Не могу справиться с собой, ненавижу себя. Много проблем со здоровьем и лишним весом. Мне 23 года

Игорь, здравствуйте, сочувствую Вам, но невозможно сразу с ходу решить то, что формировалось годами. Поэтому чудодейственной таблетки здесь не будет. Нужна длительная работа с психологом, постоянные занятия раз в неделю в течении нескольких месяцев (это как минимум).

Но Вы обратились на сайт за поддержкой, поэтому давайте хотя-бы один начальный шаг сделаем.
Есть ли у Вас в жизни хотя-бы кто-то, на кого Вы могли бы сейчас опереться? Друг, тренер, значимая личность... Кто угодно?

Нету таких людей. Большая часть знакомых, давным давно всем надоело моё состояние. По этому меня попросили держать всё при себе. Я давно задумывался над "Чудодейственной" Гипнотерапией, но это стоит не малых денег, да и нет никаких гарантий что мне поможет. Да и родные постоянно отговаривали. "Мне гипнотизированный ребенок не нужен". Когда я обращался за помощью, слышал лишь, армия тебе в помощь. Тебя нужно отправить в армию. На этом разговор с родными у меня обычно заканчивался.

Что у Вас с отцом? Он как-то участвует в жизни семьи?

Я давно задумывался над "Чудодейственной" Гипнотерапией, но это стоит не малых денег, да и нет никаких гарантий что мне поможет.

Не знаю как в этом состоянии может помочь гипноз. Мужчина взрослый мог бы помочь (мотивировал бы, показал пример), тренировки, спорт - это могло бы, они хотя-бы восстанавливают гормональный баланс, а гипноз - вряд ли.

А ещё я боюсь делать шаги, боюсь начать, боюсь что-то менять.

Вот здесь мне непонятно. Как будто существуют только два состояния:
1. Бояться и не делать и 2. Не бояться и делать. Почему нельзя одновременно и бояться и делать?

Страх - он ведь бывает разной степени. От "немножко сыкотно" до "ужасно до смерти". Но Вы как будто не различаете, всё прямо "ужас-ужас". Можно ведь наверное найти что-то, что не совсем прямо критически страшно? Но что уже не то, что было раньше. Чтобы не насиловать себя, но и чуть продвинуться. Что это могло бы быть в Вашей жизни?

Отца как бы нет, он нас бросил когда мне было лет 5. Он с нами никогда не жил и видел я его наверное раза 3-4 всего.
Насчет страха, не получалось себя переступить, а где переступал себя, там мне просто становилось плохо, буквально в тот же день или через день. Ну это смотря с чем сравнивать.
Я хожу в спортивный зал. 2-3 раза в неделю. Насчет мотивации не знаю, меня в жизни ничего не цепляет.

а где переступал себя, там мне просто становилось плохо, буквально в тот же день или через день.

То есть всё-таки переступали? Ну отлично. Значит механизм "преодоления" всё-таки есть, просто не разработанный ещё :)

То, что Вы описываете как "плохо" - это может быть вполне нормальная реакция. В какой-то мере это же как мышцы. Немного потренировались - чуть поболело - мышцы приросли - стало полегче в следующий раз. Так и тут. Сначала начинаете с маленьких преодолений себя, обязательно отмечаете это, можно "дневник успеха" писать или договориться с собой на какой-то бонус за несколько маленьких преодолений - сделать себе что-то приятное. Хвалить себя за это.

Поощрение в Вашем случае критически важно. Потому что кроме как от себя видимо брать его неоткуда. Придётся научиться становиться себе самому и отцом и старшим братом и другом и тренером.

Игорь, здравствуйте, Вы не отвечаете в Вашей теме, она актуальна для Вас или мы можем завершить консультацию?

Ну она думаю всегда будет актуальна, просто я как-то отвлекся и ушел в себя было немного не до этого. В целом я ничего и не сделал. До сих пор не знаю чего хотеть куда стремится и что делать.

Здравствуйте, Игорь, что значит "всегда будет актуальна"? Вы всегда планируете себя ненавидеть? ))
То что Вы ничего не сделали закономерно исходит из того, что Вы пока не знаете что именно делать. Как можно идти когда нет никакого плана и направления?

Можно начать с того, чтобы написать список из 100 желаний. Чего Вы вообще хотите в жизни.

Не знаю насколько реальны ли желания, то есть они располагаются по приоритетом, что нужнее, что было бы неплохо. И вот при всём кажется вот все желания что есть "Было бы неплохо но не настолько чтобы я чего-то сделал". Единственное наверное что одно из нужного мне это уехать от туда где я живу. А так как стоит огромных сил, да и до сих пор нету понимания чем мне заниматься. Я не представляю это возможным.

Прежде чем на что-то решаться хорошо бы разобраться от чего именно Вы собираетесь уехать. Ведь у любого решения есть две стороны: есть то что Вы покидаете (с радостью) и то, что Вы теряете (что Вас держит). Как Вы думаете, что это в Вашем случае?
Напишите мне два списка: что вы покидаете и что вы теряете? Ну или другими словами плюсы и минусы проживания дома.

Плюсы наверное только бытовые, есть часть бытовых вещей которые я не делаю, если заболею или в некоторых ситуациях в которых не разбираюсь будет помощь, ну и есть у кого денег занять.
Минусы: Мне не нравится страна проживания, контингент людей которые здесь живут, а так же то что я не могу спокойно путешествовать, даже пускай по России, потому что это безумно дорого. Про экономику и удобство тут вообще можно забыть. Друзей у меня тут особо нет, да и здесь я ощущаю себя не на своём месте. Ездил в Москву правда на 7 дней всего, я в кой-то веке почувствовал себя на своём месте, хоть и не на долго, не хотел было возвращаться. Стал спокойно смотреть людям в глаза чего прежде никогда не делал, ну а как приехал снова закрылся. Рядом с родными я чувствую себя слабым и беспомощным, и как-то на инерции часть вещей которые должен делать сам перевешиваю на них, будь то договоренности или же разговоры с кем-то. А так же бытовые дела. Когда получилось так что они попали в больницу и я 2 месяца здесь один пожил, было в начале очень тяжело а потом я стал привык и мне даже стало нравиться, никто мне не указывает, никто не запрещает, не говорит как делать, а я делаю всё сам и никто не вставляет палки в колеса и не хозяйствует. И так же приходилось и с людьми контактировать и дела решать, но в целом у меня хоть и плохо но получалось в отсутствие выбора.
Меня тут ничего не держит, ну а там меня ничего и никто не ждет. Живу я в Узбекистане, в Ташкенте. Собственно и ментальность у нас с местным населением расходится и приоритеты и смыслы в жизни. Ничего общего нет с этими людьми. И мне тут тяжело, не знание языка не так сильно тяготит, ещё есть остатки советского союза, но в целом тут всегда было достаточно неприятно жить. Как экономически, так и морально, так и климатически. Я не переношу жару а тут у нас каждое лето +45-50 градусов.

Ну как-то несоизмеримо... страна проживания, экономика, комфорт, свобода с одной стороны и бытовые мелочи с другой. Тем более такие, с которыми Вы каким-то образом, худо-бедно уже справлялись.

А вот "никто и ничего не ждёт" - это немного серьёзнее. Это о поддержке, защите, уверенности в завтрашнем дне, опоре на кого-то старшего.

Ну насчет справлялся, зависит насколько сильно давило, бывало так что домашняя атмосфера, куча проблем и то что вокруг всё рушится меня безумно доводило, да и ночи без сна... Перед поездкой в москву я уже много раз срывался, там я хоть подышал свежим воздухом, и очень сильно расстроился когда вернулся обратно. А насчет уверенности в завтрашнем дне, её никогда не было, и сейчас нет. По поводу того что будет завтра что кушать или нет, бывало часто такое что неделю полторы еды дома не бывало, ну так сказать к голоду и бедности я уже привык.

Вы написали выше что работать 24/7 Вы не сможете. А по-другому подрабатывать пытались? Ну чтобы хотя-бы на свои нужды хватало?

Дело в том что Вы как будто хотите от себя сразу всего и одномоментно. Так не бывает. Рост происходит медленно, по шагам. Сначала небольшая подработка на текущие нужды, опыт, анализ этого опыта, потом работа на пол-дня, опыт, анализ этого опыта, потом серьезная работа для покрытия расходов, опыт, анализ этого опыта, потом свое дело которое по душе. И т.д.
Взять и сорваться в другой город без опыта, без друзей, без основания и опоры на кого-то это слишком крутые перемены, даже если этого хочется.

Ну иначе дом работа не имеет никакого смысла, только потеря времени как по мне. И никаких перемен к светлому в жизни. Мои знакомые так живут. Очень скудно и глядя на них мне так очень даже сильно не хочется.

Ну как минимум это работа, деньги, относительная свобода в выборе а не 9 кошек, бабушка и изможденная мать, так ведь?

Но не полная свобода и самореализация как хочется. Что-то средненькое, а компромисс Вам противен. Только полная победа и сразу иначе игра не стоит свеч.

Скорее уж потраченное на какую-то мишуру время и силы, а потом усталость и домой видеть опять всё тоже самое, без изменения результата. Да и платят относительно ничего чтобы что-то менялось к лучшему или из этого можно было что-то извлечь, ладно если бы это хотя-бы приносило удовольствие, но таких вещей нет.

Вы хотите моментально оказаться из пункта "А" в пункте "Б". Или перескочить из одной реальности в другую. Вот у Вас была бабушка, мама и кошки, а тут хоп и вдруг большой город, связи и деньги. Так только в сказках и в играх бывает. В жизни по-другому немножко. Если хотите реальных результатов, придётся планировать промежуточные остановки. Чтобы "ещё не Б, но уже не А" было. Как думаете, что это может быть для Вас?

Ну не так ярко конечно, хочется чтобы просто было где жить, и подальше от этих людей. Станет чуть теплее тут и жить и спать станет невозможно.