Буду ли я счастливой? Правильно ли я делаю? Рассталась с парнем, сердце разбито. Мне 19 лет

Здравствуйте! Мне 19 лет, моему бывшему парню 21. У нас были хорошие отношения, мы решили пожениться. (точнее мои родители хотели, чтобы мы сначало поженились, а потом стали жить вместе. Мой молодой человек согласился) После подачи заявления в загс у нас начались постоянные ссоры и скандалы. Мы не жили вместе, стали реже видеться, так как у меня началась сессия. Наши отношения превратились в минное поле. Никогда не ожидаешь, какое слово или действие заденет мину. Он начал расскрываться. Появилось много разногласий. Он считал, что он мужчина, потому прогибаться под мое мнение не должен, а я не хотела все жизнь прогибаться под него. Он стал более жадным, постоянно предъявлял притензии, что я не хочу поатить за себя сама. Он стал больше меня обижать словами и шутками. Он знал, что я отходчивая, и если он попросит прощения и обнимет, я его прощу. Но в какой-то момент я взорвалась. Я устала терпеть его постоянные притензии и обиды, устала надеяться на то, что у нас в отношениях все будет хорошо. Я ради него готова была отдать многое. Я готова была работать, забыть о пуиешествиях (хотя это моя очень важная мечта) так как он не может обеспечить этого, ссорилась с родителями (парень им не нравился). Мне было обилно, что он этого не ценит и даже не видит. Я по характеру очень упертая, но я готова была ему уступать в некоторых вопросах, если бы он мне тоже иногда уступал в вопросах, которые для меня очень важны. Я сталкнулась с тем, что мое мнение для него не важно, он решил, что я возьму его фамилию, хотя это сейчас не выгодно, я потеряю загран паспорт и кучу времени на переделование документов, я хотела поменять через 3 года, когда закончу вуз, но он был катигоричен, я согласилась. Так же он поступал и с организацией свадьбы, он поговорил с мамой и решил пригласить 20 гостей с его стороны, не предупредив меня. Хотя он знал, что я не хочу гостей, так как у нас нет денег на пышечную свадьбу. Но его мама решила оплатить гостей с его стороны, но мои родители были не согласны оплачивать мою сторону, следовательно я на свадьбе оставалась одна. Я не могла оплатить своих гостей, а родители не зотели (так как он им не нравится и свадььу эту они не хотят). Он обо мне не подумал, просто забил на мои чувства. Я терпеливый человек, но в итоге он меня выбесил. Он звонил 6 раз пока я была в душе (20 минут), как я вышла сращу же перезвонила и все объяснила, но он решил устроить истерику, что видетели он звонил 6 раз и изпереживался весь. Хотя он знал, что я дома и было 11 утра, может я какая-то не такая, но я не вижу в этом ничего, чтобы устраивать скандал и портить мне настроение. Вечером я его бросила. Он говорил, что любит меня и не хочет расставаться. Я ему верю, действительно, были и хорошие моменты в наших отношениях, но сейчас плозие к сожалению перекрывают все. Он обещал исправиться и больше не скандалить, но я ему не поверила, потому что я уже десятки раз просила его не устраивать ссоры и не обижать меня. Он говорил, что все понял и постарается так не делать, но буквально на следующий день все начиналось с начала. Он просил дать ему шанс до первой ссоры, но я не дала. И окончательно рассталась с ним. Сейчас меня посещают мысли о том, что я зря не дала этот шанс, вруг он бы изменился и у нас все было отлично. Я стараюсь отганять такие мысли и думать о том, что сейчас я могу делать то, что я хочу: путешествовать, развиваться, танцевать, учиться, общаться с подругами, быть в хороших отношениях с родителями, не переживать из-за денег, быть спокойной, так как ссор и скандалов больше нет. Прошло 5 дней после расставания, я каждый день захожу на его страничку вконтакте, буквально на пару секунд, но все же. Я очень переживаю, мне плохо, но я почти не плачу. Живу, как будто во сне. Нет ощущения реальности. Сдаю сессию, это отвлекает, но вечером все равно возвращаюсь к мыслям о нем. О том как могло бы быть. Я устала, я не хочу страдать. Я мозгом понимаю, что он не тот кто способен исполнить мои мечты, но сердце не понимает. Я его все ещё люблю. Из-за этого мне ещё больнее. Я очень скучаю по его объятьям, голосу, поцелуям, шуткам, словам. Иногда думаю о том, чтобы позвонить ему и сказать, что я люблю его и не хочу расставаться. Но останавливаю себя, потому что мне лучше будет с другим мужчиной. Как мне успокоится, как унять эту боль и страдания? Все подруги и родственники говорят, что я правильно сделала, но мне так плохо. Помогите это закончить. Хочу наслаждаться жизнью, хочу быть самодостаточной. Но сейчас я чувствую себя разбитой, я даже не хочу путешествовать, это для меня очень странно. Также я начала есть много сладкого. Такое ощущение, что мне эти сладости жизненно необходимы. Помогите пожалуйста разобраться с моими чувствами и начать жизнь реально. А то пока я не осознаю, что все, это конец, у меня это ощущение плохого сна, который не заканчивается и длится 5-й день. Иногда, все таки я ощущаю радость от того, что он мне не звонит и не скандалит, мне не нужно ни перед кем оправдываться или извиняться, двже если я ничего плохого не сделала. Чувствую себя более свободной, но в тоже время нехватает тепла и заботы. Это мои первые серьёзные отношения (первая любовь), поэтому мне страшна эта неизвестность (никогда не расставалась). Как я переживу это, буду ли я счастливой, правильно ли я делаю? Как долго это продлится? Все эти вопросы мучают меня. Пожалуйста, помогите разобраться.