Как поверить в себя после неудачи? Руки опускаются после очередных ошибок, которых уже не должно быть

В прошлом году смыслом всей моей жизни стало ЕГЭ. Готовилась я к нему сутками, два репетитора, два курса онлайн, ужасно сложная подготовка. Сон по 4 часа, бешеный недосып. И постоянные страхи, тревога и убежденность в том, что ничего не получится. Не могу сказать, что без причины, я допускала немало ошибок, много что у меня не получалось в течение подготовки, что и привело к абсолютной искренней неуверенности в собственное право получить высокие баллы и поступить в университет мечты. Постоянные слова от родственников, что все будет хорошо, были абсолютно пустыми словами, которые я даже не пыталась воспринимать. Прошли экзамены, после которых я впала в ужаснейшую депрессию (не буду ставить себе диагноз, но, образно описывая, это было почти так). Математика оказалось легкой, что в системе егэ очень и очень плохо, проходной балл возрастает, никому от этого легче не становится. Перечислять все незаконные фишки в системе егэ не буду долго: текст уровне выше заявленного на егэ по английскому, задержка результатов в моем регионе по русскому оказались очередной перепроверкой для снижения баллов. Я постоянно слышала, что в регионах занижают баллы, чтобы дети с провинции не ехали поступать в Москву, убеждена, что это правда, но пыталась отрицать этот факт, иначе в чем был весь смысл моей жизни последние 2 года. Однако все это без исключения оказалось правдой. Мой репетитор по русскому сказала, чтобы была убеждена, что у меня будет 100 баллов (у меня 89), подтвердила, что к моему сочинения очень придрались и занизили баллы. В общем и целом это был как самый страшный кошмар: чего боялась, то и произошло. Самым подавляющим в этой ситуации было то, что все моем окружении было лучше, чем я. Абсолютно все в моих группах по русскому радовались и были счастливы своими 95+ баллов, а мне каждый день хотелось умереть все больше и больше. Да, это может показаться глупым, мы поколение ЕГЭ и так от него зависим. Но все это было завязано на моих мечтах и целях. Каждый день я себе твердила, что я так плохо сдала экзамены, потому что я не достойна, мысли о том, что это все лишь моя вина, убивали меня. Я искренне не понимала, как такое могло произойти со мной, ведь это невозможно, я делала все, что было в моих силах, неужели я хуже всех, глупее? Даже если мне не повезло, почему именно мне, почему ни кому-то другому в группе? Почему именно я? Один день я ненавидела себя за то, какая я ничтожная, в другой - винила всех окружающих за то, как жестоко они со мной поступили, жалела себя и проклинала одновременно. Как результат: я поступила в Москву, но не в тот университет, который хотела. Может, это я себя так изначально настроила, но я ненавижу все, что здесь есть. Начиная с людей, заканчивая, конечно же, образованием, то, ради чего я хотела поступить в Москву. С такими баллами не получится учиться в хорошем месте...Прошло уже много времени, но когда вспоминаю об этом всем, мне до сих пор ужасно обидно, становится плохо, начинаю плакать, никак не могу отпустить эту ситуацию. Не успев поступить в вуз, я решила пересдавать ЕГЭ в Москве досрочно. Сейчас готовлюсь опять, но мне стало еще страшнее. Я искренне не верю в себя, мне кажется, что я теперь навсегда тот человек-неудачник, у которого никогда ничего не получится, что я и мечтать не могу о 100 баллах, о том, чтобы учиться в вузе мечты, что я этого не достойна, чтобы я ни делала. Отсюда опять ошибки, плохие результаты, и я совсем не понимаю, как от этого уйти, все как будто повторяется. Я чувствую, что мне очень тяжело психологически проходить через это снова, я не могу вникать в детали, у меня как-то расфокус внимания, заметила, что стала плохо рассуждать, появились проблемы с логикой, что очень и очень важно на ЕГЭ. Я не знаю, как мне быть, как избавиться о страха, что все повториться, как поверить в свои силы, как перестать думать о том, что я там, где никогда не хотела быть, что все не так, все не то. Осталось очень мало времени, пересдаю в марте, но часто опускаются руки из-за очередных ошибок, которых уже давно не должно быть. Буду благодарна за совет!