В чём смысл дальше жить? Застрял в одном состоянии и не могу себя раскачать ни в одну из сторон

Здравствуйте, прошу прощения, что отнимаю время. Обращаюсь, к Вам не только как к психологам, но и как как к старшим образованным людям. Не могу найти смысл жить. Понимаю, что его в глобальном смысле не существует, а в локальном всё очень субъективно, и искать его только мне. Но вот уже больше года мучаюсь от страшной депрессии. Последние пол года, почти каждый день думаю о суициде. Я не истерик и к этому пришёл только после долгих размышлений. Есть два аспекта моей жизни, в которой я удачлив, и в которой мне похоже ничего не светит. 1) Природа наградила меня интеллектом. Я успешный учёный, есть ещё одна работа (в России даже успешным не очень много платят) и стремительно развиваю бизнес, который даст мне полную свободу в научной деятельности. 2) С остальным природа решила сэкономить) Я довольно низкого роста и небольшой комплекции (160/68), в добавок очень быстро лысею, думаю через год уже точно буду брить голову. Личной жизни нет никакой, море увлечений, часто зовут на вечеринки, девушки вокруг меня есть всегда, но: "Поразвлекал и давай отсюда". В байки, что внешность не главное я не верю. Был бы шанс обменять ум на внешность, сделал бы незамедлительно. Я не сужу по единичным случаям, это довольно большое моё исследование, длинной в несколько лет. Я выяснил 3 основные причины, моих неудач. 1) Даже если я её интересую, она стесняется меня показать своим друзьям, родственникам или даже просто на улице. 2) Многие девушки не видят во мне физически мужчину, и это отчасти потому, что со своей малой комплекцией, мне будет крайне сложно её защитить. Этим моментом я занимался с раннего детства, есть разряды по дзюдо и боксу, два года
Назад взял 1 по паэурлифтингу. Но ситуацию это в корне не меняет. 3) Все, кто-то подсознательно, кто-то реально думают о детях, и понятно, что конечно я и сам не хочу, чтобы мои дети хоть чем-то были похожи на меня. Третий пункт для меня играет серьёзное значение, я исследовал свою ДНК и пришёл к выводу, что не имею наследственных заболеваний, здоровье хорошее, но фенотип, конечно не позволяет нормально жить в обществе. Надо мной часто подшучивали, к этому привыкаешь, но неприятно всё равно. Я люблю своих родителей, но сейчас у меня какая-то к ним ненависть, потому что они тоже не красавцы и не богачи, и знали, чем что яблоко будет под яблоней, но захотели быть как все... Я атеист, возможно немного "евгеник", прошу простить меня за это. Я понимаю, что ценность жизни преувеличена, и в общем, многое не стоит того. Но я думаю ещё о своих родных, коллегах, друзьях, в той или иной мере они зависят от меня. И вряд ли они здраво поймут, почему я хочу уйти. Пишу это всё потому, что с одной стороны я не могу больше терпеть эту "душевную" боль, а с другой стороны не могу уйти с мыслью, что из-за этого пострадают другие. Я застрял в одном состояние и не могу себя раскачать, не в одну из сторон. Что думаете? Заранее спасибо за любой совет.