Муж изменял мне 7 лет. Как жить, как успокоиться, как доверять ему?

Kokoro, здравствуйте! Готова помочь Вам разобраться с ситуацией, если Вы согласны на мои условия консультации.

Kokoro, здравствуйте! Вы не отвечаете в теме, к сожалению. Для Вас актуальна консультация?

Добрый день. Актуально. С условиями согласна...

Вас зовут Евгения, верно? Вы уже заводили тему больше полугода назад. Как я поняла, с тех пор многое изменилось в лучшую для Вас сторону: муж разорвал отношения с любовницей, ситуация стала более определенной. Как Вы провели эти полгода, что происходило в ваших отношениях после тех событий?
Над каким вопросом сейчас размышляете? Или Вам просто нужна поддержка, т. к. до сих пор накрывают эмоции? Помогите мне определить цель нашего общения сейчас, пожалуйста.

Да тему заводила. Стало и лучше и хуже. Так как тогда я не владела всей информацией. И не знала как долго это все продолжалось... И с какого момента. Разорвал отношения с любовнице

Он сразу. Но вот общение не прекратил. Как мне объяснял из за ребенка.
У нас много чего происходило. Все вроде хорошо... Старается... Но эти вечные ее звонки меня с ума сводили. Потом внес ее в черный список. Но есть и почта куда он бесконечно писала. То советы давала то меня высмеивала. Есть другие месседжеры, куда она звонит. Вот вчера был видео звонок... Он конечно скажет что с ребенком разговаривал... За последнюю неделю было три звонка.. Я ничего не говорила, что знаю... Молчу...
Он совсем ничего не хочет обсуждать... Прям сердится начинает...
Мыслей у меня много... Не смотря на то, что прошло столько времени... Я до сих пор в подвешенном состоянии... Иногда хочется все бросить... Разорвать все отношения... И поставить жирную точку. А иногда наоборот настраиваю что все это уже прошло... Надо жить.. Ведь мы любим друг друга... У нас семья дети...
Ничего не изменить... И меня постоянно кидает в воспоминания... И каждое воспоминание и понимание что во все эти моменты была она... Как будто мое прошлое и мои воспоминания украли...
Меня угнетает моя неопределенность... Мои слезы и незнание не понимание куда все таки двигаться. Да и апатия... Ничего не хочу... Просто делаю, потому что надо... Нет мечты... (((

Очень напрягает меня ситуация с ребенком. Мое чувства и все мое нутро против их общения... От одной мысли мне становится плохо... Всю сжимает... А вот головой понимаю... Что вроде как надо общаться им... И он хочет... И детям нашим надо сказать и будет у них сестра... Но что будет со мной... Мне кажется я просто сгорю...
Мать ребенка говорит что девочка очень привязана... И мне очень обидно это тоже...т. к. мои дети вообще его не видели...
А вообще за последний год он девочку видел то раз 5... Но мать все время названивает... Чтоб он поговорил с ребенком... И не дает ребенку забыть... Хотя говорила моему мужу, что может девочке правду сказать, что есть другая семья у папа... Хотя это мне тоже не понятно... Сейчас девочке 3 ,5 года... Когда все узналось было 2,5... А он все время мужу писала, что вот машину твою увидели и доча стала искать тебя... Короче мужу тоже душу рвет...

И живем напротив дома... Просто какой то кошмар...

Я мужу предлагала изначально общаться с девочкой но без мамы... А он говорит, что это не возможно, что девочка с ним без мамы не пойдет... Будет плакать ее звать... Может у вас у клиентов были подобные ситуации... Что посоветуете?

Евгения, слышу, сколько у Вас чувств! Очень Вам сопереживаю. Ваша ситуация на самом деле совсем не проста. И тяжела для осознания и для выбора. В ней нет совсем уж хороших решений - каждый вариант выбора сопровождается большими потерями, увы.. И Вы в этом не виноваты, так получилось, что Ваш муж принял решения, которые завели в эту точку.

За последнюю неделю было три звонка.. Я ничего не говорила, что знаю... Молчу...

А откуда Вы это знаете?

А иногда наоборот настраиваю что все это уже прошло...

Как-то не очень по Вашему описанию похоже, что прошло, если Вы постоянно обнаруживаете следы общения Вашего мужа с этой дамой.

Меня угнетает моя неопределенность... Мои слезы и незнание не понимание куда все таки двигаться. Да и апатия... Ничего не хочу... Просто делаю, потому что надо... Нет мечты..

Могу себе представить.. Как Вас измотала эта история.

Очень напрягает меня ситуация с ребенком. Мое чувства и все мое нутро против их общения... От одной мысли мне становится плохо... Всю сжимает..

Невероятно тяжело это, представляю себе... Сколько у Вас может быть гнева на мужа. Вы ему смогли его выразить, Евгения?

Я мужу предлагала изначально общаться с девочкой но без мамы... А он говорит, что это не возможно, что девочка с ним без мамы не пойдет... Будет плакать ее звать..

Возраст у ребенка такой, что вряд ли пока возможно ставить такие условия. Или не общаться совсем или придется учитывать ситуацию и соглашаться на присутствие мамы на встрече.

Возраст у ребенка такой, что вряд ли пока возможно ставить такие условия. Или не общаться совсем или придется учитывать ситуацию и соглашаться на присутствие мамы на встрече.

Предлагала... Взять выйти во двор на 5 минут... Потом на 10 .. И т. к. далее... С мамашей нет...т. к. была встреча... Думал я не узнаю... Поехали гулять... Втроем... Он давай фотографировать и сэлфи делать... Зачем эти фотографиии (((... Летом было... Я когда фотки на почте увидела... Думала все... Это край... Но он как всегда пообнимал... Пообещал... (((

Как-то не очень по Вашему описанию похоже, что прошло, если Вы постоянно обнаруживаете следы общения Вашего мужа с этой дамой.

Прошло... Что отношений нет... Они говорят что хотят чтобы ребенок общался с папой...

Он давай фотографировать и сэлфи делать..

Не он... А ОНА... Потом на почту скинула ему (((

Заглядываю в телефон

Понимаю, но боюсь, что именно получение постоянно информации по болезненной для Вас теме сильно Вас разрушает.

Кричала про предательство и боль... Но каждый раз все только хуже делалось...т. к. он злился..

Ни разу не попросил прощения у Вас, верно я слышу?

Я поэтому сейчас просто молчу... А то говорю... Он сразу вот... Домой торопился... А тут такое.. Или в выхи... Вот наступили выходные... И мы не о чем другом не можем поговорить... И все в таком духе...

Муж обвиняет Вас в том, что он стремился к Вам, а Вы испортили ему настроение, верно я поняла?

Предлагала... Взять выйти во двор на 5 минут... Потом на 10 .. И т. к. далее... С мамашей нет...т. к. была встреча... Думал я не узнаю... Поехали гулять... Втроем... Он давай фотографировать и сэлфи делать... Зачем эти фотографиии (((... Летом было... Я когда фотки на почте увидела... Думала все... Это край... Но он как всегда пообнимал... Пообещал... (((

Не он... А ОНА... Потом на почту скинула ему (((

А! Ну ее желание всеми силами удерживать Вашего мужа в жизни если не своей, то ребенка, очевидно.

Ну и со мной..

Ну и так можно, но повторюсь, сейчас ребенок слишком маленький для того, чтобы не присутствовала мама на встрече. А что Вам даст Ваше присутствие? Хотите контролировать мужа? Поймите, если у него есть чувства - то своими запретами Вы только будете разжигать его желание общаться с другой. Вам для себя решить, насколько для Вас допустима вся ситуация в принципе.

Как поступить... Дать им общаться и познакомить с нашими детьми или нет?

Если Вы введете запрет на общение мужа с ребенком - что может случиться, как Вам кажется? Как отреагирует Ваш муж?

Евгения, кроме того, что Вы еще больше травмировали себя, узнав во всех деталях о том, как развивались отношения между Вашим мужем и матерью его ребенка, что еще произошло за прошедший период, ухудшившего положение для Вас?
Вы выше написали, что и хуже и лучше стало. Что имели в виду? Хуже стало ваше внутреннее состояние?

Если Вы введете запрет на общение мужа с ребенком - что может случиться, как Вам кажется? Как отреагирует Ваш муж?

И еще у меня вопрос... Если все таки общаться с ребенком или если мы разойдемся... Как с нашими детьми... Говорить им нет??? Когда говорить... Что говорить... Или подождать когда вырастут...
Есть же еще знакомы друзья... Хотя друзья в другом городе... Здесь у меня нет никого... Видимо мое душевное состояние и депрессия с момента переезда не дают завести друзей... Хотя я всегда была очень общительна... Да и сейчас тоже... Но вот близкого нет никого...
И сейчас я понимаю... Что мне не давала покоя... Что я все чувствовала... Но переезд маленькие дети... Тяжелая беременность... Можее поэтому и проглядела... А ведь можно было все тогда изменить...
Иногда спрашиваю себя... Почему он сразу не ушел... Может все было бы по другому... А так до конца жизнь это все будет...

Поймите, если у него есть чувства - то своими запретами Вы только будете разжигать его желание общаться с другой. Вам для себя решить, насколько для Вас допустима вся ситуация в принципе.

И я не один раз ему говорила, что если он хочет-любит пусть уходит... Скандалит не буду... С детьми пусть общается... Но пусть делает как сердце велит... Что жертв не надо... А он говорит что любит и хочет быть со мной... Что состариться вместе хочет...
Мне очень трудно ему доверять... Иногда ловлю себя что не верю... Что боюсь что повторится... Сегодня любит завтра не любит...
Обижается что не доверяю...
Было говорил, что если мне так тяжело это все... Может ему лучше уйти... Может мне легче будет... Не знаю... Говор. Что нет... Легче не будет... Что мне его поддержка нужна... А не уход...

А как тогда... Быть... Я понимаю что мне плохо от этого...

Ну может быть, Вы сможете не искать этой информации? Я что то не увидела пользы, которую она может Вам принести. А Вы видите?

Просил... И прощения просил... И говорил, как ему жаль что я и мы в такой ситуации... И благодарил, что вытащила его из этого болота... Что его затянуло...
И хватит уже об этом говорить... Все уже обговорили... И что он здесь со мной... Мы вместе... Что еще надо...

Ну если он просил прощения и озвучил свой выбор, то и правда, что об этом говорить. Теперь говорить можно только о том, что не все грани его решений Вас устраивают - и искать взаимоприемлемые решения. А постоянно припоминать мужу, какую боль он Вам причинил - это путь к разрушению отношений. Этим Вы облегчение не получите. Если не получается пока справляться с чувствами - ищите, как еще Вы их сможете выразить. Работа с психологом, творчество. Но снова и снова выплескивать на мужа - это тупик.

Вы думаете могут быть чувства... Не смотря на то, что со мной???

Мне это неизвестно, но так бывает. Выбор сделан, а чувства есть к обеим женщинам. Бывает по-разному в жизни.

Он мне говорит, что никогда ей ничего не обещал, что не собирался разводиться, а она при встрече сказала, что обещал... Поэтому она ждала...

Тут разобраться сложно, Вам придется выбрать, кому Вы будете верить. Если ей - то никогда доверие не вернется к мужу, и Вам лучше не мучить себя, а уступить своего мужа сопернице, она ведь только этого и ждет.
Если мужу - тогда не стоит общаться с женщиной, которая всеми силами стремится разрушить Вашу семью, и искать информацию о ее общении с мужем тоже не стоит.

Да никак не допустима... Хочу чтоб они исчезли...

Понимаю

Лезет и лезет в нашу жизнь... Еще и оскорбляет... Причем я вообще ничего плохого о ней не говорила... Она начала меня цеплять... Потом еще и в письмах от нее увидела оскорбления в мой адрес...
Плюс не дали мне спокойно успокоится... У меня итак потрясение было... Жить не хотелось... Так еще и ее вечное присутствие... Поэтому сейчас вообще негативно настроена я.

Если Ваш муж ее не провоцирует на общение и не участвует в оскорблении Вас - это значит, что она стремится разрушить Вашу семью любыми способами. Важнее не ее поведение, а реакция Вашего мужа. Он поддерживает общение с ней или нет?

Да как... Расстроен... Я же запретила... Он же мне и не говорит что общается... Вроде как пообещал... Но надежду имеет
Даже не так... Он мне в лоб спросил "Все? Запрещаешь?" А я ответила, что я не могу запретить, что это его выбор... Но я не хочу... Как то так...
Я запретила с любовницей общаться... Совсем... Но видите... То деньги то самокат... То дверь починить, то в больницу отвезти... Кошмар какой то...

Это вопрос договоренностей. Можно обсудить, какую конкретную сумму Вы готовы чтобы он выделял на своего ребенка. По поводу остального твердое нет. И решите для себя: что будете делать, если муж сначала даст согласие на договоренности, а потом нарушит их.

Просто я всегда все сама... Как верблюд свалила все обязанности на себя и тащила... Думала он работает... Так много... Так тяжело... И освобождала ему время... Как выяснялось для любовницы... Освобождала... А потом еще и для их ребенка... Поэтому и ему говорю... Пусть все сама делает...

Почему Вы так делали - это сейчас уже бессмысленно обсуждать. Понятно, что Вам обидно. Но заставить так же поступать другого человека, боюсь, не в Ваших силах. Вы можете, напомню, лишь обозначить, где проходят ВАШИ границы на общей с мужем территории. Общая территория - это деньги вашей семьи, ваш общий дом и имущество, ваши дети и какая-то часть совместного времени. Вот здесь Вы можете выставлять свои условия. А муж может с ними соглашаться или нет. Если не будет соглашаться - то это повод Вам задуматься о продолжении такой семьи.

сейчас он все делает сам...т. е. работает очень много... Вечером придет... Покушает... С детьми поможет... И уходит...т. е. работает много. Я надеялась что все измениться...

Да, понимаю, нелегко. Но он, видимо, делает все, что в его силах на настоящий момент.

Иногда думаю... Может я не та, женщина ради которой он может что то поменять.

Это сказки какие-то, что один человек делает что-то ради другого. Не верьте Вы этому, Евгения. Все делают что-то только ради самих себя. Иногда любовь просто вдохновляет человека что-то изменить, но, повторюсь, не ради кого-то, а ради себя. Видимо, у Вашего мужа сейчас нет никакого вдохновения, потому что со всех сторон в его жизни проблемы и недовольные им женщины. Он сам завязал этот узел - потребуется время на его распутывание.

А лучше стал ходить куда то вместе и с детьми и вдвоем... И ездить отдыхать за город... В горы на море... Правда ва день на два... Но все таки... По дому помогает по возможности... И с детьми... Правда и тут у него терпения не хватает... Не может с ними не договорится ни убедить... Срывается... Говорит они же мальчики...

Ну вот, видите, муж старается быть с семьей. Уж как получается у него. Мальчики у Вас уже взрослые, с ними и строго иногда приходится, особенно, мужчине. Иначе мальчики не усвоят важных вещей.

Конечно на девочку на свою не ругается... Он для нее праздник...

Ну так она еще маленькая совсем, к тому же девочка.

денег дает больше чем мне сказал давать будет... Просто у нас у самих их не много... Не хватает на много что хочется...

А Вы зарабатываете? Или источник финансов только Ваш муж? Если так, то довольно сложно Вам тут какие-то серьезные аргументы привести, он зарабатывает - он и решает, на что тратить.

Если все таки общаться с ребенком или если мы разойдемся... Как с нашими детьми... Говорить им нет??? Когда говорить... Что говорить... Или подождать когда вырастут...

У Вас как-то все в одном предложении, я не понимаю, в чем вопрос. Говорить ли им, что у них есть сестра? Почему не предоставить это мужу? Вы же не участвовали в этом, пусть отец объясняет. А Вы уже тогда скажете, что знаете, и что это тяжело для Вас, но жизнь так устроена.

А если расходиться решите - как же это можно детям не сказать? Ведь очевидно все будет. В любом случае о сестре, на мой взгляд, лучше, чтоб им сказал отец. А Вы просто выразите свое отношение к этому. Лучше, если отношение будет взвешенное. Когда сами сможете принять ситуацию - тогда и скажете.

Есть же еще знакомы друзья... Хотя друзья в другом городе... Здесь у меня нет никого... Видимо мое душевное состояние и депрессия с момента переезда не дают завести друзей... Хотя я всегда была очень общительна... Да и сейчас тоже... Но вот близкого нет никого...

А что вообще вас держит в этом городе? Не рассматривали ли Вы вариант уехать туда, где у Вас больше поддержки?

можно было все тогда изменить...

Это Вам сейчас так кажется. Мы всегда поступаем так, как лучше для нас на тот момент. Тогда Вам было лучше остаться с мужем. Вопрос лишь в том, как Вам лучше сейчас.

Почему он сразу не ушел... Может все было бы по другому... А так до конца жизнь это все будет...

Так не хотел уходить, наверное? До конца жизни так не будет, Евгения. Обязательно примете какое-то решение, и так или иначе ситуация перестанет быть столь напряженной.

не важно с ним будем или нет... Все равно это никуда не денется (((

Само событие не денется, но Ваше отношение к событию обязательно изменится, оно перестанет быть для Вас таким острым и болезненным. Причем это произойдет при любом развитии ситуации. Вы либо примете это как неизбежность и найдете место этому в вашей жизни с мужем, либо Вы не сможете соприкасаться с этим, и тогда у Вас начнется новая жизнь, где места для этой истории будет все меньше и меньше, Вас начнут интересовать другие вопросы, поскольку Ваша жизнь пойдет по другому направлению.

Чтобы не раздувать без конца масштаб драмы, настоятельно рекомендую Вам прекратить получать информацию об этой женщине. Вас, как мне слышится, раздирают эмоции еще и потому, что вы вроде договорились с мужем об отсутствии контактов, но контакты не прекратились, под разными предлогами общение продолжается.

Совсем это общение не прекратится, если муж хочет общаться с дочерью. А ее мать будет использовать все лазейки. Поэтому не стоит требовать невозможного от мужа. Лучше обговорить с ним допустимые способы коммуникации с матерью ребенка и обдумать, как можно принципиально сократить поводы для общения. Деньги в оговоренном объеме и встречи в обговоренное время - могут быть таким компромиссом, на мой взгляд.

я не один раз ему говорила, что если он хочет-любит пусть уходит... Скандалит не буду... С детьми пусть общается... Но пусть делает как сердце велит... Что жертв не надо... А он говорит что любит и хочет быть со мной... Что состариться вместе хочет...

Если муж так говорит, не вижу причин ему не верить. Но в этом случае у Вас появляется право выставлять СВОИ условия, на которых ВЫ готовы быть с мужем. Удается мне до Вас донести мысль?

Мне очень трудно ему доверять... Иногда ловлю себя что не верю... Что боюсь что повторится... Сегодня любит завтра не любит...

Трудно говорить о доверии, если нет четких границ. А у Вас их, похоже, нет. Все ваши с мужем договоренности выглядят нечеткими, их можно трактовать по-разному. Поэтому попробуйте сделать их более конкретными, чтобы всегда можно было понять, нарушаются они или соблюдаются. Большего Вы сделать не можете. Доверие возникает там, где стороны следуют своему уговору, а не каждый пытается трактовать ситуацию на свой манер. А для этого нужно быть понятным, когда выставляешь условия, и действовать в границах возможного.

Было говорил, что если мне так тяжело это все... Может ему лучше уйти... Может мне легче будет... Не знаю... Говор. Что нет... Легче не будет... Что мне его поддержка нужна... А не уход...

Вам нужно подтверждение, что вы для вашего мужа единственная женщина, и что он готов учитывать ваши чувства и интересы, разбираясь со своими ошибками. Поэтому начните сами заявлять, на что Вы готовы, а на что нет, и тогда у Вас будет гораздо больше определенности в этих отношениях.

Екатерина Крупецкая, Добрый день. Все пыталась переварить все что Вы мне вчера сказали...

А у Вас их, похоже, нет. Все ваши с мужем договоренности выглядят нечеткими, их можно трактовать по-разному. Поэтому попробуйте сделать их более конкретными, чтобы всегда можно было понять, нарушаются они или соблюдаются. Большего Вы сделать не можете. Доверие возникает там, где стороны следуют своему уговору, а не каждый пытается трактовать ситуацию на свой манер. А для этого нужно быть понятным, когда выставляешь условия, и действовать в границах возможного.

Вопрос КАК???

Вчера обдумывала все... Плакала...
Уйти нельзя остаться... Вот куда поставить запятую...
Не понимаю...

Не знаю как это объяснить... Тянет меня проконтролировать...

А тут нечего объяснять. Ваш контроль - это попытка справиться с Вашими страхами. Только это никогда не работает. Вы только постоянно думаете об этом и раздуваете в своей голове эту ситуацию. Чем больше человек о чем-то думает, особенно о том, на что не может влиять - тем более значимой для него эта ситуация становится. Вы даете своей зависимости съедать Вас. Вместо того, чтобы направить усилия на Вашу собственную жизнь, Вы все бросаете в топку истории про бывшую любовницу Вашего мужа, скармливаете себя ей. Попробуйте ответить себе на вопрос: что Вы боитесь пропустить важное? Что Вы там можете увидеть, что побудит Вас действовать? Пока, как я слышу, Вы просто травите себя лишней информацией, и ничего не предпринимаете, кроме как обрушиваете эмоции на мужа.

Не знаю как ему донести, что так быть не должно...

Никак не донести. Это ВАШИ границы. Вы выставляете условия, которые Вас устраивают и обозначаете, что случится, если эти условия не будут выполняться. Ваш муж не маленький мальчик, он имеет право на свои мнения. Вопрос не в том, чтобы его переубедить, а в том, чтобы сделать Вашу жизнь более выносимой, на мой взгляд. Или Вы не согласны?

он мне и не дает успокоится... Уже угомонил бы ее. Поставил все точки. Хотя говорит, что он ей очень много раз говорил не звонить... А она звонит... Но видимо так сказал, что на нее не подействовало.

Евгения, Вы ждете от мужа, чтобы он что-то сделал с Вашими чувствами. Но Вы не ребенок, а Ваш муж - не Ваша мама и не Ваш папа, чтобы успокаивать Вас. Он не может отвечать за Ваши чувства. Так же как он не может контолировать поведение другой женщины. Все, что он может - он и делает. Если Вас это не устраивает - Вы вправе потребовать каких-то изменений в ПОВЕДЕНИИ мужа. И, если не договоритесь, тогда Вы вправе покинуть отношения. Вот и все. А ожидать, что Ваш муж будет Вас успокаивать, извините, не вполне по возрасту для Вас. За свое спокойствие только Вы сами и отвечаете. И если Вы продолжаете жить с человеком, из-за которого Вы не можете быть спокойны, возникает вопрос к Вам: что Вам дороже, свое спокойствие или оставаться рядом с тем, с кем Вам плохо?

меня ее звонки тоже напрягают... За моей спиной..

Повлиять на нее - не в Ваших силах и не в силах Вашего мужа. Вы можете сказать, что для Вас недопустимо их общение. Попросить его все коммуникации с ней вести в переписке, если для Вас это будет легче. Но все, что может сделать Ваш муж - это перестать отвечать на звонки, и то - это его добрая воля.

Поэтому Вам нужно решить, как Вам самой быть, если звонки продолжатся. Просто постоянно страдать и демонстрировать это мужу, как Вы это делаете - Вы можете продолжать, конечно, но это просто приведет к тому, что муж все меньше будет реагировать на Ваши эмоции. Слишком частое демонстративное страдание обесценивает Ваши чувства, Евгения, думаю, Вам стоит это иметь в виду.

Решила, что если опять обманет... Пойдет ей помогать и т. д.... То все... Развод... Решила то решила... А толку..

Получается, что Вы не можете сами придерживаться своего же решения? Так это уже Ваша проблема, Евгения. Называется - зависимость от отношений. С этим и нужно разбираться. У Вас не получается почувствовать, где проходят Ваши границы и последовательно их отстаивать. Это непростая ситуация, и, скорее всего, она идет родом еще из Вашего детства. А нынешняя сложная жизненная ситуация обострила эту проблему до предела.

Как это сделать. Правильно и доходчиво...

Я уже Вам писала. Сказать, на что Вы готовы, на что нет, и что будет, если договоренности будут нарушены. А самое главное - самой разобраться, на что готовы, а на что нет. У Вас с этим, как я слышу, проблемы.

я думаю муж пойдет на это если я скажу, что запрещаю и точка... Но как тогда дальше все будет???

Не понимаю Вас сейчас. Если муж пойдет на это - то в чем тогда Вы сомневаетесь? О каком "дальше" переживаете?

Как это сделать? Не представляю...

Что конкретно Вы не представляете? Что такое конкретная сумма? Или что такое встречи в обговоренное время?

Вы зарабатываете, это очень хорошо. Какую долю Вы вносите в семейный бюджет? Меньше 50%? Если да - то насколько меньше?

Я Вам уже писала, что говорить старшим детям о сестре нужно тогда, когда Вы сами примете ситуацию.

Да я и сейчас понимаю, что не могу.. На пределе... Но и уйти не могу..

Ну пока не уходите, значит, все-таки еще есть ресурсы все это выносить. Если бы Вы на самом деле не могли, то уйти представлялось бы Вам лучшей альтернативой. Пока не уходите, значит, Вам легче оставаться в этом как Вы говорите "кошмаре", чем согласиться на "кошмар без мужа".

условий ему не подиктуешь... Характер такой...

Евгения, если Вы так и не станете готовы обозначать свои условия и будете надеяться, что муж наконец проникнется Вашими страданиями, возьмет Вас на ручки как мама в детстве и успокоит, вытрет Ваши слезы и пообещает больше никогда не расстраивать, я боюсь Вас разочаровать: такое не произойдет никогда. Вы давно не младенец, и Ваш муж не сможет Вам помочь здесь. Только Вы сами сможете, если научитесь осознавать, где проходят границы Вашего дискомфорта и начнете постепенно за это бороться.

Я чувствую, что в рамках этой консультации Ваш вопрос решить вряд ли удастся. Все свои соображения и рекомендации я для Вас сформулировала. Чтобы помогать Вам на более глубоком уровне, этой консультации явно недостаточно. Вам нужна серьезная работа с психологом над темой Вашей зависимости и неготовности отстаивать свои границы в отношениях. Процесс этот небыстрый, но по-другому решить Вашу проблему не представляется возможным. Последнее, что я могу для Вас сделать в рамках этой консультации, это написать схему экологичного отстаивания границ, которой Вы сможете воспользоваться, возможно. Все остальное - в рамках индивидуальных консультаций на платных условиях. Буду готова Вам помогать, если Вас устроят мои условия.

Схема экологичного отстаивания границ:

1. Вы сообщаете о фактах (Хотя мы договорились о полном прекращении общения с твоей бывшей, она постоянно звонит тебе, и вижу, что ты снимаешь трубки. Хотя мы договорились о том, что ты тратишь на ребенка Х рублей в месяц, ты регулярно осуществляешь дополнительные траты на ребенка, не согласовывая их со мной, и эти траты находятся за пределами наших договоренностей)
2. Вы сообщаете о своих чувствах по поводу этих фактов (Меня это доводит до крайнего раздражения, бешенства, разочарования, для меня это невыносимо, я чувствую себя обманутой и преданной).
3. Вы сообщаете, что бы Вы хотели изменить. (Я настаиваю, чтобы наши договоренности соблюдались: траты на ребенка составляли не более чем Х рублей в месяц и никаких дополнительных трат или услуг от тебя. Так же я настаиваю на том, чтобы твоя бывшая не имела возможности звонить тебе на телефон, а все просьбы направляла ТОЛЬКО по электронной почте). Мне это очень важно, я не могу себя чувствовать спокойно по другому.
4. Вы сообщаете, что случится, если условие не будет выполнено (Если я узнаю, что наши договоренности нарушены, я принимаю для себя решение, что не могу оставаться с тобой вместе, и заканчиваю наши отношения)
5. Я надеюсь на то, что мы сможем преодолеть кризис, и ты услышишь и поймешь меня.

Евгения, это все имеет смысл, если Вы сможете выполнить свой же собственный ультиматум. Примеры, которые я написала в скобках - это лишь вариант. Вы можете сформулировать все иначе, другие выдвинуть условия и другие обозначить последствия. Но иного способа отстаивать границ не существует в Вашем случае, увы.

Готова Вам еще раз ответить на уточняющие вопросы, но принципиально мне нечего добавить к нашей консультации.

Евгения, это все имеет смысл, если Вы сможете выполнить свой же собственный ультиматум.

Настрою себя на это...

И вот еще меня беспокоит, что прошло столько времени, а я все равно думаю о том что произошло... И все до сих пор остро и больно...
Все время представляю... Нас и что в эти моменты была она... И как они вместе проводили время... Как ждали ребенка... (((
Как перестать думать об этом...

Понимаете для меня была очень важным быть женой своего мужа... Быть матерью его детей... Иметь семью... Строить планы... А теперь я понимаю... Что все во что я верила и чем жила... Этого нет...

Kokoro,

Он мне говорит что все постепенно сойдет на нет...
Только так можно ждать бесконечно...

Абсолютно так. Пока Вы будете пассивно ждать, она будет активно тянуть одеяло на себя. Поэтому вряд ли Вам удастся обойтись без четкого обозначения своих границ.

Если согласится, то переживаю как это отразится на наших отношениях... Что будет обиду таить...

На что обиду? На то, что Вы не позволяете разрушить Вашу семью? Если Ваш муж не может сделать выбор, то его придется делать Вам, как бы это ни было тяжело. Или жить "в гареме", или обозначить, на что Вы не готовы ни при каких обстоятельствах - и, действительно, быть готовой уйти, если с Вами не станут считаться.

Мне бы конечно хотелось чтоб не общался... Но чтобы не было что это я запретила...

Вот этого не получится. Поймите, Вы не запрещаете общаться. Вы обозначаете, что для Вас это общение неприемлемо, пока вы с мужем - семья. И просите его СДЕЛАТЬ ВЫБОР. Что ему важнее - семья с Вами или отношения и общение с ней. Вы точно имеете право на то, чтобы он сделал выбор. Но до той поры, пока Вы об этом молчите, ему выгодно сохранять равновесие, "всем сестрам по серьгам". И пока Вы не заострите вопрос, он будет делать так, как удобно ему, а не Вам.

Муж тоже говорит что не хозяин своего времени поэтом обговорить какие то конкретные дни и время не представляет возможным...

Это повод для обсуждений, ищите подходящее решение для всех, но не позволяйте пренебрегать Вашими чувствами.

Плюс я категорически против встреч с мамой... Да и ребенку 3,5 года... Уже не такая маленькая...

Тут не соглашусь. Ребенок маленький все же. Мать, если хочет сближения с мужем Вашим, будет этим манипулировать, увы. Можете предложить встречи на вашей территории, но это тоже не так легко: Вам, во-первых, придется вводить в курс дела ваших детей, а во-вторых, мать тоже может начать чинить препятствия. Этот пункт - один из самых сложных во всей вашей истории. Можно, конечно, и в суд пойти за решением насчет раздельного общения с ребенком, но я не могу подсказать эффективность этого направления, тут с юристами нужно общаться.

Еще злит это признание отцовства... И отцовство и деньги еще и встречи... Полный набор получается

Если б он не признал отцовство, она все равно могла бы это доказать, так что нет смысла злиться на неизбежное, на мой взгляд.

Не меньше... Может даже и больше...
Он не не так много зарабатывает, учитывая, что деньги вкладываются туда же...

В таком случае у Вас есть полное право на обсуждение трат. Есть то, что положено по закону этому ребенку - и в целом, все остальное, если Ваш муж желает вкладывать туда, должно быть согласовано с Вами. Это совершенно однозначно, и я бы на Вашем месте настаивала на этом.

Не представляю как договорится чтоб все устроило...

Нелегко, но важно, чтобы Вы начали хотя бы четко и последовательно отстаивать свои границы, не забывая о разумности и о том, что некоторые вещи уже невозможно изменить.

говорить в любом случае считаете надо?

Вряд ли это удастся скрыть. Поэтому лучше, если Вы облегчите детям информацию и подадите ее так, как сами сочтете грамотным.

меня беспокоит, что прошло столько времени, а я все равно думаю о том что произошло... И все до сих пор остро и больно...
Все время представляю... Нас и что в эти моменты была она... И как они вместе проводили время... Как ждали ребенка... (((
Как перестать думать об этом...

Евгения, это очень тяжело. У Вас, действительно, рухнула вся картина Вашего брака и представлений о муже и о Вашей семье. Это - немыслимо большая и горькая потеря для Вас. И хотя Вы пока не приняли решение, и продолжаете направлять усилия на сохранение семьи, Ваша потеря произошла все равно - потеря прошлой безмятежной жизни, в которой не было места всем этим переживаниям и необходимости справляться со случившимся и переживать разочарование в муже, бороться за него и так далее. Думаю, что Вам этого совсем не хотелось и не хочется. Просто деваться некуда. Поэтому Ваша психика сейчас осуществляет огромную работу: она справляется с приключившимся у Вас горем. Хотя вроде бы никто не умер, для Вас это все равно огромная трещина в Вашей судьбе, в Вашем отношении к мужу, в Ваших надеждах на будущее. Год - в целом - и есть тот срок, который необходим психике на принятие подобного события. Но иногда и этого времени не хватает - особенно с учетом тех "горячих" событий, которые не перестают происходить. Вам нужно еще время. Это нормально. Вы горюете и будете еще какое-то время горевать. Именно поэтому я и считаю, что Вам нужна поддержка сейчас. И профессиональная помощь психолога - одно из лучших средств, которое может помочь справиться с чувствами в этот непростой период. Ситуация требует от Вас постоянных непростых решений, на фоне того, что Вам еще и эмоции тяжело контролировать. Нагрузка на Вас очень серьезная. Отнеситесь к себе бережно, это просто абсолютно необходимо сейчас! Я желаю, чтобы Вы старались максимально действовать в своих интересах, поскольку ситуация показала Вам недвусмысленно: кроме Вас самой Вам не стоит ни на кого полагаться. Муж интересы Вашей семьи не защитил, нанес непоправимый ущерб Вам и вашим отношениям, к сожалению.
И хотя Ваша любовь к нему и ценность семьи для Вас пока побеждают, все равно, полагаю, в будущем Вы будете уже иначе оценивать надежность Вашего мужа, такие вещи трудно оставить в прошлом насовсем. Вам придется учиться жить по-новому.

для меня была очень важным быть женой своего мужа... Быть матерью его детей... Иметь семью... Строить планы... А теперь я понимаю... Что все во что я верила и чем жила... Этого нет..

Очень хорошо понимаю... Возможно, это вернется. Хотя, думаю, все равно изменит для Вас оттенок. Вам, действительно, сейчас приходится искать новый смысл для себя, Евгения. Это, мягко говоря, нелегко. Очень трудно. И все-таки, даже такие непростые испытания могут помочь человеку, прошедшему через кризис, стать значительно сильнее, мудрее, опытнее. Уверена, этот тяжелый опыт не пройдет для Вас просто так. Что-то необратимо изменится в Вас и Вашей жизни. Но это не значит, что Ваша жизнь станет хуже. Она просто станет другой. И Вы станете другой. Более взрослой и более опытной. Обязательно наступит тот день, Евгения, когда Вы почувствуете облегчение и начнете дышать свободно. Не могу точно сказать, когда это будет, но можете в этом не сомневаться. Все происходящее сейчас останется для Вас тяжелым но важным этапом, и у Вас начнется новый этап - и неважно, кто будет рядом с Вами в этот момент. В любом случае, Вы справитесь, я не сомневаюсь в этом.

В любом случае, Вы справитесь, я не сомневаюсь в этом.

СПАСИБО!!! Надеюсь что это произойдет с наименьшими потерями)))

Евгения, я думаю, что запретить общаться с ребенком - плохая идея.

Евгения, как Ваши дела? Что нибудь меняется в вашем состоянии? Могу ещё чем то быть полезной или мы можем на этом остановить нашу консультацию?