Как справиться с гневом и грубостью?

Здравствуйте, Дмитрий! Расскажите побольше о себе и о ситуациях, которые вызывают у Вас гнев. Сколько Вам лет? Насколько напряженный у Вас образ жизни, много ли стрессов? Как часто Вы употребляете алкоголь?
Как часто и по каким поводам Вы вспыхиваете? В общении с какими людьми у Вас возникает гнев ( во всеми без исключения или только с родными и друзьями или только на работе, например)?

Спасибо за ответ. 46 лет. Стрессы есть, как у всех, наверное. В основном по работе. Алкоголь временами.
Поводы разные. С разными людьми. С незнакомыми не припомню, чтобы такое было. С женой по поводу того, что перебивает, кричит, не даёт высказаться. С руководителем по поводу того, что не даёт свободы действий, не прислушивается к моему мнению. Сегодня утром жена пошла будить сына (для меня пасынка, 2 класс), он долго не хотел просыпаться, где-то около 20 минут это продолжалось, канючил, я не выдержал, вошёл в комнату, почти криком заставил встать и идти умываться.
Причём я не всегда считаю себя правым в вопросах, которые вызывают у меня гнев. То есть, в спокойном состоянии я взвешенно анализирую ситуацию и понимаю, что во многом был не прав. Но меня пугает не то, что я выражаю свою ошибочную позицию, а в том как я это делаю — очень эмоционально, часто агрессивно.

Правильно я понимаю, что гнев у Вас вызывают ситуации, когда Вы чувствуете, что Вас игнорируют и Ваше мнение не учитывают те люди, от которых зависит качество Вашей личной жизни и Вашей работы? То есть сильная эмоциональная реакция возникает именно на тот факт, что с Вами не считаются?

Да, когда не считаются или не понимают.

Когда работал один, сам на себя, выливал гнев на подрядчиков и подчинённых.
Подрядчики были «виноваты», потому что не вовремя сдавали работу без видимых причин, работали не строго по техзаданию, сдавали недоделанную работу.
Подчинённые, потому что были не внимательны, делали брак, не понимали каких-то задач.
Сейчас иногда в процессе общения с подрядчиками, пока говорю, могу повышать голос...

Я очень мнительный, даже со слов близких людей. Часто мне кажется, что меня недооценивают, игнорируют. Очень переживаю, когда игнорируют.

Дмитрий, причиной таких вспышек гнева может быть Ваше недовольство собой, низкая самооценка. Вы злитесь на других, потому что их невнимательность, рассеянность или сосредоточенность на себе Вы воспринимаете, как обесценивание Вас - " они не уважают меня, не считаются со мной" . Отсюда возникает желание заставить других считаться с собой, привлекая их внимание громким голосом, экспрессивной манерой, надавить на них, "запугать".
Вам в первую очередь необходимо разбираться со своей самооценкой и с причинами того, почему Вы собой недовольны. Ведь от этого этого возникает и мнительность, и раздражительность. Человек, не зависящий от мнения других, знающий себе цену, удовлетворенный в достаточной мере своей жизнью и достижениями, позволяющий себе допускать ошибки, более спокойно относится и к несовершенствам других людей, к их промахам. А тот, кто боится, что его не уважают, кто недоволен собой, тот с другими людьми ведет себя напористо и эмоционально, нетерпимо. Что Вы думаете на эту тему? Насколько это близко к Вашей ситуации?

Согласен. Как разобраться со своей самооценкой?

В первую очередь важно разделить две сферы: работу и личную жизнь. Отношения с начальством, коллегами и подчиненными и отношения с женой и ребенком.
В каждой из этих 2 -х сфер жизни важно провести анализ и ответить себе на вопросы:
- что меня не устраивает в текущей ситуации?
- как бы я хотел изменить эту ситуацию в лучшую для меня сторону , чтобы чувствовать себя комфортно и уверенно ?
- что я могу предпринять, чтобы изменить ситуацию в лучшую сторону?

Не понял, как это относится к самооценке.
ОК, предположим, я отвечу на эти вопросы. После этого мне нужно будет менять то, что снаружи или что-то внутри себя?

К самооценке этот относится самым прямым образом . Самооценка зависит от наших достижений и от того, насколько наша жизнь и наши отношения с другими соответствуют нашим потребностям и нашим ожиданиям. Если всё идет не так, как мы задумали, если результаты нас не удовлетворяют, то и самооценка падает - человек чувствует себя неудачником, чувствует, что не контролирует и не управляет своей жизнью, что он ни на что не влияет. Отсюда у него возникает мнительность - ощущение. что его никто не уважает, в поведении окружающих он субъективно всегда ищет признаки, что с ним никто не считается, потому что он ни на что не влияет. И появляется защитная реакция - желание показать, что с ним нужно считаться, заставить других обращать на себя внимание посредством крика, гнева и агрессии.
Именно поэтому важно определиться, что на данный момент Вас в жизни не устраивает - чем Вы не довольны. Подумать, как Вы хотите изменить свою жизнь. И продумать шаги, посредством которых Вы сможете начать менять ситуацию - то есть управлять своей жизнью, менять её в лучшую сторону, Тогда, когда Вы увидите первые успехи, Ваша самооценка начнет расти, так как появится ощущение, что Вы - хозяин своей жизни, что Вы управляете своей жизнью, меняете её так, как ВЫ хотите, а не как угодно другим, тем, кому Вы сейчас пытаетесь криком доказывать, что Вас нужно слушать и с Вами нужно считаться.
Изменить самооценку, не проводя анализ, что именно Вас в жизни не устраивает, что и как нужно поменять, чтобы Вы были довольны, не получится. Потому что низкая самооценка - это отражение несовпадения реальности с нашими ожиданиями. Она напрямую связана с удовлетворенностью жизнью, с ощущением того, что Вы своей жизнью управляете, а не просто зависите от обстоятельств и других людей.

Да нет, своей жизнью я доволен, меня всё устраивает. Не всё, конечно, но не настолько, чтобы так переживать. В этом смысле у меня всё в порядке.
Свою жизнь я контролирую, страха нет.
В этом смысле, я бы даже сказал, что суетливость, страхи и неуверенность других меня раздражает.
И меня как раз не устраивают другие, а не я сам. Хочется, чтобы всё было «логично и правильно», но другие не соответствуют моим ценностям.

Дмитрий, Вы не замечаете противоречия в том, как Вы оцениваете себя и ситуацию? Полчаса назад Вы написали , что согласны с тем, что мнительность и гнев связаны с Вашей низкой самооценкой и желанием таким образом привлечь внимание к себе, потому что Вам кажется, что с Вами не считаются "Часто мне кажется, что меня недооценивают, игнорируют. Очень переживаю, когда игнорируют". А через полчаса пишете "своей жизнью я доволен., меня всё устраивает, свою жизнь я контролирую и никаких страхов нет. Меня не устраивают другие, а не я сам".
Другие Вас не устраивают только лишь потому, что они не считаются с Вами или не подчиняются Вам. Потому что Вы не управляете ни ситуацией, ни собой. А Вы хотели бы, чтобы в семье и на работе Вас слушали, признавали ваш авторитет, уважали Вас. Вы сами пишете, что человек Вы мнительный (то есть самооценка низкая) - Вам кажется, что Вас не слушают и с Вами не считаются. В этом и заключается проблема, которую мы с Вами пытаемся решать.
И тут я вынуждена повториться , что решать эту проблему нужно с того, что разделить её на 2 сферы:
- отношения на работе
- отношения в личной жизни
И дальше решать проблему повышения самооценки и выстраивания отношений с другими по частям. В каждой из сфер определить
-шаг 1. Что Вас не устраивает на данный момент ( в отношениях на работе, например). Какие именно проблемы и в отношения с кем именно Вы видите? Как часто и в каких именно ситуациях эти проблемы проявляются? Что является причиной этих проблем? - то есть воссоздать в деталях проблему, которую Вы намерены решать.
- шаг2. Подумать, как Вы хотите изменить ситуацию ( что именно должно измениться, каким именно образом и с в отношениях с кем именно) - то есть создать образ желаемой ситуации, создать образ конечной цели "как должно быть"
- шаг 3. А дальше уже определить, какие шаги Вы готовы предпринять, чтобы начать менять свое поведение, чтобы с Вами считались и Вас не игнорировали, чтобы не было нужды криком и агрессией привлекать к себе внимание. Ведь гнев и агрессия рождаются из-за мнительности, из-за того, что Вам кажется, что с Вами не считаются, к Вам никто не прислушивается, Вы не авторитет ни для кого ( поэтому Вы ругаетесь "с женой по поводу того, что перебивает, кричит, не даёт высказаться. С руководителем по поводу того, что не даёт свободы действий, не прислушивается к моему мнению").

Изменить других людей, которые раздражают Вас своей суетой, Вы не можете - это не в Вашей власти (Вы для них не хозяин, не учитель и не воспитатель, чтобы они менялись под Ваши требования). Зато Вы можете изменить свое поведение, чтобы люди стали иначе реагировать на Вас. Но ,чтобы понять, как именно менять себя, нужно проделать 3-х шага, которые я описала выше. А если Вы не готовы меняться, но хотите, чтобы другие соответствовали Вашим ценностям, то можете поменять свое окружение , заменив их на тех, кто соответствует Вашим ценностям ( найти жену, которая будет Вас уважать, сменить работу, если не устраивает начальник, найти более качественных подрядчиков).