Рухнувшая жизнь из-за друга

Веры, что он вернёт ключи и права.

Так в том и дело, что я одна такая, кто сидит там. Преподаватели или аспиранты могут пойти в другую лабораторию, посидеть там. А у меня и этих прав нет.

Самое интересное, что и он твердит, что я должна искать что-то кроме в жизни. А я не хочу, мне интересно работать там и нравится проводить целые дни. Я только этим и живу.

Аня, это ваш выбор, интересоваться в жизни чем то еще, или спрятаться только в эту работу, но надо именно понимать что вы прячетесь в нее от жизни, и возможно ваш преподаватель чувствует в этом некую для вас опасность, и таким способом пытается вынудить вас выйти из этой скорлупы?

Аня, а почему вы живете только этим?

Татьяна, как я уже говорила, в какой-то момент он дал мне очень многое, сломал домашнего ребёнка, которым я была. Он вытащил меня из одной зоны комфорта, но теперь создана другая, из которой я уже не хочу выходить, не вижу смысла, меня всё устраивает. Университет мне даёт безумно многое. Это небольшая прибавка к зарплате, это возможность работать и руками, и головой, осваивать новые методы, получать новые знания. И что важно - там я общаюсь с людьми, у меня появились если не друзья, то приятели. Мы собираемся вместе попить чай, посмотреть кино, организуем мероприятия. Но всё это возможно только в стенах университета и не реализуемо без друга.

И жизнь у меня есть, я прекрасно успеваю всё совмещать, а он твердит, что надо ещё. Но я не хочу! Понимаете, я люблю читать и увлекаюсь вышивкой. Из увлечений вне дома у меня есть спорт и танцы. Мне этого хватает, потому что я понимаю, что если начну заниматься чем-то ещё, это займёт время, и я не смогу уделять должное внимание той же вышивке, например. Скажите, разве это неправильно? Почему, если мне это комфортно, я должна от этого уходить? И если я права, то как показать это ему?

Ещё у нас с ним на днях был разговор, и он сказал одну правильную вещь. У меня нет цели в жизни, поэтому и не живётся нормально, поэтому и внутренний дискомфорт. Что с этим можно сделать? Как преодолеть?

Спасибо Вам большое, что помогаете.

Аня, в вашей жизни много рационального, есть дело, есть вышивка, но нет чувств, нет любви, почему? вполне возможно что вы так и не оправились о потери, и как итог вы ныряете в работу.
Сейчас вы пишите что есть приятели, что общаетесь с людьми на работе, и это здорово и хорошо. Давайте подумаем, ведь пока вас из университете никуда не гонят. А что если поехать в другой университет, например в Германию? Там есть гранты, есть интересные проекты, в которых молодым ученым есть место. Почему вы можете работать только под руководством именно этого специалиста. Вы как я понимаю закончили уже университет, и сейчас при кафедре ведете исследовательскую работу, так?
Попробуйте подумать где еще есть аналогичные заведения. Поэкспериментируйте, посмотрите чего вы хотите достичь. Попробуйте не упираться только в данного человека. Да он приложил руку к вашему взрослению. Но вы пишите что он вас сломал, почему? У меня складывается ощущение что вы к нему испытываете очень амбивалентные чувства, давайте попробуем в них разобраться.
С одной стороны вы о нем пишите так, что создается впечатления очень близких, практически интимных отношений, с другой стороны вы пишите что между вами только работа. И эта растяжка очень тревожащая, прямо заражаешься чувством некой неудовлетворенности, недосказанности. Аня, что происходит с вами на самом деле? Попробуйте честно проанализировать всю гамму чувств которую вы испытываете к этому человеку.
Расскажите немного о нем, он женат, сколько ему лет, как и почему он стал помогать именно вам.

Знаете, Татьяна, это идёт из страха, неверия и недоверия. Я боюсь людей, боюсь того, что обо мне могут подумать или сказать. Поэтому и чувств нет. Иногда даже кажется, что я люблю только потому, что должна - родных, например, - а внутри пусто.
Я страшный консерватор. Меня ждут в аспирантуре в двух городах, а я остаюсь здесь. Меня держат семья, работа, проекты. Я боюсь, что уеду, и станет хуже. Боюсь даже пытаться. Да и друг этот тоже своеобразный якорь.
Говоря, что он меня сломал, я имею в виду, что он изменил мой характер, мои мировоззрения. Без него я не была бы такой, как сейчас.
Он старше меня на 10 лет. Женат. Я сильно болела, и однажды мне при нём стало плохо. Он заставил всё ему рассказать и стал помогать. Почему - до сих пор не знаю, не понимаю. Как к мужчине я к нему не испытываю ничего, даже не воспринимаю его в этом отношении. В какой-то момент мы действительно были очень близки, но я всё это разрушила.

А вот с этого места подробнее, почему вы не доверяете людям, кто и чем вас так основательно обидел?

Даже не знаю. Ощущение, будто это долго подсознательно накапливалось, а потом я стала это осознавать, когда вдруг пошло наружу. Наверное, всё сложилось: развод родителей, насмешки отчима, плохие отношения с ровесниками.

Аня, расскажите об этом

Родители развелись, когда мне было 6 лет. До сих пор помню, как отец стоял в коридоре на коленях и просил маму его не выгонять. Причиной развода были его измены. Пока я была маленькая, с отчимом были хорошие отношения. В какой-то момент его поведение стало раздражать. Например, что стал курить на кухне, и запах на всю квартиру стоит. Он человек, который любит шутить, подтрунивать, и это тоже надоело и стало бесить. Среди ровесников я всегда была белой вороной. В школе ещё и потому, что была ботаником. И ещё в школе дружила больше с учителями, чем с ребятами. А с этим другом получилось примерно то же, что с отчимом - я перестала воспринимать шутки. Начало казаться, что он специально пытается меня обидеть, ударить словами. И стала в принципе отдаляться от людей, чтобы не обидели, не предали, не сделали больно.

Аня, правильно ли я понимаю, что сначала отношения более мение хорошие, а потом, когда вы подпускаете человека поближе, вы начинаете более критично к нему относиться, становитесь более требовательной с одной стороны, а с другой более обидчивой, и накручивая себе отдаляетесь от людей?

Аня, а попробуйте вспомнить, после чего поведение отчима стало раздражать?
И еще, вы помните пред разводную ситуацию с отцом, какие чувства вы тогда испытывали?

Может быть, Вы и правы. Просто в начале отношений я берегу их, более аккуратно относясь к человеку. Когда мы становимся ближе, я позволяю себе критику, стараясь исправить другого человека, и это ломает отношения. А как терпеть недостатки - не знаю.
Отчим стал постоянно употреблять алкоголь и испортил мне несколько праздников подряд своим поведением. После этого я его возненавидела. И не могу простить.
Об отце я почти ничего не помню. Была слишком маленькой. Я легко пережила развод родителей и быстро сошлась с отчимом.

Аня, а попробуйте вспомнить ваше состояние, когда вас пытаются "исправить".
Вполне возможно что вы чересчур критично относитесь к себе, и соответственно элюбой недостаток в другом выводит вас из равновесия, и тогда возникает вопрос, почему?
Почему люди должны соответствовать ожиданиям кого то другого?

А как тогда жить? Всем всё прощать и всё ото всех терпеть?

Аня, давайте для начала попробуем ответить на мои вопросы, вспомните ваше состояние, как вы чувствуете себя когда вас пытаются "исправить"
Почему люди должны соответствовать ожиданиям кого то другого?

Дело даже не в соответствии. Если я увижу тонущего человека, я буду его спасать. Так и здесь. Понимаешь, что у человека в жизни что-то не правильно, пусть и по моим понятиям, так почему не попытаться помочь? Ведь если эта черта раздражает, наверное, с ней что-то не так?

Аня, на первый вопрос вы не ответили, а в нем как раз есть ответ на ваш второй вопрос.
Например ваш отчим, унижая вас тоже пытался вас как то изменить, и вполне вероятно, если разобраться у него были вполне благие цели. Поэтому еще раз спрошу, что вы чувствуете когда вас пытаются изменить (разными способами, кто то более резко, кто то менее, но суть одна, вы - такая как вы есть, человека не устраиваете, и вас срочно нужно отредактировать) каково вам при этом?
Тут есть еще одна тонкость Аня, чаще всего в людях нас раздражают те качества, которые мы старательно вытесняем в тень, по тем или иным причинам. Возможно, что вы не можете себе что то позволить, ну например - опаздывать, в детстве опаздывали, но вас за это сильно ругали, и теперь не позволяя себе опаздывать вы "не позволяете" это и окружающим. И тут есть некоторый нюанс, вам не позволяли например родители, а вы не позволяете другим людям, не зависимым от вас, и у них возникает законный вопрос: на каком основании?
И для того чтобы помогать людям изменяться, нужно для начала получить их желание и согласие.
Даже в вашем примере, если человек решил утопиться. а вы его спасли, то можно предположить, что он не будет испытывать к вам чувства благодарности.
"Спасая" кого то мы чувствуем себя важными и нужными, и тогда вопрос, чего вам в жизни не хватает, раз вы стремитесь кого нибудь спасать?

Не хватает ощущения нужности. Не хватает ощущения, что всё не зря.

А я тоже постоянно меняюсь под чужим воздействием. И если это делают аккуратно, то это проходит легко.

Аня, я понимаю вас, и ваши сообщения полны чувством нехватки внимания, тепла и заботы о вас. Ва хочется быть нужной. И сбегая от этих чувств вы погружаетесь с головой в работу, в поверхностное общение (приятельское) вам страшно обжечься, и не хочется рисковать. Попробуйте вспомнить, а что послужило началом вот этого чувства, что вы не достаточно нужны, к кому в детстве обращены эти слова?

Я много думала об этом, но не могу ответить. Просто ощущение, будто всё не то. Мама любит, отчим вроде тоже, бабушка... Но не так... всё не то...

Аня, а что значит не так и не то, что хочется то и как?