По стандартам жизни я неудачница

... Поскольку сама справиться не могу. Еле-еле держусь, чтобы не срываться на близких, но чем дальше, тем больше проблем. Где-то надуманных, где-то реальных.

Расскажу о себе.

Мне 26 лет, и, согласно «вечным» стандартам, я неудачница по жизни.

Мне не нравилась специальность в университете, на нынешней работе я только потому, что нужен источник дохода. Всегда была творческим человеком, но не хватило смелости как-то это развить до профессии – либо нужно было уезжать в другой город, чему противилась семья, либо заработная плата оставляла желать лучшего. Но я поддалась этим доводам тогда, а сейчас упущенного не воротишь. Добивает то, что я до сих пор не могу назвать конкретную профессию или хотя бы область, где хотелось бы трудиться хоть немного с желанием, а не отсиживать 9 часов в офисе. Металась туда-сюда, прикидывала – но не пробовала. Либо в семье из лучших побуждений отговаривали, а я соглашалась, либо еще какие-то не слишком существенные причины находились. Вообще, ощущаю себя каким-то «тепличным» человеком, не приспособленным к реалиям жизни, которая отнюдь не конфетная. Я не обвиняю свою семью, поскольку с самого детства натура у меня ранимая, чувствительная, ну и, чего скрывать, инфантильность цветет буйным цветом. Конечно, они хотели меня защитить. Осознала это не так уж давно, поэтому пока что единственное, чем пытаюсь меняться – приводить себя в строгое настроение, меньше улыбок, меньше дружелюбия, больше молчания. Кажется, что только такой «букой» меня будут воспринимать всерьез. Когда пыталась раньше отказывать в чем-то, тут же пытались переломить «ну что ты как маленькая?», «компанию не поддерживаешь», «давай еще по бокалу». Тут переход к теме отсутствия реальных друзей. Когда я полтора года назад попыталась настоять на своем, всё и рухнуло. Собственно, общим у нас было только детство, но немало, да и потом пытались общаться. Вообще, ссора вышла глупой, но по своей привычке не идти на примирение, если не считаю себя неправой, с тех пор глухая стена, хотя из приличия с праздниками друг друга поздравляем. Я не встретила минимального взаимоуважения касательно интересов. Глупо? Но для меня это важно. Конечно, их можно понять, интересы-то у меня старомодные – рукоделие, советские кино (и не просто глянуть и посмеяться, а смотреть не самые популярные), длительные пешие прогулки, классическая музыка... Хех, прям тургеневская барышня. Но именно в этих вещах и занятиях я нахожу хоть какую-то гармонию. Усиленно вспоминаю, когда и чьи интересы я позволила себе оскорбить – и ничего. Уж чего-чего, а в этом вопросе мне себя оправдывать незачем, если бы что-то вспомнила - покаялась бы, хотя бы перед собой.

Есть подруга, но она далеко. Дружим не первый год, встречались в скайпе, обмениваемся подарками по почте и мечтаем съездить друг к другу в гости. Ирония судьбы какая-то – тот, кто близок духовно, далеко физически.

Ну и коронный пункт неудачников во все времена – отсутствие отношений. Не только сейчас, а вообще. Да, было много ошибок, но я не могу себя пересилить. Самое смешное в том, что никаких страшилок вроде кучи партнеров, абортов и прочего, тьфу-тьфу, не было. Всё всегда начиналось и заканчивалось на платонической ноте. А для меня это важнее, чем физиология. Тем не менее, после кучи неудач, особенно после напрасно потраченных четырех лет на того, кому я была совершенно безразлична в каком бы то ни было плане, я не могу больше доверять. Не хочу, боюсь боли, боюсь насмешек и непонимания. Согласитесь, любому когда-нибудь надоест раз за разом натыкаться на колючки окружающих... Поэтому пришлось растить свои, образно говоря. Нет, я не стала грубить всем подряд без причины или издеваться. Просто замкнулась в себе, круг общения сузился до семейного, стала больше молчать и, прежде чем сказать что-то в обсуждении, успеваю себя «затормозить». Не умею отстаивать свое мнение, т. к. довольно долго с ним соглашались, и я привыкла. К хорошему-то быстро привыкаешь.

Не верю в то, что мужчины способны быть искренними, что кому-то действительно нужно что-то кроме удовлетворения физиологических потребностей. Не верю в искренний интерес к себе, возможно, поэтому, его и не было особо. По натуре я не борец, поэтому гораздо проще оказалось в течение десяти лет взращивать в себе мысль «я ничего не заслуживаю», чем что-то менять. Страшно ведь, вдруг опять не получится. Небо не упадет, конечно, только воспринимаю я всегда всё очень близко к сердцу, такая уж уродилась.

И потом, если гипотетически и есть такой человек, которому я могу понадобиться, которому может быть смогу открыть не только свою светлую сторону – то я не решусь на это. Не верю, что меня можно принять. Не решусь портить кому-то жизнь, потому что недостатков столько, что я в удивлении, как со мной семья общается. Обидчива, эгоистична, нетерпелива, категорична... Но знаете, я стала такой всего года три-четыре назад. До этого я искренне старалась и понимать всех, и слушать всех проблемы (за что потом не благодарили даже на словах, даже мимолетно), и помогать по мере сил, и быть вежливой, и угодить всем – только ощущение получилось в результате, что ноги вытерли, весь негатив в меня как в сундук скинули и пошли дальше. А я же вся такая светлая и правильная, зачем мне было выговариваться? Если парень не поддерживает общение – значит, виновата я, если друзья не позвали гулять – виновата я и так далее. Поэтому веду с девятого класса бумажный дневник. И сейчас веду, только записи стали горькие и отчаянные.

А всё случайность виновата – читала одно время серию Д. Емца «Мефодий Буслаев», так там мысль есть «первый шаг к свету – ощутить всех совершенными, а себя хуже всех». Конечно, жертвенность вообще мне всегда присуща была, доброта и желание помочь, а тут такая мысль!... Ну и ощутила. Ну и прожила 10 лет практически впустую, впрочем, радости тоже случались. Но не из-за мужчин. А если думала, что из-за них, это было всё высосано их пальца и раздуто до размеров События с большой буквы.

Мне никто не симпатизировал в школе, максимум – снисходительно принимали мое внимание и заботу. И так дальше и повелось. Стыдно за себя, что едва ли не выпрашивала эти крохи внимания и радости – но ведь так хотелось, глядя на других, так верилось, что и у меня могут быть друзья, поклонники, хоть один! Ан нет.

С 10 лет росла с мамой, общение с отцом не прекращается и по сей день, против него меня никогда мама не настраивала, это уж потом у меня самой откуда-то обида проявилась. Мы замечательно общаемся, я дорожу и им, и родными с его стороны, только вот примера-то семьи перед глазами не было. И как вести себя с противоположным полом мне тоже учиться было не у кого, мама тяжело переживала из-за расставания и только недавно вновь вышла замуж. А у меня к этому времени в голове засел идеал отношений, основанный на сказках – т. е. книгах и фильмах, где всё просто, понятно и без пошлостей, похоти, обманов и предательства.

И что обидно, ни у одного из тех парней, которые мне нравились (а я всегда умела сделать так, что это было заметно, но не слишком навязываясь), не нашлось смелости объяснить – почему НЕТ? Что во мне не так? Уж какой я только ни старалась быть, причем искренне! Всё не так, всё не то.

Зато теперь я отлично научилась «играть» и лицемерить, могу запросто мило «почирикать» с кем-то, не подпуская к себе ни на йоту. Только вот внутри-то больно, что не могу довериться. Может, доверие – вообще устаревшее понятие? Нет, я знаю, что к каждому встречному-поперечному и не надо так относиться, но неужто даже желать нельзя родственную душу встретить?

В школе дразнили и за хорошую учебу, и за наивные взгляды (а для меня это – правильно, чисто и в высшей степени человечно), и за отсутствие вредных привычек... Как ни крути, но отпечаток тоже остался. Образно говоря, я ко всем с душой, а в ответ... Наплевали, как в колодец.

Хотя есть за мной и грехи, кто ж спорит. Бросала подруг, когда ощущала, что не о чем говорить, что разными дорогами идем. Хоть и не любила выяснять отношения (в то время), но скупо пыталась сказать, в чем дело. Может, всё из-за развода? Теперь я бросаю первой, чтобы не бросили меня. И не скажу, однако, чтобы без меня кто-то страдал. Вообще, ни с кем никогда не было так, чтобы нужна была, сама по себе. Только как слив для эмоций, и не положительных.

Разумеется, самокритика тут как тут. И такая я, и сякая, и к современному миру неподходящая...

А я семью хочу, нормальную, без лишних упреков, недомолвок, детей минимум двое и хоть вполовину совпадение взглядов с мужем, потому что дети без отца расти не должны. Особенно в период формирования личности. Да и вообще.

Пытаюсь привыкнуть к мысли, что придется найти кого-то через интернет исключительно с целью рождения здорового ребенка, но как быть с отсутствием отца?

Я уже переросла все эти романтические бредни – это я так думаю, а на самом деле понимаю, что, так и не узнав взаимные платонические чувства в юности, не могу двигаться дальше. Не могу прыгать к кому попало в постель на первом свидании, как принято сейчас. Но и признаться в своей неискушенности тоже стыдно. Насмеются же, а это неприятно.

Я бы хотела вспомнить, когда началось мое осознанное принижение себя. Может, есть какие-то методики для самостоятельного применения? Перечитка дневников не подойдет, кроме слез о напрасно загубленной юности результатов нет.

Спасибо за внимание, буду очень признательна, если кто-то поможет распутать этот клубок проблем.

Только не говорите «будь проще». Для меня это значит занизить планку и стать тупым потребленцем пошлых интересов и бургеров из макдональдса. Или у меня вообще нет права на помощь? Нет права быть слабой? Так я и так сильную из себя вовсю пытаюсь корчить.