Неспособность строить полноценные отношения. Страх потери

Добрый день.

Прошу о помощи. Всегда считала, что могу во всем разобраться сама. Но видимо это наивное мнение человека, который считает себя слишком умным.
Кратко изложу проблемы которые у меня есть, после чего опишу себя, свои ситуации и мое личное видение происходящего.

1. Неспособность вовремя уходить из отношений. Когда нужно это сделать или когда отношения не устраивают и делают несчастной себя и партнера.
2. Все отношения идут по одной и той же схеме, партнер влюбляется, сначала это довольно сильное чувство, через какое то время, своим поведением подавляю партнера, делаю его несчастным, пытаюсь принизить, сломить, сделать виноватым во всем, уничтожаю его хорошее отношение к себе, понимая это. Потом виню его в том, что он относится не так как в самом начале. Странно считаю себя умнее и опытнее во всем, даже в том, в чем не разбираюсь, вступаю в споры. Не уступаю. Считаю унизительным прогибаться и быть хорошей, когда все хорошо. При этом не считаю унизительным навязывать себя, после того, как довела до крайности отношения и человек хочет уйти.
3. Есть четкое ощущение, что если бросают, это говорит о том, что есть какие то дефекты во внешности. Не могу здраво себя оценивать. При явной внешней притягательности, не могу в это поверить. Всегда есть ощущение, что что то не то, что есть какой то дефект. С одной стороны понимаю, что раз так говорят, никогда нет отсутствия внимания со стороны противоположного пола, значит правда, все хорошо. Но не могу основываться на реальных фактах, где то внутри всегда есть ощущение, что со мной что то не то.
Теперь о себе.
Об отношениях с друзьями. Нет и не было проблем с друзьями. Все, с кем вступаю в контакт проникаются положительными чувствами. Для окружающих обычно создаю образ хорошего человека, друга. Умею слушать других, поддерживать. Могу критиковать здраво и оценивать человека без лести, даже если он близких друг. От этого считаюсь человеком честным, к моим советам прислушиваются, очень часто обращаются. Никогда не бросаю никого. Всем близким хочу помогать. При этом к людям Не близким не испытываю каких либо эмоций. Ни положительных ни отрицательных. В целом можно сказать, что мне на всех наплевать, кроме тех, с кем я близка.
Как меня характеризуют знакомые - Умная, интересная, рассудительная, веселая, общительная, красивая.
Как сама себя вижу: Довольно жесткий человек, позиционирую себя как сильную, на мой взгляд справляюсь стойко со стрессовыми ситуациями. Не испытываю умиления от детей, животных и тд. Считаю свое отношение ко всему этому холодным, здравым, но не в коем случае не жестокая. Никогда не обижу ребенка или животное. Зато вызывают уважение, умиление, жалость - старики.
Дикий патриот своего города, коренная Ленинградка, горжусь тем, что являюсь потомком Петербургской интеллигенции.

Из явных детских травм, которые, на мой взгляд могли повлиять на то, что происходит со мной:
1. С детства, школьного возраста была очень полной. Конечно это привело к тому, что была пониженна самооценка. Впервые похудела в 18 лет. Похудела из-за гормональных нарушений. Ничего для этого не делала, не проводила никакой работы над собой. Всегда думала, что мне и так хорошо. Хотя конечно в глубине души страдала от того, что лишний вес присутствует. А потом просто это все решилось само собой. В первое время даже не поняла, что мной произошли изменения. За год скинула 20 кг. С 75 до 55. Реально не видела изменений. Хотя мне говорили знакомые, что я худею, мне казалось что это ну просто слова. Очень явное воспоминание, когда пришло осознание, что произошло. Шла мимо торгового центра и увидела свое отражение в окнах. И мысль о том, что похудела пришла моментально. После осознания, что это случилось, самооценка из низкой скаканула в высокую. На тот момент были первые серьезные отношения уже с мужем. И в моем поведении начали прослеживаться первые изменения. Начала позиционировать себя так, что я теперь все могу. И всем нужна. И если мужу что то не нравится. То я легко могу уйти.
2. Явная проблема в отношениях с родителями, которая является ключевой на мой взгляд. Сейчас когда я пытаюсь разобраться самостоятельно, я понимаю, что это наверно главная причина.
Отец военный, полковник омона, в данный момент уже в отставке. В моем детстве часто ездил в Чечню. При этом, его позиция была такой, что по рангу ему уже было это не обязательно. Но он всегда говорил, что лучше он поедет, чем молодые парни, которые жизни не видели. Есть много примеров о том, какой он порядочный, честный и хороший человек. Он всегда всем помогает. Его любят многие и уважают. У него совершенно на мой взгляд правильные понятия о чести и достоинстве. О том как нужно жить. В общем он для меня пример того, каким должен быть мужчина. Он сильный, он работящий, он не дает в обиду свою семью, и он никогда не бросает свою женщину, что бы она не делала.
Мама, женщина вредная, капризная. В 90 занималась бизнесом, и в то время, как я понимаю, все переговоры и встречи и тд были завязаны на выпивке. Суть в том, что она спилась. Все это по рассказам старшей сестры, моим наблюдениями из детства. Суть в том, что сначала это было безобидно, потом это доходило до ухода в запой. На месяца. Винила она всегда всех, кроме себя. В моменты выпивки, она всегда обвиняла отца, что это он виноват во всем. А мы все вокруг полное Г, потому что не даем ей спокойно жить, что значило не даем ей спокойно напиваться.
Отношения отца и матери. Насколько я знаю, он весельчак, душа компании, добрый. Был. После поездок в чечню, его подкосило. Стал нервный сильно. А мать его добивала. Суть в том, что она доводила его своими пьянками до истерик. Он не мог с ней справится. Мы все не могли. Я, сестра, он. Он пытался по хорошему, она слала его на хер, она орал, было еще хуже. Он ничего не делал. Не помогало. Она сожрала его нервы всеми этими ситуациями. Мы жили как на пороховой бочке. Месяц спокойной жизни, он счастлив. Она не пьет, он перед ней носится, пытается угодить. Потом что то случается у нее на работе или со здоровьем и она выпивает. Все мы понимали, что это все. Начало адского периода. Который продлится неизвестно сколько времени. И все шло по кругу. Так было всегда. Чуть позже, с возрастом она перестала пить. Когда мне было уже лет 20, это случалось крайне редко. Сейчас такого не бывает практически. Но все это было в теченни всего моего детства. Отец срывался, орал, терпел. Но в итоге прощал и не бросал ее, никогда.

За 30 лет можно выделить 3 серьезных отношений.
1. Брак. Замуж вышла рано, по любви. С мужем были знакомы с детства. Начали встречаться еще когда я находилась в лишнем весе. Кстати говоря, я добилась того, что мы стали вместе. И тогда в связи с отсутствием внешних превосходств, я добилась его своим хорошем отношением. Добротой, заботой и тд. Это единственный человек, для которого я что то делала. Потому что у меня тогда не было выхода. Мне на мой взгляд нечем было козырять. И насколько я помню, я около двух лет, терпением, заботой, лаской добивалась замужества. Дальше, как писала ранее, произошел резкий сброс веса. Что явно привело к тому, что я почувствовала себя Нереальной. У меня появилось ощущение, что я до этого была хорошей, умной и тд. А теперь я еще и красивая. Тут меня понесло. Отношения вышли в другой лад. Если изначально было так, что мне надо было удерживать мужа, тут все перевернулось. Я сделала так, что он уже мне был не нужен, а я ему нужна. После этого отношения начали портится. В итоге я от него ушла. У меня появился интерес к другому молодому человеку и я ушла. За один день. И больше никогда не пыталась сойтись с ним. Он пытался вернуть отношения. Но у меня практически сразу же появились новые.
2. Следующие отношения. После мужа, с которым повстерчались/ прожили с 16 моих лет до 23. Появился след. Молодой человек. Он был сильно моложе. Мне было 24, ему было 19. Это совершенно другой формат отношений. ЕМу снесло голову. Как это бывает у молодых. Тут взрослая девушка, после брака, всем нравится. В общем я для него была неким божеством. Мне доставляло удовольствие то, что он ко мне так относится. И я честно сейчас могу сказать. Что мне нравилось над ним издеваться. Я никогда не говорила ему, что я его люблю. Хотя он мне говорил это постоянно. Я прям видела как он страдал, от этого, а для меня это было как игрушка, которая тебя боготворит. И вот случился один переломный момент. В связи с моим отношением к нему, с издевательствами, с тем, что я не додавала ему то, что он хотел, видимо он подостыл. И один раз сказал мне, что с него хватит и он уходит. В тот момент я поняла, что все рухнуло. У меня не могло уложиться в голове. Как такое может быть. Как он может меня бросить. И тут все поменялось. Когда я поняла, что это не шутки, я начала прогибаться. Просить меня не бросать. Уговаривать. В итоге конечно мы солись. Но с этого момента все поменялось координально. И наши отношения перешли в тот формат, когда он меня хотел кинуть, чуть ли не через неделю, а я просила его вернуться. Вот в таком аду мы просидели 3 года. Пока он окончательно не перестал вестись на мои уговоры вернуться и ушел насовсем. Дальше период страданий, депрессий и тд. Длилось это около года. Остро ощущалось в первые месяцев 5. Дальше волнами. Терпимо.
Потом был период когда я была одна. Который принес мне дикое удовлетворение. Я получала удовольствие от жизни. Мне нравилось быть свободной. Я отдыхала, веселилась, ездила заграницу с разными ухажерами, ни с кем не строила серьезные отношения. Наверно, это был лучший период в моей жизни. Единственное, что меня напрягало, это общественное мнение, касательно моего возраста, отсутствия детей, мужа и тд. Хотя тогда мне было всего 26 лет. Но все всегда считают необходимым, тыкать кому во сколько рожать или как жить.
3. Мои нынешние отношения, наверно это уже то, что мне хотелось бы спасти. Им сейчас чуть больше года, начались когда мне подходило почти 29 лет. Мальчик ровесник. Началось все по стандартной схеме. Мальчик увидел меня в друзьях у знакомой и подвис. Просился нас познакомить, но всем было не до этого. Насколько мне известно пол года он не решался написать мне и просто наблюдал за моей страницей в соц. Сетях. Я знала, что он существует, про него мне рассказали сразу же, как он проявил свой интерес. Но у меня была своя интересная жизнь, и кроме как веселья какого то от этого, никаких эмоций не было. Потом он все таки написал сам и я ради прикола, по другому не сказать, решила с ним встретиться. Уж больно весело мне было от того, что человек не зная меня так интересуется. Итак, встретились, пообщались, в целом он вызвал у меня интерес. Но не могу сказать. Что это был сильный интерес. Наверно опять, какой то азарт, я видела его сильное помешательство на мне и это доставляло мне удовольствие. Отношения закрутились, завертелись. Но напоминали они отношения с предыдущим МЧ. Он меня любил, а я нет. В силу возраста наверно, может поумнела где то, я не так издевалась над ним, как в прошлых отношениях. Все таки мое отношение было более щадящим. Но все равно формат такой же. Ты меня любишь, а мне на тебя по сути все равно, но я буду с тобой так и быть, но если что мне все равно, могу и свалить. Ну логично, что данное отношение привело к тому, что я убиваю его чувства. Наверно уже убила. Но надеюсь есть еще вариант исправить что то. Что он говорит про это: что он со мной не счастлив, я его не ставлю ни во что, он потерял себя, он был другим, я убила в нем личность, он не чувствует от меня ни ласки ни доброты и тд. В общем то я и сама не чувствую себя счастливой теперь. Как только у него ушли чувства, конечно же он сразу же захотел все закончить, а я конечно же как и в прошлый раз так испугалась, что снова начала проситься обратно.
У меня было предположение, что этот человек мне не сильно то и нужен, поэтому я позволяю себе так себя вести. Уйти сама я от него не хочу. Я не знаю почему. Но как только он делает шаг к расставанию, все. Меня перекливает. Я не могу это принять. Я любыми способами пытаюсь остаться. Выпрашиваю и тд. Это очень странно все.

У меня есть теория. Все мы всегда что то черпаем из детства. Мне кажется, может я настолько хочу такого мужчину как мой отец, что веду себя в отношениях как моя мать? Ну я конечно не пью. Но я просто довожу людей до ужасного состояния, до того, что они не могут со мной находиться. И может я жду, что как и мой отец, они меня не бросят, когда я такая дрянь? Своеобразный тест на прочность? Привитый родительскими отношениями друг с другом?
А если меня бросают, то тогда у меня еще и сразу возникает ощущение, что я ужасная, некрасивая и никому не нужная? Что идет из моего комплекса неполноценности, от полноты в детстве.
Мне кажется в этом может быть какая то логика. Но я совершенно не понимаю, каким образом мне это поможет. Конечно же я не хочу жить так же как мои родители. И конечно же мой отец не идеальный, а скорее всего в силу того времени, стерпел и возможно испортил себе этим жизнь. Просто я не могу понять, как понимание этого мне поможет исправить себя. Или может есть еще какие то варианты почему все так происходит?