В чём основная причина моего душевного недомогания? Не могу определиться ни с чем. Мне 23 года

Здравствуйте, как я могу к вам обращаться?
Вы пишите, что много лет вас беспокоит ваше душевное состояние-много-это сколько примерно?
Я готова с Вами поработать в этой теме!
Примите для начала мои условия бесплатных консультаций!

Здравствуйте! Спасибо за отклик, я принимаю Ваши условия и буду рада с Вами поработать.
Можете звать меня Катя.
Моё душевное состояние меня беспокоило ещё в школьные годы, но те проблемы отличались от нынешних. Но мне кажется, отчасти некоторые вещи повлияли на нынешние.
Всё обострилось 2 года назад после того, как со мной расстался парень. Расставание мы проработали с психологом и сейчас оно меня не беспокоит.
Если говорить о симптомах: со школы у меня циклами (в зависимости от времени года и обстоятельств) приходила депрессия и нежелание что-либо делать (вплоть до пренебрежения личной гигиены и чистоты окружения)
С расставания меня беспокоит неспособность контролировать эмоции. Если мне хоть немного плохо: стоит чуть-чуть надавить и я плачу навзрыд, могу точно так же проявить злость. Но сараюсь всё же плакать, а не злиться, потому что в процессе я почти не контролирую свои действия.

Катя, очень приятно!
Вы пишите, что ваше душевное состояние вас беспокоило ещё в школьные годы, но тогда проблемы были другими. Значит проблемы- тогда и сейчас разные, но состояние похоже?! Верно, я вас поняла, Катя?
Что вы понимаете под "контролем эмоций"? Что значит для Вас "контролировать эмоции"?
Кать, ещё попрошу вас периодически описывать своё эмоциональное состояние в процессе нашей консультации (возможно вас что-то разозлит, огорчит или, наоборот, обрадует).

Не знаю насколько похожи проблемы тех лет на нынешние, но могу сказать точно: какие-то неприятные моменты я вспоминаю до сих пор.
Контролировать эмоции для меня это уметь их сдерживать в ситуациях, когда необходимо быть хладнокровной. Раньше я их сдерживала очень усердно и никогда не плакала на людях. Но теперь это будто перестало быть возможным и происходит так, будто прорвало дамбу. Это даже копится долго, по капле от всяких незначительных вещей, но я не могу выпускать понемногу в более подходящие моменты-не получается. После же таких истерик или приступов агрессии я чувствую, что произошедшее совершенно не стоило тех эмоций и вообще не понимаю как так получилось, что я среагировала таким образом. Будто была пьяна в тот момент или находилась в забытии. Самое ужасное, что это мешает мне жить в социуме, люди не воспринимают меня всерьёз и считают, что я давлю на жалость этими бурными слезами. А я это не контролирую. А когда пытаюсь контролировать хоть как-то, у меня начинает кружиться голова и крутить живот. Недавно у меня случилась истерика, которую мне приходилось переживать в одиночестве, а чуть позже стошнило.
Собственно поэтому я и поняла, что нужно обратиться к специалисту снова.

Поняла вас, Катя!
Расскажите подробнее о вашей последней истерике-какая ситуация предшествовала ей? Какие эмоции вы чувствовали? Как вы среагировали на ситуацию? Какими мысли возникали в момент истерики?

Начальство пригрозило мне увольнением, если до понедельника я не принесу справку о несудимости, которую мне не могут сделать уже долгое время. В этот же день мне пришлось бегать по всему городу по разным местам, чтобы хотя бы узнать в чем проблема, почему её так долго делают и получить хоть какую-то бумагу, подтверждающую то, что я всего лишь заложник ситуации. В итоге меня не уволили, но всё держится в подвешенном состоянии.
В тот момент я очень боялась лишиться работы, потому что моя жизнь наконец стала спокойной, не зависимой от родителей, у меня даже были деньги на исполнение маленькой мечты-портативного планшета, чтобы рисовать не только дома. Увольнение откатило бы всё к исходной точке, когда я только переехала в другой город и искала спокойную работу по специальности с хоть какой-то суммой, позволяющей не считать копейки. Эта вакансия, выпавшая мне, была настоящей удачей: нормальная зарплата, очень хороший график и интеллигентная среда, в которой мне если и приходится общаться с людьми, то, в основном, с позитивно настроенными. Вторую такую со своим стажем и умениями я бы просто не нашла.
В тот момент я чувствовала беспомощность. Беспомощность, наверное, вообще одна из самых пожирающих меня чувств по жизни, не обстоятельство, а именно чувство. Мне было страшно и немного противно от себя самой из-за того, что я не могу и не способна что-то решить, паника. Я бы даже сказала отчаяние, потому что в тот момент я была готова почти на все меры.
Я сразу побежала по всем пунктам, всё узнала, попутно плача, в какой-то момент я разрыдалась особенно громко. После этого у будто бы меня пропали все эмоции.
В этот момент я думала, что у меня нет сил что-либо делать, если что-то случится, что я ничего не умею и что не смогу устроиться так же удачно за эти деньги. Я боялась, что родители начнут уговаривать вернуться домой. Боялась, что люди, которые считают меня по каким-то причинам жалкой, будут правы. Ощущение, что я в ловушке какой-то и хочу, чтобы мне кто-то помог оттуда выбраться.

Поняла вас!
Катя, но, судя по описанной выше ситуации-вы делали всё, что от вас зависило.
Ведь бывают такие ситуации, когда что-то независит от нас!
И, как я поняла, с работой на данный момент тема уладилась!?
Заметьте, когда пришло ощущение Беспомощности?! Когда вы поняли, что решить что-то не в ваших силах. Согласны, Катя?
И, мне кажется, это нормальное чувство.
И тем не менее, вы всё равно сделали всё от вас зависящее на тот момент-"побежали по всем пунктам, всё узнали" и т. д..
Ощущение Беспомощности, желание, чтобы кто-то пришёл на помощь-какую бы вы метафору могли к этому подобрать?
Катя, ещё я заметила, что вы обеспокоены мыслями о ком-то-"что родители будут звать домой", что люди, которые вас считают жалкой, окажутся правы-вот в такие моменты вы не думали о себе, вы думали о ком-то.

Да, Вы правы. Подобные мысли возникли у меня уже позже и касательно беспомощности тоже.
Для меня беспомощность это ощущение себя калекой среди здоровых людей и среди калек, которые способны жить нормальной жизнью. Наверное как-то так. Помощи особой я не жду обычно, мне хочется быть способной на что-то, без чужой помощи.
Я больше всего на свете не хочу возвращаться к жизни в одной квартире с родителями, в это время я чувствовала неуверенность в себе и постоянное давление.
Я всё время хочу кому-то что-то доказать, но не знаю как доказать что-либо себе.

Катя, вы подобрали метафору "как калека".
Обычно калеке чего-то не достаёт (руки, ноги, зрения и т. Д)... Чего вам не достаёт, чтобы жить "нормальной жизнью"?
У вас есть родные братья, сёстры?
В каких взаимоотношениях вы находитесь с родителями?

Раньше я бы ответила-денег и здоровья (и то, и другое взаимосвязано). Сейчас мне не хватает сил и мотивации, потому что внутренне я понимаю, то деньги можно заработать работой над собой в сторону желаемой деятельности, а здоровье-пока я не совсем стара-спортом и профилактикой у врачей. Но проблема в том, что я постоянно чувствую усталость и нежелание что-либо делать, не могу понять чего именно я хочу в плане карьеры.
У меня есть старший брат, у нас довольно большая разница в возрасте, 9 лет. Он меня всегда ревновал к родителям в плане того, что меня якобы больше любят и балуют. Это испортило наши отношения. Потом когда он решил завести семью и ребенка, они с женой жили в нашей коммуналке. Я тогда заканчивала 11 класс и хотела поступать в Питер. Меня лишили этой возможности из-за покупки квартиры для брата, плюс брат вёл себя по-свински в нашем доме, докапывался до меня почему я не помогаю матери, все его поддерживали. А у меня не было тогда ни физических ни моральных сил делать что-то кроме подготовки к егэ. Плюс моя комната буквально была уничтожена под нужды брата, его жены и новорожденного, у меня даже не было угла чтобы уйти и тихо поплакать. Это было ужасное время.
С родителями у нас очень натянутые отношения. Я понимаю, что они любят меня, заботятся, но они мне будто чужие. С отцом не вспомню даже внятного разговора, он очень специфический человек, колючий, любит сказать что-то неприятное, но в то же время очень-очень замкнутый. Его в моей жизни не было. Всю заботу в моём детстве он отдавал моему двоюродному брату, сейчас-племяннику.
С матерью у нас были разговоры по душам, после которых мне становилось только хуже. Первый откровенный разговор за всю мою жизнь произошел со мной в 20 лет, когда меня бросил парень, о существовании которого она даже не знала. У неё ментальные проблемы, которые она отчаянно не признаёт, она глубоко несчастный человек с большим грузом на плечах, но очень упрямый и, наверное, сильный. Но всякий раз когда я плакала слишком долго, она всегда кричала на меня, стыдила, потом жалела. Потом снова кричала. Больше я не хочу с ней ничем делиться.
В своей семье я чувствую себя чужой. Особенно остро я почувствовала это, приехав в гости домой после самостоятельной жизни. Ощущение, что меня не слышат, даже когда я в доме долгожданный гость.

Катя, это совсем не просто в своей семье чувствовать себя "чужой" и не чувствовать поддержки от близких.
Есть ли у вас какие-нибудь пробемы со здоровьем, хронические заболевания?
Когда вы писали последнее своё сообщение-какими эмоциями оно сопровождалось?
Значит мы выяснили, что вам необходимы силы и мотивация, чтобы жить "нормальной жизнью". Как вы сами считаете, Катя, что+или-кто) мог бы дать вам силы и мотивацию?

У меня плохое зрение (-8), проблемная кожа, пониженное давление (всд). В неврологии ещё сказали, что есть проблемы с позвоночником (шейные и поясничные позвонки). В детстве переболела пневмонией. У меня были сильные комплексы по поводу внешности, сейчас она меня устраивает, но иногда возвращающиеся высыпания на коже заставляют думать о плохом.
Когда я писала последнее сообщение, я чувствовала сожаление и одиночество. Я принимаю эту ситуацию, что я не смогу исправить своих близких, что они такие какие есть, но мне очень грустно от того, что у меня нет семейного тепла. В детстве я очень завидовала одной моей подруге, что её семья всегда собирается за одним столом и обсуждает приятные вещи, шутит, немного выпивает. Моя семья гордится тем, что не имеет вредных привычек, но всякий раз когда они собираются с такими же родственниками, они обсуждают и осуждают других людей, ведут по отношению друг к другу язвительно. Мне всегда казалось, что проблема в том, что мы нищие, но ведь и бедные семьи могут быть человечными и счастливыми. Мне грустно, что я не могу накодиться среди родных как в дружеской атмосфере.
Я часто думала, что дать силы и мотивацию мне мог бы дать любовник, но сейчас я понимаю, что неспособна на здоровые отношения, пока не разобралась в себе и не решила вопросы с самооценкой. Я люблю творческую деятельность. Я рисую, пою, играю на инструменте, пишу стихи, люблю театр. Реализация в этих сферах была бы для меня почвой под ногами. Чтобы жить нормальной жизнью, мне не хватает мечты и конкретной цели, достижение которой стоило бы усилий. Чтобы были силы на неё и ресурсы

У вас достаточно проблем со здоровьем! Вам нужно заботиться о себе-о своём здоровье физическом и психическом! И как я поняла-вы, Катя, всячески стараетесь это делать!
И вы-большая молодец, что приняли вашу внешность! И, мне кажется, не только высыпания могут заставлять вас думать о плохом, но и плохие мысли способны вызывать высыпания, пытаясь обратить Ваше внимание к какой-то значимой проблеме.
Знаете, в ваших сообщениях я тоже ощущала ваше одиночество и сожаление... И эти чувства тоже имеют право быть, если вы так себя ощущаете.
И, правда, мы не можем изменить окружающих нас людей-это не в наших силах, но мы часто в своих мыслях желаем, чтобы кто-то изменился, изменил своё отношение к нам.
Но есть один эффект, когда мы меняем своё отношение к кому-то или чему-то (действительно серьезно меняем), то каким-то образом окружение к нам также начинает меняться. Это как зеркало.
И я согласна с вами, чтобы иметь "здоровые отношения" необходимо разобраться в себе и встать на путь к психологической зрелости. Но влюблённость тоже имеет место быть и она может случиться внезапно.
Катя, я поняла, что вы достаточно-таки творческая личность! Это очень здорово! Это поле для повышения уверенности в себе, своей самооценки!
Стихи, рисунки и прочие продукты своей деятельности можно публиковать на разных платформах (сейчас таких достаточно) или просто в соц. Сетях и разных пабликах, учавствовать в разных творческих конкурсах!
А на счёт целей и мечты стоит прислушаться к себе, опираясь на ваши внутренние потребности.
Попробуйте составить список целей, которые к вам прийдут в голову (напишите, как минимум 5 пунктов).

Спасибо Вам за добрые слова!
Я публикую своё творчество, но проблема в том, что мне не хватает профессионализма. Меня часто не замечают как человека, что-то создающего, потому что я распыляюсь.
Сейчас попробую.
1. Выучить английский до уровня понимания
2...
Я сидела думала
И правда не знаю..

Здравствуйте, Катя!
Хорошо, что публикуете. Профессионализм достигается путём опыта, проб и ошибок, оттачивании своего мастерства.
Как понять вас "не замечают Как человека, что-то создающего, так как вы распыляетесь"? Что означает " распыляться"?
Но у нас есть 1 пункт-выучить английский до уровня понимания-хорошая цель. Приступите к исполнению её. Можно испытывать трудности с постановкой целей, но и реализовывать несколько целей подряд достаточно трудно. Поэтому начните реализацию цели по изучению английского и позже подумайте ещё - чего бы вам хотелось.

P.S. Катя, хочу напомнить-сегодня у нас последний день консультации.
Как бы вы хотели её завершить? Есть ли у вас ко мне вопросы?

Распыляться для меня это переключаться с одного на другое и не доводить дело до конца. Проблема в том, что мне либо наскучивает проект, будто в голове что-то щелкает и я прекращаю, даже если осталось совсем чуть-чуть, ещё бывает, что на меня нападает дикое уныние и я не хочу делать ничего вообще. Это ооочень мешает мне достигать задуманного: всё в итоге сырое, недоделанное
Уже прошло три дня?
У меня вопрос такой: обращаться ли к психиатру снова и как формулировать свою проблему? Как не чувстовать себя тем, кому не нужна помощь в пнд?

Поняла вас, Катя!
Да, сегодня третий день!
Я бы рекомендовала вам обратиться к психологу, психотерапевту очно или Скайп. Запрос может касаться вашей "неопределённости", вашего актуального душевного состояния (то, что вас беспокоит больше всего на данный момент). Это поможет более глубоко коснуться ваших проблем и переживаний, психотерапия может вам помочь найти, утерянный (или не использованный вами) внутренний ресурс и перейти уже конкретно к постановке целей и их реализации.
Почему вы чувствуете, что вам нужна помощь именно в ПНД?

Вот, именно с внутренним ресурсом проблема. Мне сложно понять почему так происходит: почему я бросаю все на полпути и какие упражнения возможно нужны для того, чтобы это исправить.
Помощь в пнд мне нужна, чтобы избавиться от тех эмоциональных вспышек, про которые я говорила ранее. Потому что они мне мешают жить и сопровождаются сильным физическим недомоганием.

Катя, поняла вас!
Вот чтобы отыскать и реанимировать ваш внутренний ресурс и я уверена, что у вас его достаточно, но его необходимо активизировать. И, с помощью таблеток этого не сделать, тогда, возможно, и ваши эмоциональные вспышки станут не актуальными для вас.
К сожалению, в текстовом формате невозможно осуществить глубинную работу (я писала про это в условиях БК).
И в процессе психотерапии психолог может проводить с вами нужные психологические упражнения, которым обучит вас в процессе..

В любом случае, наша беседа подошла к концу.
Благодарю за оказанную помощь!