Боюсь ничего не достичь и стать такой, как мои родители. Чувствую себя беспомощной и ленивой, часто расслабляюсь с алкоголем

Я часто анализирую всё, что происходит со мной и то, что уже произошло. Особенно последнее. Мне страшно, что я вообще стану похожей на кого либо из своей семьи. Когда-то в 2014 году у моей матери начали проявляться достаточно агрессивные действия по отношению ко всем членам семьи. Конечно, не все ее мысли были аргументированы и имели место быть в реальной жизни. Я помню её угрозы мне, как она стояла над моей кроватью с топором и говорила мне идти в ад. Мне тогда было около 14 лет. В той ситуации я не нашла ничего лучше, чем просто свернуться калачиком и закрыть глаза. Никогда не смогу забыть этот страх и ужас от этого перфоманса, этот холодный пот, текущий по спине, боязнь сделать хотя бы один неправдоподобный вздох... Это была одна из ситуаций, которая меня часто возвращает в тот год. Ей часто казалось, что все настроены против нее и хотят ей зла. Когда я просила помощи у бабушек и папы никто не реагировал. Всем просто было все равно. Никто не хотел мне помочь. Мою мать отправила бабушка в псих больницу только после одного случая, когда мама разбила очки дедушке. На тот момент этот террор шел более полугода. Мне обидно, что никто так и не среагировал именно на мои жалобы. Будто бы я так и должна страдать от этой жестокости. У меня есть родная сестра. На тот момент она пошла в первый класс. Мама ее очень любит и даже ее она донимала всякими расспросами в роде 'кто там что замышляет против меня'... 06.10 маму забрала скорая помощь, ее связывали и кололи успокоительным. Я прекрасно помню этот день, так как возвращаясь после школьного учебного дня мне позвонил отец и бабушка и сообщили весть, что мать увезли. Оставшийся день я провела на скамейке рядом со своим домом. Я долго боялась идти домой. Я боялась, что снова увижу глаза матери, которые полны пустоты. Эти глаза я никогда не забуду, они так часто смотрели на меня во время всяких разборок. Отсутствие внимания, концентрация не в ту сторону и какая-то прозрачность.

Маме поставили какой диагноз не знаю, какое-то расстройство только помню.

На протяжении полугода, что мы с сестрой находились без мамы никто из моих дорогих родственников так и не захотел мне помочь. Отец давал ничтожные деньги на содержание меня и сестры. Этого не хватало даже на элементарные продукты на неделю. Просто плевок, это настоящее унижение. Мне пришлось рано узнать что такое взрослая жизнь, пришлось найти работу с низкой оплатой. Все знают, что найти работу с нормальной оплатой до 18 это тяжело. Я зашивалась, забирала сестру со школы, вела ее на занятия, оплачивала занятия, ходила сама и на учебу, и на занятия. Никто мне так и не предложил помощи в тот момент. Я поняла, что я и моя сестра в полном одиночестве и если я не забью на себя, на то, что я хочу нормального детства, то его не будет у моей сестры. Я не знаю почему я решилась на такие жертвы. Я знаю что мою сестру очень любит моя мама, возможно больше чем меня. С мамой у меня никогда не было близких отношений, я вообще всегда была замкнутым ребенком и редко общалась. К сестре испытывала не больше, чем родственную любовь. Родственников не выбирают. Сестра полная противоположность мне. Она часто улыбается, яркая, активная. Даже немного завидую ее жизнерадостности и детскости, которая длится и по сей день. Кстати, позже она начала копировать мое поведение

Так вот я к чему. Я боюсь, что смогу превратиться хотя бы в кого-нибудь из этой семьи. Боюсь стать такой же как моя мать (быть с каким-то расстройством и отрываться на своих детях), боюсь быть как мой отец (не давать в полной мере своим детям наслаждаться этой жизнью)... А ещё в последнее время я, этот геройский для себя поступок, вспоминаю все чаще. Я вспоминаю себя, свое поведение в данной ситуации. Я понимаю, что мне тогда хотелось делать что-то в критической ситуации и не только для себя. Сейчас я заканчиваю учёбу, но не представляю что стоит после этого. Я всегда была довольно таки закомплексованной, с низкой самооценкой. Понятия не имею откуда во мне эта гадость, но мне это очень мешает. Я боюсь, что делаю что-то не так. Боюсь, что выбрала не ту специальность (хотя я в ней хорошо разбираюсь, но она мне не приносит удовольствия на все 100. для удовольствия у меня есть хобби) правда не все оценивают мое хобби и называют его полной ерундой. Я знаю, что есть куча людей без каких-то талантов, но мне все равно кажется, что я худшая среди лучших. А я так не хочу. На самом деле, меня часто посещают мысли о суициде. Мне кажется, что я ничего не могу привнести в жизнь и сделать что-то. Особенно в последние месяцы я часто ленюсь. Лежу на кровати, смотрю в потолок и меня это даже начало устраивать. Я чувствую себя беспомощной и ленивой, и тупой. Часто прихожу к алкоголю как к способу расслабиться и забыться. Вроде бы все написала, что тревожит... Хотя и есть пара моментов, но как нибудь потом...