Мне 30 лет и я расплакалась на курсах. Может, есть какая-то детская травма?

Лилия123, здравствуйте! Расскажите побольше о ситуации, каким образом обычно происходит распределение по парам? Вы сама проявляете активность и ищете себе пару или пассивно сидите и ждете, не выберет ли Вас кто-нибудь?

Пассивно жду, да.
Я перешла в новую языковую школу, и это было 3-4 занятие. Среди друзей я открытая и разговорчивая. А в малознакомых компаниях я чувствую себя неуверенно. Будто два разных человека. Ощущение, словно что-то держит внутри, не могу проявить инициативу, слова не могу произнести. Так случается практически всегда. Редко когда в новом коллективе я сразу чувствую себя уверенно.
До этого я ходила в школу, где по парам всегда распределял педагог. Здесь же он открыто заявил, что «Это не мое дело, вы можете разбиваться сами на пары и тройки, можете даже общаться все вместе». И все разбиваются на пары, а я остаюсь одна.

В итоге, я потеряла всякое желание ходить на курсы. Трясло «как перед экзаменом». И я бросила эту школу, и вернулась в старую ‍♀️

Совсем из детства вспомнились обиды на маму с братом. Когда она укладывала моя спать, а они шли разговаривать на кухню, меня не брали, потому что «ты маленькая». А когда я плакала, они могла одеться и выйти на улицу, оставив меня одну. Ждали пока я «закончу истерику», устану плакать и усну. И возвращались в дом. Это было, когда мне было около 3-4 лет.

Мне все эти ситуации кажутся схожими, потому что во всех, я оказываюсь «лишней» что ли, «не подходящей», меня не выбирают, выбирают не меня, и меня не любят, я не нравлюсь.

Лилия123, я понимаю Ваши переживания, ваши детские впечатления. Но стоит учесть, что ситуации из детства принципиально отличаются от сегодняшней ситуации. Там Вы были ребенком, за которого взрослые решали, что и когда ему делать, с кем ему общаться и как время проводить. Будучи 3-хлетним ребенком Вы не вольны были делать свой выбор - там всё решали за Вас.

Сейчас Вы равная среди равных, Вы находитесь среди таких же взрослых людей, как и Вы, среди своих коллег - вы все в одном положении и с равными правами и возможностями. И всё, что Вам нужно, чтобы изменить ситуацию к лучшему - это сделать СВОЙ ВЫБОР, то есть проявить инициативу и подобрать себе пару на свой вкус. Ведь, если Вы пассивны и держитесь особняком, Вас никто из окружающих не интересует и Вы ни к кому не проявляете внимания, то в ответ Вы получаете такое же невнимание к себе.
Вам имеет смысл пересмотреть свои взгляды и перестать воспринимать себя, как ребенка, который занимает пассивную позицию и ждет, что кто-то должен решить, с кем он будет общаться и что он будет делать, что кто-то "из взрослых" подойдет и скажет ему, как и что ему делать, с кем ему в паре заниматься. Вы уже давно выросли, стали самостоятельной и способны сама обустраивать свою жизнь и свое окружение. Понаблюдайте за своими однокурсниками - люди сами проявляют инициативу, делают свой выбор и предлагают кому-то работать с ними вместе. Попробуйте в следующий раз сама предложить кому-то работу в паре, сама сделать выбор партнера, с которым ВЫ хотите работать.

Да, вы правы. Я, наверное, боюсь отказа, поэтому не проявляю инициативы. А со стороны, возможно, выгляжу как человек, который не хочет идти на контакт. Последние 3 года я не работаю в офисе. Работаю из дома, мало общаюсь с незнакомыми людьми. Мне так комфортно, но, видимо, социальные навыки потеряла.. Спасибо.

И я не очень чувствую себя «равной среди равных». После университета я работала бухгалтером, затем выросла до главного бухгалтера. Но в какой-то момент мы с мужем решили, что попробуем схему: он — добытчик, я — храню очаг. Сначала было тяжело обоим, но сейчас все прекрасно. Мы почти не ссоримся, так как у каждого своя зона ответственности. Но я чувствую себя нереализованной... Я имею вещи, которые я не в состоянии сама себе купить, ведь муж обеспечивает нас финансово. Я не в команде, не в коллективе. Я не могу поддержать типичный разговор про работу. Конечно, у меня есть любимое хобби, которое приносит небольшой доход, и которое я пытаюсь вырастить в бизнес, но пока плохо получается... Поэтому воспринимаю это как баловство, а не как самореализацию. Но это, пожалуй, уже совсем другая история...

Лилия123, любимое хобби, которое приносит доход (пусть и небольшой пока) - это уже по сути бизнес, любимая и интересная работа, где Вы сама себе хозяйка, и начальник, и исполнитель-специалист. Так что Ваши социальные роли разнообразные и охватывают разнообразные аспекты жизни:
- жена
- хозяйка дома и организатор уютного домашнего быта
- увлеченная своим делом женщина-предприниматель
- студенка, осваивающая иностранные языки
Это говорит о том, что Вы развиваетесь и не стоите на месте, что Вы человек смелый. Ведь Вы сделали карьеру на поприще бухгалтерии - были наемным работником высокого статуса (Главным бухгалтером), и при этом не побоялись изменить свою жизнь кардинально. Теперь Вы занимаетесь домом и развиваете свое дело, работая из дома. Далеко не все могут на это решиться. Добровольные перемены в жизни всегда требуют смелости и воли - эти качества явно у Вас есть, хоть Вы и пытаетесь не замечать их :)

Психологический дискомфорт при адаптации к новому коллективу возникает практичеси у всех людей. Ваша ситуация осложнена тем, что Вы пришли в уже сложившуюся группу, где люди привыкли друг к другу и между ними сложились уже определенные отношения и привычки. Так что перед Вами встала задача встроиться в уже сложившиеся отношения, найти свое место там. Пока Вы пассивны, Вы находитесь как бы за пределами этой группы, где все друг друга уже знают и наладили взаимодействие - Вы просто наблюдатель. Как только Вы проявите активность, Вы сразу станете участником группы, и одногруппникам придется пересмотреть прежние взаимосвязи и обеспечить Вам место в этой социальной группе. Без Вашей активности тут никак не обойтись.
Не бойтесь отказа - ведь не всегда люди могут сломать сложившуюся уже пару, чтобы переключиться на новичка (всегда стоит вопрос, а не обидится ли тот, с кем я раньше работал в паре?). Но в итоге Вы обязательно найдете себе пару. Ведь кто-то будет пропускать занятия из-за работы или из-за болезни или вообще передумает учить язык. Так что всегда будет кто-то, кому необходим новый собеседник, новый партнер по работе в парах. Чтобы люди приняли и полюбили Вас, нужно, чтобы они сначала познакомились с Вами поближе, пообщались с Вами. Так что проявите активность и дайте им шанс пообщаться с Вами поближе.

С этой стороны я не смотрела: я «дам им шанс узнать меня» и им «придётся обеспечить мне место в соц. Группе»!
Спасибо вам!