Депрессия - болезнь нашего времени

Добрый день.
Тема моего обращения - наверно самая распространенная среди молодёжи.
Мне 25 лет, моя жизнь по факту прекрасна. Есть друзья, близкие, недавно появился любимый человек. Но последние года 3 я в депрессивном состоянии.
Возможно это наследственное (оно передается? Вряд ли же наверно) - у бабушки было зафиксированное депрессивное расстройство и вся жизнь на антидепрессантах. Не хотелось бы идти её путем.
Возможно - следствие некоторых переживаний, не кажущихся мне достаточно серьезными.
В 15 лет у меня умер отец, которого я очень любила и который был для меня самым близким человеком. Сначала я довольно неплохо преодолела эту потерю, но с каждым годом всё чаще начали проявляться подавленные состояния. Сначала просто плаксивость, нервозность, раздражительность и эмоциональность. В 21 год - любовные переживания - от скуки рассталась с парнем, с которым провела 3 года, после чего, сама того не ожидая, на полгода впала в уныние - много плакала, ничего не хотела, "искала себя", запивала печаль алкоголем. В 22 года, живя с новым молодым человеком впервые испытала настоящий тлен - ни с того ни с сего жизнь просто потеряла всякий смысл. Всё было нормально - я работала, мы переехали жить в отдельную квартиру, я была вроде как влюблена. Но в какой-то момент я испытала ЭТО - абсолютное безразличие, апатия, невозможность чем-то себя заинтересовать. Всё казалось серым и безвкусным, скучным до неприличия, от жизни тошнило (даже физически). Не хотелось ни просыпаться по утрам, ни засыпать по вечерам, не радовал никто из людей, есть не хотелось. Жить тоже. Начала пить легкие транквилизаторы (грандоксин), но это не помогало. Потом я забеременела и сделала аборт, потому что в моем состоянии новости о беременности и нежелание моего сожителя брать на себя за это ответственность и связывать со мной будущее просто сломали мой мозг: я рыдала с утра до ночи и мечтала умереть, делать что-либо со своей жизнью я не имела сил, на аборт меня буквально за руку отвели близкие - чтобы уберечь от совсем уж печального будущего. После аборта на какое-то время стало чуть легче.
С парнем вскоре рассталась, а депрессия периодически навещала меня. Иногда состояние было настолько разрушительным, что хотелось рвать на себе волосы. Мне казалось, меня черти изнутри дерут, так мне было плохо и безысходно.
Начала ходить в церковь, исповедовалась. Стояла на службах и часами плакала.
Пыталась заниматься творчеством, много работала, общалась с друзьями, искала в себе интерес к жизни и не находила.
Сейчас депрессия периодическая, вялотекущая, идет на фоне моей жизни.
Я делаю вид, что всё отлично, улыбаюсь, общаюсь, предпринимаю общепринятые действия. Но на душе - тьма и скука. Не понимаю, зачем жить. Есть мужчина, в которого влюблена, когда он рядом - погружаюсь в его внутренний мир, радуюсь его достижениям и стараюсь переключиться на его мотивации и желания, но своих - у меня нет. До того, как встретила его, думала, что через пару лет в таком духе уйду в монастырь. Меня совершенно не привлекает материальный мир, мне кажется совершенно бессмысленной жажда денег, славы, покупка вещей. Это не мотивирует меня вставать по утрам. Из-за этого кстати у меня есть некоторые проблемы с работой - я не могу долго работать на одном месте. Рутина меня убивает (я инженер), через полгода обычно я психую и ухожу, потому что просиживание попы на стуле по 9ч в сутки для меня смерти подобно. Обычно именно в эти 9 рабочих часов я успеваю посходить с ума и съесть собственный мозг переживаниями о тленности бытия.
Я изучаю психологию, философию, эзотерику, ведическое знание, целый день могу слушать аудио лекции, чтобы занять свой мозг какими-то более созидательными размышлениями. Помогает не надолго.
Пытаюсь копаться в себе, своих желаниях. Ощущение, что последние годы мое единственное желание - начать чего-то желать. Я так завидую людям, у которых есть стремления, планы, цели, мотивация! Которые мечтают чего-то добиться и к чему-то придти.
Больше всего на свете я хочу начать чего-то искренне хотеть, чем-то быть заинтересованной и обращать внимание на свою жизнь, наслаждаться ею. Избавиться от этого постоянного пережевывания мысли о бессмысленности бытия, а сконцентрироваться на том, что есть. Я знаю, что мой мир прекрасен. И периодами, когда тлен отступает, я могу искренне ему радоваться и быть в полном восторге от того, как все здорово. Но на смену периоду пробуждения (длительностью в среднем пару месяцев) снова приходит мрачный сон депрессии (еще пару месяцев). И это очень страшный период. Особенно страшно то, что я не понимаю причины этого состояния и ума не приложу, как его преодолеть.
Прошу прощения за такой малосвязный и неинформативный текст. Очень надеюсь, что специалист мне поможет и даст совет, что с этим делать.

Из банального: на улице стараюсь бывать (на природе реально легче становится), с людьми общаюсь (в основном переписываюсь с близкими друзьями, видеться с ними тяжеловато себя заставить). Алкоголь почти не употребляю, не курю, занимаюсь спортом. Духовную жизнь изучаю и практикую.
К психологу не ходила, т. к. подозреваю, что он разведет руками и скажет, что - "извините, просто у вас луна в раке, поэтому вам свойственна депрессивность. Такова жизнь".
Прошу помочь мне советом или хотя бы подсказать направление поиска причины этого состояния...