Неуверенность в себе

Здравствуйте, мне 26 лет. Живу 4-ый год в Москве, приехала поработать, работаю в аптечной среде. Делюсь с Вами, потому что мне нужен совет, мне нужно высказаться, с мамой не могу поговорить т. к. она возможно не поймет, разное мировоззрение, ну и у нее и так хватает забот. У меня папа умер 7 лет назад. А с чего начать, так давайте я начну с самого начала. У меня то младших братьев, я САМА старшая, с детства, не хватало материнской теплоты и внимания родителей, было не до меня им. Заботы, проблемы и дети.
Как и в любой семье, проблемы были, и я часто заставала, как родители ругаются, и мама в молодости встречалась с другим а потом вышла за моего папу, и папа уже по жизни, припоминал ей это и начиналась ссора. Папа тоже изменял, мама часто говорила что если бы не мы, то давно развелась бы. Но. Все текло само собой. Один из братьев начал учиться в Питере, когда ему было 10 лет. Потом у папы случился инсульт, он стал жутко раздражительным, вышел на пенсию, и это тоже его раздражало, т. к. и денег меньше и это задевало его мужское достоинство. Часто выпивал, не мог контроливать, жить стало тяжко, дома находится было не возможно. Но. Как то жили, я жила у бабушки, вышла с 9 класса поступила в колледж сама, до меня не было дело никому, и ездить на учебу от бубушки было легче. С 15 лет я не понимала как надо общаться, как чувствовать себя девушкой, менструации, как ухаживать или краситься, была лохушкой, кстати зубы были кривые со времен школы и я очень зацикливалась, все показывали пальцем и смеялись надо мной. В общем, в колледже уже зубы мне выровняли -брекетами. И в общем то я начиная с первого класса и до конца колледжа увлекалась только учебой, с головой уходила в учебу, жутко нравилось учиться, тянуло на все предметы, все предметы жутко любила, ну и потому что живя у бабушки, а там еще жила моя тетя с семьей, ее дети были малы, она заставляла меня готовить, убираться, помогать им с уроками еще и работать на ее точке, с цветами, носить тяжести.
А я всё это делала, я никогда не спорила, мне говорили я делала, с детства было так принято, на меня кричали и всё с первого раза делала сразу. Очень послушная была.
В детстве, кстати, когда я была мелкая, меня любили трогать мои брат двоюродный старший, дядя троюродный и дедушка, я вообще не понимала, что это как это. Как на это реагировать. Мне лет 10 наверное было, но это было не часто, а редко 3-го да они оставались наедине p.s. Я это никому раньше не говорила, никто и не поверил бы но к чему я это говорю, потому что я девочка очень ранимая и МНИТЕЛЬНая. Я потом старалась не остаться наедине или убегала на улицу к детям. В общем то по памяти, случаев таких всего 10 может было или 15 . Но я к чему говорю, я думала что из за того что просто трогали, ноги животик, что из за этого я потеряла девственность. Но, сейчас то я понимаю, что для этого требуется не только это трогать, но ДЕТСКАЯ психика не понимала этого и я всё детство считала что я никогда не выйду замуж, я же уже не девочка (а у нас это позор, если не девочка, и очень строго), если б я этого только понимала, и я постоянно этого стыдилась и постоянно думала, и парней всегда сторонилась, занималась только учебой. И этот осадок чуть ли не до сих пор во мне, а я ж ни с кем не обсуждала это, может меня это отпустило бы
Папа умер, я заканчивал колледж, и я поняла что вся семья на мне, я очень хотела чтоб я и мои братья отучились и стали достоиными людьми т. к. когда папа заболел и начать пить после инсульта и операции на головной мозг -от нас все отвернулись, родственники и вот я хотела доказать всем что дети моего отца стали достойными и уважаемыми людьми и что зря Это они отвернулись от нас.
Я очень хотела после колледжа пойти учиться в меж фак -выше. Но из за смерти отца я поняла, что мне надо работать, и я начала работать и заочно поступила но уже в фарм институт, выше по своей профессии, учиться безумно хотела очно, но увы заочно.
К слову школу и колледж я закончила на одни Пятерки, возможно поэтому я пишу Вам, всё так долго и много. В конце колледжа я еще познакомилась всё таки с парнем, он один из лучших друзей, моих двоюродных и троюродн братьев. Познакомились в одноклассниках, если писать честно то я начала смотреть его страницу и он начал мне писать, обсуждали бурно 5 го статус - про альтруизм и эгоизм. По сути своей я альтруист, а он эгоист.
И вот, в общем то я с ним общаюсь уже 7 ой год.
Года три четыре как мы якобы откладываем свадьбу, как было наше общение, я постоянно делала ему подарки, дорогие подарки, он не мог найти работу, я не напрягала, старалась поддерживать постоянно, никогда не ссорились и не ругалась, ведь он никогда не дарил подарков, никуда не водил меня. А я считала, что это просто у него пока не получается с работой, просто нет денег пока.
На счет моих братьев, я работала и работаю в Москве, один из братьев, который в Питере, сейчас уже учиться в высшем военно медицинск -его мечта (и моя тоже), второй брат заканчивается тот же институт что и я только протезист - его стихия и он доволен. И я тоже. Третий братик еще в школе, я практически довольна собой, я смогла осуществить свою мечту когда, сказала что я сделаю всё чтоб мы стали достойными людьми, помогла со всеми их репетиторами, обучением, контрактами, экзаменами, зачеты, одежда и другие проблемы в том числе все проблемы семьи, в основном всё покрыла я + еще и ремонт дома и кредиты.
Ну так вот, мой парень, он тоже в Москве, мы еще не женаты, у меня уже два года как сшито мое платье свадебное, я 3о ы чему отношусь очень серьезно и тщательно. Но у него всё не так. То он кому то одолжил, то он не может там работать, то ему там не нравиться и ему пофиг, простите.
Его не волнует, он никогда ни о ком не заботился не было никаких обязательств, всегда был сам по себе. Мамочка его всегда оберегает. Все в начале были против нашего общения, мы с одного села и его отец считал что мы родственники, но почти за 7 лет эта тема отпала. По ко словам вот вот будет свадьба, то у него бабушка умерла, пришлось отложить, потом моя бабушка умерла, отложили теперь у них дома ремонт, недавно моя мама даже сказала может мы роспишемся и уже начнем вместе жить, у нас не было интима, до свадьбы нельзя, этих правил придерживаемся. Но до сих пор, он не дарил мне цветов, не делал сюрпризов, сам не звонит, никогда, только если нужна помощь или деньги, ну или если он понимает что обидел или если я не звоню ему больше недели, звонит как будто 5 минут назад общались. Я ему недавно всё высказала, надоело его такое отношение, мои родственники тоже уже против начали настраиваться, говорят что я достойна лучшего, что с его семьей и им мне нельзя связываться, не стоит. Что я девочка которую на руках должны носить, нигде и никогда их не опозорю, что они гордятся мной.
А я вот не могу никак с ним расстаться, я всегда себе говорила, что буду общаться с одним парнем и выйду только за него. Я человек моногамный, но мне его такое отношение надоело, я очень хочу ласки, внимания, сюрпризов приятных подарков. Я дарю постоянно, думала может ему станет стыдно или он поймет что ему тоже надо делать. Но пока Никак, но он сам говорит, что он не достоин меня, что ему не получается уделить такого внимания, должного внимания. Но! Постоянно забывает про меня, хотя он говорит что его уже сводит с ума эта тема со свадьбой, что он работает али свадьбы, хотя они до сих пор не собрал денег, одолжил кому то... У меня недавно был отпуск, я ездила домой и он тоже должен был приехать, и Мы должны были уведомить родных и росписаться, но он просто взял и не приехал, отпуск закончился и я приехала обратно в Москву. Он это ничем не объяснил, сказал что свадьбой ступил, ошибся. Меня бесит то что он постоянно извиняется, но повторяет свои ошибки.
Недавно он сказал, что должен измениться, что без меня он не представляет своей жизни что ему нужен месяц для самопознания и для изменения своих взглядов, он привык был отдаленным жить сам по себе.
Его родные узнают вести о нем через меня т. к.он не выходит на связь с ними. Я тот человек, который знает о нем больше чем его родители... Он поставил себе какой то идеал и никак не может его достичь и борется этим, и усложняет себе жизнь!
Помогите мне разобраться, я запуталась, я незнаю что мне дальше делать, неужели за все мой труды я не достойна хорошего к себе отношения, боюсь его бросить и потом жалеть об этом всю жизнь или остаться пожениться, и понять что он эгоист и я и моя семья ему ни к чему... Казалось бы я человек целестремленный, все получается, но вся эта ситуация с моды человеком и свадьбой - которая постоянно не получается, чувствую себя неуверенно, сломанная и кажется что я неудачница во всем... Хотя 5а работе преуспеваю, постоянно хвалят и повышают в должности, но я боюсь повышения - боюсь высоких требовании и большей ответственности, точнее боюсь недоисполнить свои обязанности...
Пожалуйста помогите разобраться