не поможет, потому что у меня другое направление (детская психология/патология) но для себя и расширения кругозора хотелось бы попробовать новое

Юля, очень поддерживаю вашу идею вернуться в более интенсивный режим общения с друзьями. Насчёт того, что Вы в близких отношениях с мамой - это тоже очень ценно и важно в ситуации, когда Вы нуждаетесь в поддержке. Вы можете с ней обсуждать эту историю?

Насчёт доп образования - прекрасная идея. Возможно, Вы говорите о психологическом консультировании? Поскольку психотерапия - это либо углубление в какой то отдельный подход (юнгианство, гештальт, когнитивно-поведенческий) на базе основного психологического образования, либо медицинское, конкретно - психиатрическое направление.

Вы планируете совмещать работу с учебой или имеете возможность какое то время не работать, а учиться?

Да, конечно я обсуждаю эту ситуацию с мамой. Мы созваниваемся каждый день, нет возможности видеться к сожалению. Она поддерживает меня и конечно советовала не обращать внимания на эту ситуацию т. к. моей вины в этом нет а значит и какие то шаги предпринимать я не должна к выяснению ситуации.

Да какое то время у меня есть возможность не работать и заниматься образованием

Юлия, поняла Вас.
Что еще для Вас могу сделать в рамках нашей консультации?

Я даже не знаю.
Я могу рассуждать логически... А действовать нет.