Борюсь с депрессией. Невостребованность, неудовлетворённость. Хочу выйти из этого состояния

Стешенька, здравствуйте!
Как я могу к вам обращаться?
Расскажите, пожалуйста, что произошло 2 года назад? С чем вы связываете начало депрессивного состояния?
Поставил ли психотерапевт диагноз? Какие лекарства принимали, как долго?

Здравствуйте София... Я очень рада, что Вы мне ответили... Меня зовут Лидия... Мне 62 года. Два года назад умерла моя свекровь. Ей было 86 лет. Но меня сломила не сам факт смерти, а её умирание... Это первый раз когда человек уходит на моих глазах... После этого я потеряла всякий интерес к жизни. Что бы я не делала, всегда присутствовала одна мысль, зачем мне это, всё равно умирать. Потом сын вольно или нет. Вытащил меня из этого состояния. Вынудили сделать ремонт, у меня дома.. Я работаю, после работы приходилось мыть, клеить обои и т. д. Не заметно, эти мысли ушли. Через пол года, упала моя мама сломала ногу, Положили в больницу, на следующий день, произошёл инсульт, на фоне этого помутился рассудок. Я приезжала время от времени помогала сестре. Но это не возможно описать, что пришлось пережить моей сестре. (Я преклоняюсь перед ней) Длилось всё это полтора года. У сестры очень очень сильный волевой характер. Чем больше она делала для мамы, тем больше я ощущала чувство вины. Пожалуй это даже сломило меня. Замкнулась в себе. Не выходила на связь. Мы вообще перестали общаться. Я просто её боялась. Ещё через пол года умер внезапно наш брат. Он видимо переживал из за нашей размолвки и тоже чувство вины, в какой то степени. У него открылась прободная язва. И даже родные не поняли, что он умирает. Он был очень терпелив. После смерти брата, через семь месяцев умирает мама. На похоронах, мы с сестрой не общались. Только в конце. Перед отъездом я сказала ей спасибо за маму... Потому что, так как она ни кто бы не смог ухаживать, за пожилым человеком. Она, всегда делала акцент на этом. Были белоснежные простыни, ни запаха, ни пролежней. Перед этим я всё же сходила к психотерапевту Всё так же рассказала. Я всё время плачу, мне выписали фенибут. Врач сказала, что у меня не сильная депрессия. Я пропила два раза по 60 таблеток. Но мысли меня сверлят как дрель. Сама пытаюсь делать аутотренинги. Пытаюсь думать позитивно. Посоветовали в интернете смотреть лекции Олега Годецкого. Часами смотрю, слушаю, понимаю, о чём речь. Но перестроить своё мировозрение, свои мысли, пока не получается. У нас маленький город, развлечений, театров нет. Чувство одиночества, душевной пустоты, просто убивает меня. Я потеряла сразу брата, маму и сестру. И врядли смогу востанавить с ней отношения. Спасибо!!!

Хочу дополнить, что сестра и мама всю жизнь жили вместе в одной квартире. Более 40 лет. Отношения у них были ужасные. Они всё время ругались. Всё не описать. На протяжении этого времени. Мама каждый год приезжала и по три, четыре месяца жила у меня. Я понимала, что сестре нужна передышка.

Лидия, очень жаль, за короткий период вы потеряли близких и родных людей, это большое горе, сочувствую вам (.
Смерть близких людей тяжело переживать, но боль постепенно уменьшается, через год - полтора, как правило, при воспоминаниях об умерших человек испытывает грусть, печаль, а не острую боль. Уточните, пожалуйста, как давно умерли ваши брат и мама?

Но перестроить своё мировозрение, свои мысли, пока не получается

Как бы вы хотели перестроить свои мысли и мировоззрение?

Расскажите, пожалуйста, с кем вы живете, есть ли муж? Жив ли ваш папа?

Доброго времени суток. Даже то, что я разговариваю с вами для меня уже большое облегчение. То.. Что я описала в начале, это только поверхность всего происходящего. Сестра жива, старше меня на три года. У неё семья, она живёт с мужем, дочь живёт отдельно. Двое внуков. Она руководит всем своим семейством, если так можно выразиться. Но сама им отдаёт ещё больше. Она очень честный, слишком правильный и чистоплотный человек. На чистоплотности просто зациклена. Конечно я бы хотела с ней помириться. Но вряд ли это возможно. Когда я приезжала к ним помогать, она терпела меня потому что надо было посадить огород, это было в мае.. В июле я приехала в отпуск, но через неделю уехала, потому что произошёл инсульт у моего бывшего мужа и я поехала помогать сыну. Когда я у них была ей всё не нравилось, То положу маму не на центр пелёнки, она так содрала постельное мне стало страшно, то матрац протру не достаточно, то не сиди с ней в комнате, что мы потом делать будем (она будет требовать, что бы с ней всё время кто нибудь был) Я писала, что у неё помутился рассудок. Она ни кого не узнавала. Если с сестрой и возможен диалог. То там ещё есть дочь ей 39 лет. Она вряд ли матери даст наладить отношения. Потому что меня обвинили во всём в предательстве, Что я брата настроила против сестры. Хотя старалась эту тему с ним вообще не затрагивать. Что я сгноила бывшую свекровь, у неё были пролежни, я ходила по выходным только мыла её, она жила со своим сыном. Вообщем ещё много чего. Только один раз я высказала своё мнение, дочери моей сестры, меня обвинили, что у меня нет чувства сострадания, что я обязана тоже ухаживать за своей матерью. Я живу за 300 км. От них. После этого я замкнулась больше не общалась с сестрой. Родные умерли в этом году. Брат в январе, мама в августе. Папа умер очень давно. Я живу одна в двухкомнатной квартире. Сыновья отдельно. Разных районах города. Я работаю поваром вот уже 45 лет. И пока просто боюсь остаться без работы. Встаю очень рано 4_30 , каждый день. Что бы хоть как то быть не одной. Хуже всего мне утром, Я разучилась радоваться самым обычным вещам, еда кажется безвкусной. По магазинам ходить стало не интересно. Хочу думать о хорошем, но какое то внутреннее состояние (я не могу это объяснить), не даёт. Я не могу совсем отключиться, где то на подсознании, если можно так сказать совсем другие мысли. Например смотрю кино, женщина пьёт чай, всё хорошо, красиво, они разговаривают. А я ловлю себя на мысли, что она пьёт чай и ей от этого очень хорошо. А я всё делаю потому, что надо. Просто заставляю себя покушать. Я много лет прожила одна, мне было очень хорошо. Когда всё это случилось. Чувство вины меня душило. Я познакомилась с мужчиной. Он переехал жить ко мне, Я окунулась в эту жизнь, он поддерживал, когда близких не стало. Но вместе с ним пришли и новые проблемы. Найти работу очень сложно,(у нас закрытый город) он попивал, время о времени. Но мне он очень нравится. На данный момент он уехал на вахту. Но получилось не то, что мы ожидали. Там запил так, что просто не может уже выйти из запоя. Говорит, те деньги которые обещали не платят, зачем ты меня сюда отпустила. И т. д. Теперь я боюсь, что он вернётся и опять начнутся проблемы с работой с деньгами, а если не вернётся боюсь остаться одна. Потому что родные тоже всеми силами пытаются его вытащить от туда. Всё это конечно жизненные проблемы, все их решают Я хочу на данный момент избавиться от навязчивого состояния. Которое сидит внутри меня, думать о работе, об отпуске, о погоде о вещах, просто как женщина. Происходит, что то вроде жжения в груди на лице, лицо всё время грустное. Не могу даже улыбку натянуть. Очень хочу избавиться от этого состояния. Даже физическая боль не приносит столько страданий.

А на счёт мыслей, если честно. То всё, что бы я не делала кажется бессмысленным. На данный момент смотрю на людей и думаю, они делают работу и не думают о смерти. Покупают вещи радуются. А я зачем мне всё это надо, всё равно умирать. Ну то то в этом роде.

Но мне он очень нравится.

Что вам в нем нравится? Что вас с ним связывает?

Всегда мы были очень близки с сестрой... Она была не только сестра, но и подруга, советчик... Всё, что происходило со мной, в моей семье всегда рассказывала ей. Она поддерживала меня, советовала. Но при этом я всегда ощущала, что я не так чистоплотна (не могу назвать себя плохой хозяйкой) и муж у меня хуже, и дети не так воспитаны. И в какой то момент я поняла, что всё что я говорю, потом по мне и бьёт. Про детей я перестала вообще говорить, с мужем мы разошлись раньше. Я просто бывала с ней рядом... Они привозили маму ко мне, потом мы с сыном отвозили её к ним обратно домой. Постоянное недовольство и брюзжание просто изводило... (у сестры проблемы с щитовидной железой) Она могла спокойно сказать, про моего сына, мамку себе нашёл. Его жена старше... Или я руку на отсечение даю она ему не родит. Они живут очень хорошо, отношения замечательные. Родилась внучка. Когда сноха забеременела, мы не сказали... Когда родился ребёнок, сестра узнала и приняла это, как личное оскорбление. С этого момента общаться стали совсем редко. Только когда мама упала. Я приезжала три раза. Что бы помогать., поддержать. Когда маму выписали из больницы. Началось самое страшное для сестры. Я звонила каждый день. Однажды вся на нервах она ответила в очень грубой форме. Я перестала ей звонить. Через месяц у неё был юбилей. 65 лет. Мы с сыном хотели поздравить и он спросил у её дочери, как будет лучше. Подарить деньгами или цветы заказать с доставкой. На, что она ответила. Те люди, которые не хотят помогать, поддержать и даже не звонят, что бы узнать как мама. То и поздравлять не чего. Это будет считаться как оскорбление. После этого я попыталась ответить дочери моей сестры. Написала смс. На что сестра позвонила и так орала. Что я её заблокировала. Тогда она выпустила весь свой гнев на моего сына. После этого я перестала с ней общаться вообще... Виню себя в том, что не достаточно помогала ухаживать за мамой, могла приехать, но не смогла. Побоялась постоянных упрёков, недовольства, Объяснить всё не могу Работа мне нравится, я сейчас работаю в маленьком коллективе, меня уважают. Но работать становится всё тяжелей. Я понимаю, рано или поздно придётся уйти. Не могу сказать про увлечения, всю жизнь жила для семьи, для детей,. Пыталась перевоспитать мужа, пьяницу. Детей вырастить. Когда ушла от него, надо было расплатиться за квартиру. Потом начались эти проблемы. Теперь вроде живи, да радуйся. Сестра не упрекнёт, что не жила своей жизнью. Я вроде всегда была нужна, а теперь пустота... А на счёт мужчины, это вроде при всех моих проблемах я попыталась, как страус засунуть голову в песок. Не быть одной, быть кому то нужной. Заботу и ласку свою направить на конкретного человека. Он очень добр ко мне, нежный, заботливый, поддерживал во всём. Как говорила моя подруга... Вдвоём в двойне веселей. Хотя отчётливо понимаю. Что эти отношения вряд ли приведут к чему то хорошему. Но когда ты сутками сидишь и не поступает ни одного звонка, очень тяжело. Он помог выйти из этого состояния. Раньше было хуже.

Но работать становится всё тяжелей.

Физически тяжело? Сколько еще вы планируете работать? Что вам нравится в работе?

Да, мы были очень близки. По крайней мере мне так казалось. После общения, всегда чувствовала, облегчение. Какие то советы помогали решить ту или иную проблему. Я ей чем то помогала, особенно по кулинарии. И понимание было.. Я сначала. Всегда была солидарна с ней, Потом просто стала молчать, и только мне стоило поступить по своему... Вот с этого момента и пошёл у нас разлад. (Это я уже описывала про сноху, что мы не сказали о беременности) С тех пор прошло четыре года. До этого ещё хоть как то общались. Я себя чувствую виноватой перед сестрой, что она ни когда не жила своей жизнью. Всегда с мамой. Что мама по старости (Ей было 90 лет) "косячила" пакостила. Сестре приходилось убирать. Что я не помогала ухаживать, когда она слегла. Всё описать не возможно. Это самые основные причины. Сейчас конечно, это чувство с уходом мамы немного притупилось. Но чувствовать себя сейчас не родным человеком, Человеком, которого во всём обвинили, в чём только можно, Это ужасно. Сейчас я работаю в небольшом детском саду. Одна на кухне., у нас всего три группы. С работой справляюсь. Заведующая довольна, очень доброжелательно ко мне относится. Грамоты, премии. Всегда поощряют. Из отпуска очень ждут. Напрягает только продолжительность рабочего дня. Работать планирую примерно ещё год, два.

Ну я конечно, не из за премий и поощрений работаю. Деньги это тоже не маловажный фактор. На пенсию, не прожить. Эта работа, которую я делаю хорошо.

Заведующая довольна, очень доброжелательно ко мне относится. Грамоты, премии. Всегда поощряют. Из отпуска очень ждут.

Рада за вас! Приятно работать в коллективе, ценящим тебя, твой труд.

Здравствуйте Софья!!! Я много раз представляла себе, разговор с сестрой... Хотела написать сообщение. Написать всё, что на душе. Почему, кода так произошло, что я стала бояться её... Сестра очень прямолинейный человек, пока не выскажет всё в глаза, не успокоится. Говорить на прямую, не получится, потому что у каждого своя правда. Будут только слёзы, упрёки, крик. С обоих сторон. (Но надо признать, что это было бы самое правильное решение) Есть один очень серьёзный момент. То, как я в прошлом году уехала в июле. Надо быть честной до конца. Почему я так поступила...? Её вечное недовольство, брюзжание, крики. (она с мамой обращалась очень грубо.) Потом позвонил сын, сказал, что у отца инсульт. Я спросила помощь нужна. Он ответил да. Сын работает в другом городе. По 12 часов дома не бывает. На следующий день, когда я приехала, сообщила. Что купила билет и завтра уезжаю, помогать сыну. Сестра развернулась и ушла. В этот день мы с ней больше не разговаривали. Вечером я уехала ночевать к ним на квартиру в город. Утром собрала вещи, закрыла квартиру, отнесла ключи к ихней дочери и уехала, не прощаясь. Вот это они восприняли как предательство. Я очень слабый, наверно трусливый человек. Под таким напором. Вечного недовольства., её сильного характера. Занимаюсь постоянным самобичеванием. Вот в итоге довела себя до того, что сейчас имею. А, что бы я её сказала... Наверно попыталась бы оправдаться. Но не вижу смысла. Потому что они все, её муж, дочь и она сама. Очень амбициозные люди. Если ЖКХ плохо почистили снег или нет горячей -холодной воды или ещё какие проблемы... Доводят их до белого коленья. Только номер квартиры назовут, там уже все стреляются. Потому что знают, что их ожидает. (какой разгон). Боль утраты конечно велика все переживают и выживают, но эти отношения с сестрой пожалуй ещё тяжелей. Всё осталось не высказанным... Я любой ценой пытаюсь себе помочь забыться, читаю книги, делаю физические упражнения, хожу на работу пешком. Прогуливаюсь по возможности вечером. Готова даже в клуб. Какой нибудь сходить, для пожилых. Но ничего в интернете не нашла, я писала, что город маленький развлечений нет. Может быть вы, ещё. Что порекомендуете.

Лидия, здравствуйте!

. Я любой ценой пытаюсь себе помочь забыться, читаю книги, делаю физические упражнения, хожу на работу пешком. Прогуливаюсь по возможности вечером. Готова даже в клуб. Какой нибудь сходить, для пожилых

Вы правильно делаете, что не сидите "сложа руки", ищите интересные занятия, которые принесли бы вам удовлетворение. Вы зрелый человек, а не пожилой, может быть посмотрите какие-нибудь курсы или кружки у себя в городе? Если вам нравится готовить, возможно, вам будет интересно выкладывать фото или видео рецепты на кулинарных сайтах.
В названии вашей темы вы употребили слово "невостребованность", а в нашем диалоге я увидела, что вас ценят и уважают на работе, с нетерпением ждут вас из отпуска, поощряют. Вас признают как специалиста, вы востребованы.
Если вы любите психологическую литературу, посмотрите книги Джеймса Холлиса "Перевал в середине пути" и Виктора Франкла "Сказать жизни "Да!", возможно, вы захотите их прочитать.

Здравствуйте Софья!!! Я благодарна вам за общение... Вы мне помогли. Я так и сделаю... И за литературу, что вы посоветовали... Я обязательно воспользуюсь, найду и почитаю. Спасибо большое..

Лидия, здравствуйте!
Я рада, что смогла вам помочь)
Остались ли у вас вопросы?

Софья, Здравствуйте! На данный момент вопросов нет... Рекомендованную литературу нашла. Спасибо! Почитаю...

Лидия, здравствуйте!

Спасибо!

Пожалуйста!

Если консультацию можно считать завершённой, нажмите, пожалуйста, кнопку завершить внизу. Буду благодарна за отзыв.

Удачи!