Не могу забыть измены и простить такое отношение ко мне. Понимаю, что муж не раскаивается

Здравствуйте! Мне 24 года. Не могу забыть измену и скорее всего не одну... Где-то 4-5 года назад меня заинтересовал парень иностранец в интернете, я ему написала, потом мы встретились и так почти каждый день. Я потихоньку влюблялась. Он конечно же хотел переспать, но я была девственницей и понимала что было еще рано, во общем держала себя. И точно не знала как будет дальше. Так как через 2 недели он уехал на летние каникулы в свою страну. Мы общались в соц. Сети и иногда созванивались с ним в скайпе. Но жуткие сны измены и мысли, ощущения, у меня уже тогда были. Когда он приехал обратно на учебу я уже понимала что его люблю. Он давал понять что мы встречаемся, говорил мне что любит. Ну и я конечно, понимала что мы с того момента встречаемся. Через очень короткое время я переспала с ним. Мои чувства на тот момент: от не было ощущения беспокойства, тревоги.. Мне было спокойно с ним.. Во общем как будто бы это был мой человек. Но! Понимала что рано отдаюсь, хотела продержаться еще 2 месяца) и посмотреть на его отношение ко мне. Это был мой первый раз и очень важный момент в моей жизни, мне было 19 лет. Я всегда хотела что бы мой первый сексуальный контакт был с моим будущим мужем или (в лучшем случаи с мужем). Но получилось как, получилось... Когда это произошло первый рас, он в тот же день мне поклялся что не будет мне изменять ни з кем (это по религии ему надо было). Он был в шоке и от того что у меня первый рас, я ему не сказала об этом.. Я была счастлива, думала верный.. Поклялся мне, я даже об этом не просила... Вроде первое время было так спокойно... Как то не легко прошел этот период, и болело.. В физическом плане не хорошо себя чувствовала, а потом заболела температура... Он все время меня поддерживал.. Интересовался как этот процесс "заживления" проходит... Ну а потом, вернулось ощущения что он мне изменяет. Я видила постоянно волосы на кровати, причом каждый рас разные.. Ну и при мне он мог другой заигривать.. А потом я прочитала смс с другой как они выесняли отношения.. Я так поняла что у него как минимум еще была девушка на стороне... Через некоторое время мы сошлись вместе жить з нового года, на 4 мес. Нашых отношений. И через пару дней я опять уже увидела переписку с моей знакомой (девушка легкого поведения). На этот раз я решительно была готова уйти если мои догадки, а точнее факты, но, я хотела больше доказательств.. И обратилась к одному источнику и измена не подтвердилась... Я осталась дальше жить с ним.. Потом мы переехали на новую квартиру, всякое было... Не скажу что жизнь была хорошая... Меня терзали постоянно мысли об этом... Да и он всегда приходил ночями.. Говорил что был с друзьями.. Бог его знает где он был на самом деле... Я на нервах, слезы, переживания. А потом еще один удар на 7 марта... Я зашла на его страницу в соц. Сети и прочла много чего. Как он знакомился с девушками, особенно с той о которой я узнала раньше по смс. Он с ней до того времени и дальше общался и по ходу встречался. Меня это сильно убило... У меня был шок... А уходить уже просто не было сил,(хоть и до этого был ЕЩЕ один момент когда мы сильно посорились и я все таки решилась уйти и даже квартиру сняла, а через пару дней я пришла забирать свои вещи, ну и мы помирились.. Он плакал, я плакала. Короче..).. И так жила с болью, предательстве с этим человеком... Он делал вид что ничего не произошло, даже в чем то наоборот... Ишло время его окончания учебы и дальше уже навсегда возвращатся домой в свою страну.. И до него в какой то момент дошло что он меня любит и предложил мне выйти замуж... Я месяц ему ничего не говорила, потом опять сильная ссора. Опять все шло к расставанию. И тоже как судьба, записалась на прием к гинекологу через пол года " взрослой" жизни. И мне сказали что я беременна. Конечно, я аборт не собиралась делать, что бы там не было. Ну и сказала ему.. В первые минуты реакция была не очень, я подумала все... Но потом он обнял меня, начал плакать, ну и расставаться теперь точно никто не собирался. Поженились. Он уехал в свою страну. А меня все это время, уже будучи беременной не покидали обиды, все те переписки, ощущения измен, предательств.. Хоть и уже человек был совсем другим.. Потом он меня забрал в свою страну и вот я живу с ним уже 4-5 лет. У нас уже 3 детей... Периодами приходят все эти негативные воспоминания, плохие сны где он мне с ними изменяет.. Я даже не раз поднимала эти темы. Он признался что изменял, рассказывал немного деталей... Ну я уверенна что далеко он не все мне рассказал, было их больше... Мне это нужно было что бы хоть немного стало легче... Но простое искренние "прости" я так и не услышала... Ну хоть и действительно мне ставало легче и забывалось, но как только опять приходит осень воспоминания возвращаются... Так и сейчас со мной так происходит.. Так как у нас маленькие дети то мы спим отдельно... Я с ними, а сейчас дети у бабушки, и мы опять начали вместе спать и ну любовью занимаемся (до этого долго не занимались, потому что он болел) И это просто кошмар какой то, он рядом возле меня и мне опять начали снится плохие сны, где он изменяет мне, те девушки приходят ко мне во сне, то целыми днями у меня нет настроения я думаю об этом, испытываю злость к нему, плачу... Что делать? Не могу себе простить такое отношения ко мне. Не могу себя простить что отдала ему, то что так сильно берегла. Не подождала еще, а он даже меня тогда и не любил как оказалось на тот момент.. Жалею что не связалась с той девушкой и не узнала правду... С которой смс хоть и была возможность.. У меня ощущения еще долго были что он ее любит. Может стоит ее найти и пообщатся? До сих пор много вопросов которые меня мучают... Не чувствую что он хоть немного расскаивается, хоть и плакал когда опять поднимала это тему, но только оправдания, а искреннее"прости" не сказал.. И я чувствую, что не простила.. Может стоить опять поговорить с ним об этом, рассказать ему о моих снах. От которых так плохо, что больно спать возле своего родного мужа и заниматься любовью...