Трансгендер или нет - как убедиться? Хочу разобраться в себе. Мне 34 года

Добрый день.
Вы можете называть меня указанным именем, оно не настоящее, но другое сервис не принимает) В любом случае, паспортным именем я очень давно называюсь исключительно в тех ситуациях, где иное категорически не примут.
Мне бы хотелось получить совет по вопросу трансгендерности. Совет о том, как разобраться в себе и как максимально убедиться в том, действительно ли всё так, как мне кажется, или я что-то упускаю и ошибаюсь; на что следует, быть может, обратить внимание. Трудности, которые последуют за принятием решения о переходе, я себе представляю, и если решение будет принято, буду готов с ними столкнуться. Как таковых сомнений в том, кто я, у меня нет, но у меня есть знание о том, что порой человек очень качественно обманывает сам себя, и что даже то, что кажется ему очевидным, может оказаться чем-то иным. Хочу исключить эту вероятность – или же открыть себе глаза на истинное положение дел.
Итак, на текущий момент: мне 34 года, биологически женского пола, по самоощущению мужского. Моя родительская семья консервативна и нетерпима в отношении отклонений ориентации и гендерного самоопределения, в основном в сторону «это забавные, но больные на голову люди». По ориентации я бисексуал, мужчины и женщины привлекают меня в равной степени, но комфортно я себя чувствую в тех отношениях, где мне отводится мужская роль. Отношения были и с мужчинами, и с женщинами, но уже много лет как я живу с одним и тем же человеком, девушкой, живём как семейная пара и даже ожидаем прибавления семейства (биологически ребёнок не имеет ко мне отношения). Родительская семья до сих пор не знает подробностей моей личной жизни, перед ними я изображаю «дочь», и они всё ещё ждут моего замужества и появления внуков. Чем может закончиться каминг-аут я даже представить себе боюсь: хорошо, если не инфарктом и госпитализацией кого-нибудь из родственников – от ужаса. И это, к сожалению, не шутка. Я с одной стороны люблю своих родных, несмотря на то, что долгие годы не могу быть с ними откровенным, с другой до сих пор, как в детстве, боюсь их недовольства (поэтому всё и скрываю), с третьей увы, шантаж здоровьем в наших отношениях и так постоянно присутствует и я не могу отличить, где правда, а где нет.
Да, сейчас я перед ними притворяюсь, после перехода притворяться, полагаю, будет малореально – да и осмысленно ли?, как с ними говорить – не представляю. Едва ли мои доводы вообще станут слушать.
Из-за консервативного воспитания, при котором я даже о самом факте существования представителей лгтб узнал только в совершеннолетнем возрасте, я долгое время пытался засунуть себя в идеально-женский образ – в своём представлении. Это было откровенно мучительно. Когда до меня наконец «дошло», что можно позиционировать себя парнем и вести себя как парень, с моих плеч свалилась гора и меня разогнуло из завёрнутого в спираль бараньего рога, в котором я существовал всё то время, пока пытался «быть девочкой».
Но на этом история не закончилась. К счастью, окружение, в котором я провожу большую часть времени, на большой процент состоит если не из самих лгтб, то во всяком случае из лояльных к этому людей. Общаясь с ними я и начал понимать, что дело не в том, что быть женщиной тяжело всем без исключения, а дело в том, что что-то не так лично со мной. Мне эстетически нравится моё тело – будь оно телом моей подружки, было бы идеально, но проблема в том, что на мне самом оно воспринимается несколько чужим (в известных местах). Обращение ко мне типа «девушка» ощущается примерно как оплеуха – даже если я головой понимаю, что это не было попыткой меня оскорбить.
Наконец, буквально пару раз за все эти годы на меня накатывали панические мысли вроде «кошмар, я живу неправильно, я сам неправильный, надо срочно стать нормальным» и последующие попытки себя перекроить на место в ж. Но каждый раз на выходе я получаю примерно то же самое: сначала это мучительно и больно, а когда я наконец от очередной попытки отказываюсь, несказанное облегчение.
Мне кажется, что всё довольно очевидно, женщина я только «технически», а всё, что заставляло меня притворяться и сомневаться всё это время – это страх перед родителями, растущий ушами ещё из детства, когда любое их недовольство было для меня небольшой личной катастрофой. И что даже сам этот вопрос меня заставляет писать всё тот же подсознательный страх.
Но всё-таки не может ли оказаться так, что я неправильно трактую свои стремления? Может быть, от долгого пребывания в мужском образе он просто стал мне привычнее женского? Или кажется более простым после всех тех мучений? Мог ли я по какой-либо причине наврать себе настолько, что для меня теперь кажется совершенно объективной реальностью то, что моё самоощущение и моё тело противоположны? На что мне следует смотреть, о чем думать, как себя проверить?
Что ещё может быть важным? Особых психологических травм у меня, насколько могу помнить и понимать, не было. Семья благополучная, я тоже. Сексуальных нарушений и проблем нет и никогда не было. Говорят, многие трансгендеры уже в детстве осознавали себя и, к примеру, играли в игрушки, предназначенные для другого пола. Я играл во всё подряд, и в то, что для девочек, и в то, что для мальчиков, и в кукол, и в войну в равной степени. Одеваться в платье или одеваться в брюки мне было глубоко параллельно, это решали родители. Иногда я поддавался стадному инстинкту и требовал одевать меня во что-то, во что были одеты все дети вокруг – это максимум. Правда, в детстве у меня был один странный «глюк»: мне иногда казалось, что я мальчик, притворяющийся девочкой – и эта мысль меня очень пугала, как и то, что меня могут «раскрыть». Но не могу сказать, что этот «глюк» был постоянным и длительным: он возникал время от времени до школы, а в самой школе то ли исчез, то ли я просто уже не помню...
Гендерная самоидентификация у меня не «плавает». Плавает у меня только сомнение в собственной нормальности и том, не пора ли загонять себя в эту самую «норму» пинками. Вдруг с какой-нибудь 135й попытки мне резко захочется букетов, юбок, замуж и выводок из десяти самостоятельно выношенных младенцев. На текущий момент я не чайлдфри, но потребности кого-то рожать никогда не ощущал.
Буду весьма признателен вам за помощь.