Мама против моих отношений с мужчиной, старше меня на 12 лет. Мне 26 лет

Бландина, здравствуйте! Вы пишете, что отношениями с мужчиной довольны - и заботливый, и умный, и выглядит хорошо, и надежный, и в сексе гармония, и хотите замуж за него. А мама его не видела, но отзывается о нем плохо, просто потому что он старше Вас.
Крепость брака не зависит от возраста супругов - есть разные вариации успешных браков. При этом браки, где мужчина старше своей спутницы, были распространены во все времена. Состоявшийся мужчина женится на молоденькой девушке.
Вам 26 лет и разрешение мамы на брак не требуется - Вы дееспособная и совершеннолетняя. Вы с мамой живете в разных городах. Поэтому маме не придется делить дом с мужчиной-Вашим избранником, и её жизнь никак не изменится от того, что Вы выйдете замуж за того, кого выберете Вы, а не мама. Правильно я понимаю ситуацию, которую Вы описали?
Уточните, пожалуйста, свой запрос психологу. Какой именно вопрос Вы хотите решить с помощью психолога? Ответ на какой вопрос хотите получить в результате консультации?

Да, Вы правильно поняли описанную мной ситуацию. Наверное, меня больше беспокоит тот факт, что я очень зависима от мнения своей мамы. Это с детства. Всегда хотела угодить ей, чтобы она мной гордилась, чтобы ей не было стыдно за меня. А это первая моя ситуация жизненная, когда я делаю что-то против её мнения. Она называет его старичком, убеждена, что счастлива с ним я не буду. Хоть я и пытаюсь не обращать на её слова внимания, а смотреть на своего мужчину объективно, но не всегда получается. Она говорит, что ты опозоришь себя и всю семью, когда привезёшь его к нам знакомиться. Мне кажется, её больше волнует, что скажут другие, а не то, буду ли я счастлива. Эта зависимость от мамы не даёт мне покоя. Когда я делаю так, как считаю нужным, то мне кажется, что точно ошибусь и мама скажет: "Я же говорила тебе".

Она называет его старичком, убеждена, что счастлива с ним я не буду. Хоть я и пытаюсь не обращать на её слова внимания, а смотреть на своего мужчину объективно, но не всегда получается.

Бландина, Ваша мама даже не видела этого человека, не говоря уже о том, что она никогда не общалась с ним. На основании чего она тогда делает такие умозаключения? Какие у Вас объективные основания считать, что ее фантазии и домыслы о совершенно незнакомом ей человеке имеют право на существование? Я понимаю, что Вы маму любите и уважаете. Но Все же стоит оценивать ее суждения с точки зрения здравого смылса - если она не видела и не общалась с человеком, то она явно не имеет никакого понятия о том, что он из себя представляет и будете ли Вы с ним счастлива. Как Вы думаете, есть в этом логика?
Ваша мама заведомо оговаривает человека и выдает свои фантазии за "пророчества". Вы действительно готовы усомниться в своем избраннике, руководствуясь лишь фантазиями своей мамы? Или все же имеет смысл сначала познакомить мужчину с мамой и дать ему возможность показать себя с лучшей стороны?

Да, Вы правы. И она просто не хочет, чтобы я связывала свою жизнь с человеком настолько старше. Это как каприз маленького ребёнка. Я понимаю, что только я решаю, с кем мне общаться и связывать свою жизнь. Я никогда не встречалась с мужчинами на столько старше меня. Порой меня тоже смущает такая разница в возрасте. Но я понимаю, что залог счастливых отношений не возраст, а подходят люди друг другу или нет. Никто не даст мне гарантий в том, что с ровесником я буду счастлива.

Бландина, поддерживаю Вас в том, что нельзя под одну гребенку всех равнять - если ровесник, значит непременно осчастливит, потому что будет хорошее взаимопонимание и общие интересы, а если мужчина старше, то непременно "старик и сделает тебя несчастной".
В супружеских отношениях есть много вариантов счастливых взаимодополнений, при которых пара живет долго и счастливо, все удовлетворены. Например, есть пары, объединенные общими интересами и общим делом - эти отношения условно можно обозначить, как "семья, построенная на дружбе и сотрудничестве". Есть пары, в которых доминируют эмоции и страсти - их союз носит ярко выраженный сексуальный характер. Есть пары, в которых один из партнеров опекает другого и делится своим жизненным опытом, а другой уважает и ценит заботу - в таких парах часто один партнер старше и эти отношения можно назвать "родитель и дитя". Есть пары, в которых люди чувствуют родственную душу, но не испытываают особого сексуального влечения друг к другу - эти отношения между супругами больше напоминают братско-сестринские теплые родственные отношения. И на этом перечень возможных счастливых союзов не исчерпан.
Так что не стоит бояться разницы в возрасте - разница в 12 лет даже не разводит вас по разным поколениям, эта разница не между отцом и дочерью. И стариком мужчину в 38 лет назвать никак нельзя (тут мама явно перегнула палку в попытках запугать Вас). Вы вполне можете быть на одной волне с таким состоявшимся мужчиной, иметь общие интересы и одинаковый образ жизни. Только у мужчины будет больше жизненного опыта, больше шансов, что он нагулялся и остепенился, например, готов к созданию семьи и к появлению детей, осознанно делает выбор жены, уже имея опыт и разбираясь в женщинах.

После Ваших слов как-то спало внутреннее напряжение. Можно смотреть на ситуацию с разных сторон, но иногда очень важно услышать мнение со стороны, тем более грамотного специалиста! Я как-то уже сама себе начала не доверять в этом вопросе, думаю, что, может быть, мама права, и 38 лет это уже очень много. Но нет, тут дело даже не в возрасте, а в том, что он за человек. Только вот как побороть эту психологическую зависимость от мнения мамы? Когда я только расссказала про него, она всячески пыталась манипулировать мной, показывая своё огорчение и плача. Просто «вынесла мозг» (простите за выражение). Как маме мягко дать понять, что я уже выросла и хочу сама принимать решения и допускать СВОИ ошибки?

Бландина, мама прекрасно понимает, что Вы уже выросли и можете жить самостоятельно - иначе бы она не отпустила Вас жить так далеко от неё в другой город. Мамино поведение нелогично и Вы это сама видите (никаких веских объективных оснований у неё нет, чтобы переживать за ваш союз с мужчиной, которого она вообще пока не знает и который за 5 месяцев ничем Вас не обидел). Мамино неадекватное поведение продиктовано страхом, что Вы по сути готовы выйти замуж - что у Вас скоро будет своя собственная семья. Мама вероятно переживает, что она Вам уже будет не нужна, раз у Вас появился опытный и старший советчик в лице Вашего любимого мужчины. Мама боится остаться одна, боится, что Вы отдалитесь, что у неё не будет авторитета в глазах будущего зятя. Все эти страхи нерациональные, основаны на голой фантазии. Вы сама заметили, что мама плакала и манипулировала жалостью к себе - пыталась всячески перетянуть Вас на свою сторону, наговаривая плохое на незнакомого мужчину, лишь бы Вы маме уделили внимание и подтвердили, что мама нужна Вам, что Вы не променяете на какого-то там мужчину. Мама ревнует, что у Вас появился кто-то любимый, помимо неё.

Поэтому Вам маму нужно убеждать не в том, что Вы уже сама без неё можете обойтись (это скорее всего вызовет у неё слёзы и огорчения, ощущение, что это из-за влияния мужчины Вы стали отдаляться от мамы - ведь раньше Вы были такая послушная и так боялись расстроить маму). Вам наоборот нужно успокоить маму, что, несмотря на то, что в вашей жизни появился еще один любимый человек, мама для Вас навсегда любимая и нужная Вам, вашим с ней задушевным отношениям ничего не угрожает. И поскорее познакомьте маму со своим избранником, чтобы она увидела, что он к ней относится уважительно, что не намерен настраивать Вас против мамы, например, посягать на её авторитет.

Да, сейчас я начинаю понимать, что мама боится меня потерять как любящую дочь. Она неаднократно говорила мне, что после появления его в моей жизни, я, якобы, стала реже ей звонить. Хотя, это совсем не так. Каждый день мы созваниваемся с ней как и раньше. Возможно, это и ревность с её стороны. Раньше, когда я жила с мамой, мы были очень близки, сидели вечерами за чаем, гуляли вместе и беседовали, я доверяла ей все тайны. Но это же нормально, что дети начинают жить самостоятельной жизнью, и начинают появляться личная жизнь и свои секреты. Просто я считаю, что в семье между всеми членами должна быть дружеская доверительная атмосфера. Любое непонимание и конфликт в родными вызывают во мне жуткое чувство дисгармонии.

Бландина, Вы правы, что это естественный процесс, когда дети, вырастая, уходят во взрослую жизнь, отделяются от родительской семьи и начинают создавать свои семьи. Но родителям бывает сложно в этот переходный период, когда дети взрослеют. Предствьте, что мама почти 20 лет жила заботами о Вас, Вы для неё были самым близким человеком, самой большой взаимной любовью. И вдруг она должна сначала отпустить "свою деточку" в другой город, а потом ещё узнать, что в жизни "деточки" появилась другая большая и взаимная любовь. Постарайтесь посмотреть на маму не с позиции "родители должны...", а с чисто человеческой позиции. Мама - обыкновенная женщина со всеми женскими слабостями (привязаннотью, ревностью, неуверенностью в себе и тд), а не "идеальный родитель". Дети часто упускают из виду, что их родители - это просто люди, а не "идеальный существа", которые всегда будут вести себя правильно и исключительно в интересах детей. С самого рождения дети привыкли, что родители для них - это некий "эталон человека" (ведь мама и папа главные. Они устанавливают правила в семье, всему учат, являются авторитетом и тд). Но, вырастая, люди понимают, что мама и папа - это не эталон, а обычные люди, которые могут иметь слабости, заблуждения, могут ошибаться, не понимать и не знать чего-то, могут вести себя эгоистично и тд. Так что имеет смысл учесть, что мама обычная женщина. Которая переживает из-за своего страха и неуверенности в себе. В зрелом возрасте и старше женщина, особенно живущая одна (когда дети разъехались, например), всё чаще задается вопросом "нужна ли я кому-то?". Практически каждый человек боится одиночества в старости, боится оказаться ненужным. Поэтому мама переживает, что, создав семью, Вы забудете про неё, она станет не нужна, так как у Вас будет своя отдельная от мамы жизнь и свои новые привязанности, новые близкие люди - муж, дети.
Вам, как взрослому человеку, имеет смысл принять во внимание ее женские страхи, и постараться успокоить, чтобы она знала, что Вы ее по-прежнему любите и что союз с другими людьми никак не ослабит Вашу к ней привязанность, что она всегда будет для Вас любимой и нужной (ей, как любой женщине, очень важно чувствовать себя любимой и нужной).
Если Ваш избранник при знакомстве проявит уважение и заботу по отношению к маме, то её страхи значительно снизятся.