Расстались с парнем, но я всё ещё люблю его. Как себя вести?

Олеся, согласитесь, что Вы вели себя так, как могли на тот момент. Если Вы читали книгу "Парадоксы страсти", то поймете, что я имею в виду, говоря, что обычно в отношениях, в которых начинается дисбаланс, Подчиненный пропускает негативные сигналы обратной связи и избегает столкнуться с неприятной для него реальностью, а именно, с информацией о том, что партнер не так сильно заинтересован в отношениях. Полагаю, нечто похожее произошло и с Вами. Подтверждаете мою гипотезу?

Согласна (Но если бы вела бы себя иначе - может быть любил бы

Олеся, ну мы же не можем вернуть прошлое. Вообще всегда стоит напоминать себе, что каждый человек действует в любой момент так, как он считает наилучшим образом для себя. Значит, на тот момент Вы это считали наилучшим. Сейчас у Вас уже другой уровень понимания.

Вчера пообщались два часа. Конечно, пришёл неадекватный. Как-то увидела что как в себе «душу трамбует», как будто без души - и прям отвело. Больно, грустно, но плакать не хочется. Хотя завтра может буду страдать. Снова не пытается даже услышать, гнёт своё, обвиняя во всем меня, хотя не обвиняла и говорила как раз о том, что видимо я виновата что поняла что нельзя было себя так вести. Не слышит и говорит ничего не изменилось. В общем, я устала... От такого к себе отношения. Быть вечной виноватой во всем. Слушать как он всем подряд на меня жалуется... Что сколько подходов пробовала к нему, даже 6/1 (6 дней не трогать, один день для нас), предлагала месяцев три назад отказался - сейчас оказалось что я должна была его уламывать, типа хорошее решение было бы. Что вот снова я должна была искать подход. Но и так, чтобы не повторить больше одного раза - потому что это уже по его мнению называется «пилю». Хотя несколько раз спрашиваю потому что первые два раза промолчит, потом отшучивается, но не говорил прямо «да» или «нет»... В общем, я не понимаю ничего (

Что вот, может через время будем вместе, я сказала что мне не нужен будет б/у)) Что будет добиваться если буду отказываться, его будут проблемы... А сейчас типа да, вздохнул свободной грудью (хотя когда расстались у меня тоже было облегчение), теперь волен пить до неадеквата, никто теперь не просит не пить до такого состояния...

Олеся, как Вы сейчас себя чувствуете? Что-то изменилось для Вас в осмыслении ситуации?

Не знаю, вроде и плохо, и вроде «наконец-то». И так противно, мерзко вроде от него. И все равно плохо. Как будто бессознательно рада, сознательно не могу понять и осознать. Грустно, что позволяла так к себе относиться. И как будто розовые очки снялись и увидела, что любила того, кого хотела в нем видеть и на самом деле это манипулятор самый настоящий, такой черствый. Вроде как ценю в людях порядочность и у меня с непорядочными (не только ко мне) общения не задается, а тут полюбила такого. Это как бы я все понимала, но не хотела принимать. Что столько во всем лжи, оговорок когда спрашиваешь о правде, эти «игры», где носит эти маски... Поняла особенно вчера, что устала от этого вечного театра... И что все было лишь его игрой ((

Олеся, слышу Вас.. Как будто говорите об опустошенности.. Это случается именно в тот момент, когда человек осознает, что воспринимал реальность искаженно, и когда его иллюзии перестают его защищать от истинного положения дел. Действительно, крайне болезненное чувство.
Может быть, Вы все таки решитесь поделиться происходящим с Вами с кем-то из друзей? Или просто провести время в компании, немного отвлечься от переживаний?

Поделилась с подругой... Езжу на учебу, но прям еле доезжаю как хочется плакать, очень тяжело, прихожу - не могу

Олеся, очень сочувствую Вам. Сейчас такой период у Вас, когда важно позволять себе выражать чувства, выплакивать свою боль и горе. Расскажите, а из чего сейчас состоит Ваша жизнь? У Вас есть учеба, как я поняла. А работаете?

Хочется очень, но не выходит он, этот комок эмоций
Прямо сейчас - учеба и страдания по непонятно чему))
Учусь на курсах чтобы работать
Конечно, блин, сейчас я просто там присутствую, в своих мыслях там, не могу ничего воспринимать

Олеся, это острый период переживания расставания, сейчас все ваши чувства обнажены, восприятие очень чувствительное. Конечно, Вам сложно переключиться сейчас. Ещё какое то время, к сожалению, так и будет: болезненное расставание воспринимается нашей психикой как серьёзная потеря. Вы начали горевать.. Судя по тому, что Вы успели рассказать, до вчерашней встречи Вы пребывали в шоке, не верили в происходящее. Сейчас Вы начали видеть картину более трезво, поскольку немного окрепли и стали к этому способны.. Сейчас в Вас будут подниматься разнообразные чувства, связанные с гневом. Вы будете злиться на себя, на него, ещё на что-то, на общую несправедливость. Это естественный этап в проживании утраты, не сдерживайте себя в проживании чувств, связанных с потерей.. Горевать - это тоже наука или, быть может, искусство.. Будет не по себе ещё некоторое время. Вы, как мне кажется, все время пытаетесь обесценить свои чувства, говоря себе «не из-за чего переживать». Такие приемы никогда не работают. Для Вас эти отношения были большой ценностью, Вы вложили в них много сил и надежд. В одночасье потерять большую часть жизни и не расстроиться при этом - совсем не реалистично.
Да, сейчас Вам становится понятно, что парень не был вовлечён в отношения так же как Вы и, возможно, не пылал к Вам.

Однако для Вас тогдашней это не имело значения, Вы по настоящему вкладывались и мечтали. И потратили очень много энергии. Сейчас Вы этот поток своей энергии в его сторону пытаетесь остановить. Но наша психика норовит меняться как можно меньше, избегает всеми способами необходимости работать в новом режиме. Вам потребуется время перейти на новые рельсы, снизить значимость фигуры парня в вашей душе.

Чтобы помочь себе в этом, сейчас было бы важно постараться убрать из вашего информационного поля любые способы получения новостей о нем: отписаться от аккаунтов, перестать общаться с общими знакомыми. Поставить себя на «карантин». Это очень важная мера для того, чтобы как можно быстрее произвести «детокс», связанный с перегруженностью ваших мыслей, переживаний информацией о парне. Если сможете организовать себе такую чистку поля - облегчение начнёт наступать быстрее.

Ещё одна мера- подумать о том, чем Вы заполните образовавшуюся пустоту. Лучше всего подходят: занятия собственным имиджем (прическа, образ, стиль, здоровье), учеба чему то интересному и увлекательному, работа и зарабатывание денег, общение с близкими людьми, спорт, наведение порядка где либо (разбор вещей, перестановка мебели, организация документов и тому подобные вещи). Такие усилия будут помогать Вам обрести эмоциональную устойчивость, собирать Вас внутренне, отвлекать Вас и обеспечат приток сил, так как Вы долгое время забывали о своих потребностях, направляя все усилия на учёт потребностей другого человека. Наступил момент, когда фокус внимания нужно держать исключительно на себе. Отзываются Вам мои идеи?

Да на самом деле я понимала и чувствовала всегда, что он сам по себе ко всем относился поверхностно. Что по-хорошему не хотел, манипулятор, и чтобы с ним быть надо тоже «играть в манипуляции», что мне безумно бесило и приходилось в крайних случаях прибегать. Все подходы и компромиссы что я пробовала хорошие - не работали. Предлагала даже компромисс 6/1 - 6 дней не трогаю, 1 день для нас (хотя почему вообще я должна к этому была прибегать) - отказывался, а при разговоре выяснилось что надо было настаивать и хитрить, потому что на самом деле устраивало. Что все обесценивает, точнее, воспринимает как должное. Я на самом деле это все видела, мне безумно не нравилось такое отношение к себе, но просто не хотела верить. Как мне кажется он вообще на любовь не способен, кроме любви к себе. И я не понимаю почему в этого человека влюбилась вообще, все знала, но не верила.

Я везде заблокировала его, но изредка ещё могу зайти.

Спорт, рисование, учеба - все присутствует, всеми силами пытаюсь себя наполнить
Как бы да, там я реально превратилась в домохозяйку, без конца убирала за ним, готовила, сил не оставалось чем-то порадовать себя.

Как вообще можно так полюбить себя чтобы в будущем если не дай Бог попадётся такой человек я могла бы вовремя выйти, не надеясь что смогу «спасти», «отогреть»?
Потому что такие люди да, говорят сказки, веришь, причём даже моим родителям, а когда доходит до дела - типа «не помню» или «пришлось говорить все что угодно, лишь бы завладеть». Как больше не попадать в такое и себя ценить?

Олеся, тут однозначных ответов нет. Но вот, к примеру, та книга, которую мы с Вами обсуждали, может помочь. Если в целом - то может помочь психотерапия, исследование себя с целью лучшего понимания своих моделей привязанности и тех триггеров, которые могут включаться, когда у Вас начинаются отношения с мужчинами. После расставания как раз можно и попробовать предпринять такое исследование с помощью специалиста, сделать "работу над ошибками" и профилактику на будущее. Если интересно - напишу детали в личной переписке.

Так всё-таки я в таких превращаю? (

Олеся, из каких моих слов Вы делаете такой вывод?

Что включаются триггеры когда начинаю встречаться с мужчиной, получается как-то запускаю процесс и превращаю в такого морально тираничного человека? Или я просто сама подсознательно ищу таких чтобы это испытывать?

Олеся, я имела в виду, что Ваша модель привязанности устроена таким образом, что Вы, во-первых, можете выбирать определенных партнеров, с которыми воспроизводите детские паттерны в отношениях. Во-вторых, Вы можете определенным образом реагировать на некоторые вещи, опять таки, исходя из Вашей модели привязанности, и это приводит к Вашим страданиям и разыгрыванию похожих сценариев в ваших отношениях.

Разумеется, никого Вы не можете превращать в морально тираничного человека. Каждый взрослый человек сам отвечает за свои чувства и поведение. Пока у меня мало информации о том, что конкретно происходит в Ваших отношениях, но я допускаю и тот факт, что Вы бессознательно выбираете людей с особенностями в характере и поведении, а так же - что Вы воспринимаете поведение партнеров как очень задевающее в силу своего травматичного опыта, и дальше уже запускается сценарий болезненных отношений.

Спасибо большое!

Олеся, я желаю Вам сил пройти через сложный период и выражаю безусловную уверенность в том, что скоро Вы начнёте испытывать облегчение. А через какое то время наверняка в вашей жизни появятся действительно гармоничные отношения. Чтобы приблизить этот момент, на мой взгляд, Вы могли бы помочь себе, обратившись за профессиональной помощью с целью более глубокого исследования своих моделей привязанности и выработки новых способов поведения в отношениях.

Если мы можем закончить эту консультацию, прошу Вас нажать кнопку «Завершить» внизу страницы. Вы всегда сможете снова обратиться в случае необходимости. Если Вы заинтересуетесь индивидуальной работой, дайте мне знать в личной переписке.

Я прям очень мечтаю попасть на личные консультации, понимаю, что мне это действительно нужно, но пока нет работы (Спасибо Вам огромное! Лишь бы полегчало