Остаюсь одна

Татьяна, здравствуйте еще раз.
Немного Вы о себе сообщили.
Расскажите поподробнее, что для Вас значит "пора искать надежного человека для жизни". Откуда эта установка? Что предпринимаете в связи с поисками? Как проверяете надежность? Вы хотели бы сразу построить серьезные отношения, переходящие в супружество?
Расскажите о Вашем опыте построения отношений.

Я думаю, что время идёт, и нормальных парней разберут, не хочется потом схватиться за то, что останется... Насчет того, что предпринимаю.. Знакомлюсь, общаюсь, встречаюсь, узнаю о человеке побольше информации (как правило, рассказывают без проблем, охотно).. Надёжность сложно проверить, поэтому верю на слово. Веду себя естественно. Проявляю внимание, заботу. Отношений было много, все заканчивались в срок до 3х месяцев. Хотелось бы конечно уже остановиться и создать семью, а то чувствую, что чем дальше я взрослею, тем больше копаюсь и придираюсь.

Tatka.love, если "схватитесь за то, что останется", то что произойдет?

Это неизвестно. Говорят же, что дети смотрят на своих родителей и предпринимают то же самое. Я этого не хочу, а всё равно так (мама вышла замуж после 30 и выбора не было, в итоге не очень приятные последствия)

Tatka.love, Вами движет страх повторить опыт своей мамы, правильно я поняла? И Вы как-будто замечаете, что следуете ее сценарию? Расскажете поподробнее?
Я задаю много вопросов, потому что одного универсального ответа на вопрос "почему заканчиваются отношения и я остаюсь одна" не существует, каждая ситуация нуждается в пристальном рассмотрении, иногда даже с неожиданных ракурсов.
Вы не ответили на мое предложение рассказать об опыте построения отношений - как выбирали парней, как, с чего начиналось знакомство, какие ожидания испытывали, в чем разочаровывались, что происходило между Вами и парнем за три месяца, насколько близко удавалось узнать друг друга, бывало ли так, что парень Вам не нравился, не подходил, что Вы делали в таких случаях.
Опишите последние свои отношения.
Какие у Вас критерии "нормальных парней"?

Возможно, но это не столько страх, сколько удивление и непонимание, почему так происходит, и как этого избежать. Именно так, мы с ней по характеру абсолютно разные, но похожи в выборе партнера (качества личности, в основном). Я ей доверяю и всё рассказываю, и она чувствует и говорит каждый раз, что это не мой человек. Я не слышу, а в итоге оказывается правдой...
Я понимаю, что вопросов может быть много, и это хорошо, так я убеждаюсь, что вы действительно сможете помочь!
Об опыте построения отношений могу сказать, что в целом все, с кем я встречалась, знакомилась по сети. Сначала было общение, звонки, затем встречи (с первой встречи с каждым человеком я понимала, что он мне нравится, и могут быть шансы на развитие дальнейших отношений... Хотелось в это верить). Но по истечению какого-либо периода - недели, двух, трёх... Я начинала "рыться", хотела, чтобы человек мне открылся так же, как и я ему... Но всё понемногу угасало, пропадал интерес, когда шли в отказ, либо я чувствовала какие-то тайны... Затем узнавала от других или от них самих, что пора расставаться... Что вроде как я хорошая, но им не подхожу, характер не тот либо я не хочу понять, что ищу идеального...
В течение 3х месяцев отношения были достаточно близкими. Если мне переставал нравиться парень, в одних случаях я говорила об этом прямо, т. е. объясняла, что меня не устраивает и возможно ли эту проблему устранить, чтобы всем было хорошо... В других случаях бывало и просто обходными путями сама доводила до того, чтобы расстаться, но без ссор.
Мои последние отношения были довольно странными, с человеком старше меня почти на 10 лет.. Нас познакомила подруга, мы стали общаться в соц сетях, затем какое-то время было тихо, и потом я проявила инициативу возобновить общение, он был рад. Мы встретились, понравились друг другу и стали видеться каждый день. Но у него был ребенок от первого брака, я это приняла, может поэтому он увидел во мне спутницу, с которой мог бы пойти дальше. Но в один момент всё разрушилось, он понял, что я доверяю ему полностью и решил на этом сыграть (я дала ему денег в долг, якобы на кредит.. Это показалось мне неприличным, тем более он не из бедных). После этого встречи прекратились, на связь почти не выходил. Обидно и непонятно.
По поводу критериев "нормальных парней"... Я не могу точно определить, как-то просто по общению чувствую хороший человек или нет, есть ли что-то общее. Ревновать могу, но даю свободу, не загоняю в рамки. И на мой взгляд, парню необходимо проявлять внимание к своей девушке, не навязчивость, а в меру.. Интересоваться, заботиться, чтобы были возможности посещать общественные места хоть иногда.

Tatka.love, спасибо за подробности, ситуация становится понятнее.
Давайте разбираться.

Веду себя естественно. Проявляю внимание, заботу.

Есть противоречие, не находите?
Меняться и подстраиваться на ранних этапах развития отношений готов тот, кто не ощущает свою ценность и значимость, тот, для кого цель важнее средств.
Внимание и забота очень часто являются маскировкой для потребности установить контроль и лишить "жертву" свободного пространства, мужчины это очень тонко чувствуют. Надо понимать, что Вы даете другому человеку внимание и заботу в своем понимании. Далеко не всегда восприятие заботы и проявление внимания у разных людей могут совпадать. Мужчинам внимание и забота нужны в гораздо меньшей степени, чем женщинам, если это не псевдо отношения "мама-сын".

Я продолжу отвечать Вам завтра вечером, надеюсь на понимание с Вашей стороны.

Оу... Как подробно и объёмно! По поводу цели выйти замуж - не ставлю, но желание есть. Просто хочется в данный момент, чтобы был рядом человек любящий, понимаю, что это зависит не только от меня.. Наверное, и вправду нужно перестать целенаправленно искать. Поиски на сайтах, в соц сетях всегда приводили меня к разочарованию, страшно верить теперь...
Насчет взятия на себя мужской роли, Вы правы, я думала об этом, но избавиться не получается, если я перестану заботиться, интересоваться делами мужчины, вдруг он подумает, что неинтересен для меня и тем более уйдет!
Да, спасибо, молодость и красота в самом расцвете, но как полюбить-то себя? Вроде и о внешности забочусь, учусь по специальности, которая интересна, отдыхаю, гуляю...
Альбина, но вот многие парни говорят: "Не хочешь измениться ради меня? Значит не нужен...", это как воспринимать? И получается, что мужчины должны брать на себя эту ответственность и интерес, инициативу к моей жизни? Но как же обратная связь? Я так не могу...
Хорошо, буду ждать Вашего ответа!!!

Здравствуйте. Расскажите об отношениях, начавшихся с реального знакомства.

И получается, что мужчины должны брать на себя эту ответственность и интерес, инициативу к моей жизни? Но как же обратная связь? Я так не могу...

Не поняла эту фразу. Да, мужчина проявляет инициативу, интерес к женщине, это нормально. Что Вы называете обратной связью в данном контексте? Что Вы не можете?

Ночь добрая! Если говорить об отношениях, начавшихся с реального знакомства, то они были, но опять же заканчивались быстро, мимолётное увлечение так скажем...
Открытость для меня важна, чтобы увидеть, что человек мне доверяет, как и я ему.
А выйти замуж хочется, чтобы почувствовать ответственность, и если не будет что-то нравиться в человеке, то стараться принимать, учиться договариваться, уметь жить вместе, вести быт и т. д. Что думаю о женщинах, которые не выходят замуж к 30? Либо карьеристки, либо слишком придирчивые особы, коей я не хочу быть в дальнейшем...
Идеальный брак - когда оба человека в паре равны, но муж может иметь решающее слово в каком-либо вопросе. Когда есть уважение, взаимопонимание, доверие, свобода, право выбора... Когда также есть общие интересы или желание узнать что-то новое вместе! В целом, так.
В плане чем я могу пожертвовать ради отношений? Собой... Довериться и раскрыться.
Да, вы правы, что человек не будет ставить условий, если реально дорожит... И требовать изменений.. Понимаю головой, а на деле как будто всё пропадает, забывается, верх берут эмоции!
Обратная связь, то есть проявление моего интереса и внимания, как бы взамен. НЕ могу не реагировать и оставаться равнодушной и просто принимать этот интерес, поэтому сама начинаю больше всего делать, в этом и есть значит ошибка...

Tatka.love, здравствуйте!

Обратная связь, то есть проявление моего интереса и внимания, как бы взамен. НЕ могу не реагировать и оставаться равнодушной и просто принимать этот интерес, поэтому сама начинаю больше всего делать,

Татьяна, я слышу, что Вы очень богатый душой, настроенный на отдачу, благодарный человек, эти качества достойны особого уважения, безусловно.
В то же время подобного рода щедрость уместна скорее в отношениях с близкими людьми, с родителями, друзьями, братьями-сестрами. То есть в тех отношениях, где Вы уже связаны кровными или другими родственными узами.
При общении с малознакомыми людьми из интернета проявлять интерес, разумеется, тоже необходимо, иначе общение может вовсе не завязаться. Однако это интерес другого рода, ненавязчивый, осторожный, "на поверхности", о природе, о погоде, о книгах и кино.

Когда женщина сама бросается в объятия, "соломки подстилает", сама обо все заботится - о темах для разговоров, о совместном времяпрепровождении, вниманием окружает - поел ли он, тепло ли оделся, не промочил ли ноги, взял ли зонтик, то мужской интерес резко ослабевает, завоевывать тут нечего, мужчиной быть негде.
Для мужчины крайне важно, если не сказать, единственно важно, получать адреналин от завоевания женщины! Мужчине жизненно необходимо добиваться женщины, заинтересовать ее, удерживать ее интерес к себе самыми разнообразными способами (поэтому мужчина ухаживает за женщиной, а не наоборот), чувствовать себя рядом с ней сильным, мужественным, отважным, полным сил и готовым к свершениям. Это есть истинная мужская природа. Вы же в самом начале писали о "нормальных" парнях? Они именно такие.

Здравствуйте, Альбина! Спасибо, что всё разложили по полочкам... Насчет доверия тоже понимание есть, что не всё сразу... А страхи мои из-за того, что снова не хочется найти и вскоре потерять, каждый раз всё одинаково.. А может проклятье какое-то? Очень меня настораживает это...
Ответственность за себя и любимого человека хочется почувствовать, чтобы пришло осознание семьи как частички общества, что у каждого есть права и обязанности... И хочется, чтобы будущий муж это понимал.
Ох... С качествами будет сложно... Ну я могу попробовать, конечно.. За что уважаю? Ответственность, доброта, честность, общительность, пунктуальность, толерантность, открытость, мобильность, верность, скромность... Достижения.. Как таковых их нет, это можно назвать другим словом - выполнение требований... Хорошая учеба, участие в районных и краевых конкурсах, принятие другими как лидера, человека на которого можно положиться, который поможет и не откажет... Возможно, изменение в себе некоторых качеств (к примеру, стала менее обидчивой, чем раньше... Более серьёзной).
Любимые занятия - нравится читать статьи по психологии в интернете, смотреть сериалы, слушать хорошую музыку, петь, проводить время дома с семьёй...
10 желаний: здоровье родителей, окончание учёбы, нахождение работы по профессии, путешествия, преодолеть страхи... Больше не знаю даже...
Конечно я готова двигаться дальше, мне важно понять истинную причину всей суматохи, которая происходит в моей жизни с противоположным полом... С отцом мы давно не общаемся.
Спасибо за то, что видите во мне что-то доброе, это приятно радует!!! Я Вас поняла... Просто пока сложно перестроиться так сразу, надо помнить обо всем...

Tatka.love, перестраиваться так сразу и не нужно. Наша беседа несколько просветительский характер приобрела, а настоящие изменения происходят изнутри, когда у Вас со временем появится более широкий и менее нагруженный тревогами взгляд на вещи. Вы предприняли чрезвычайно полезный шаг - не стали оставаться наедине со своими мыслями. Контакт с психологом и Ваше естественное взросление неминуемо сделают свое дело и Вы встретите своего человека в свое время.
На мой взгляд, говорить о мистике оснований нет. Все одинаково, потому что Вы ведете себя одинаково - Вами движут одни и те же пока не названные и не осознанные страхи. Почитайте статьи по проективной идентификации.
Благодарю за доверие, для меня это очень ценно. Расскажете историю с папой? По какой причине не общаетесь? Как давно? Пишете в желаниях о здоровье родителей - о папином в том числе?

Скорей всего я слишком много об этом думаю и зацикливаюсь, заранее думая, что ничего не получится и окажусь в стороне... Именно! Всему своё время.. Я с Вами соглашаюсь, потому что считаю так же, но что-то внутри меня не дает вести себя так, как думаю...
Хорошо, почитаю обязательно!!!
4 года скоро... Находится неизвестно где. Искать не хочу. Слишком много боли и обиды принёс прежде всего маме. Зла не держу, простила, пусть себе живёт (в т. Ч. И здоровье чтобы было).

Tatka.love, здравствуйте.

принёс прежде всего маме

А Вам?..

Лично меня не обижал, не бил, ничего такого... Просто за маму обидно. НЕ хватало мне в детстве его воспитания...

Tatka.love, я слышу, что Вам нелегко говорить на тему родительской семьи и ваших внутрисемейных отношений.
Разумеется, отношения между папой и мамой влияют на нас, показывают одну из моделей семьи, опыт из родительской семьи мы несем всю жизнь в виде принятых в детстве и юности решений: "Я буду как мама с папой, я не буду как мама с папой" и других. Какие-то внутренние решения и Вы приняли, переживая за маму, испытывая много чувств к папе. Возможно, Вам что-то хочется сделать для родителей, в том числе за счет собственной жизни...

Я предлагаю пока остаться в зоне Ваших взглядов и убеждений и поговорить на менее чувствительные для Вас темы, как Вы на это смотрите?

Скорей всего я слишком много об этом думаю и зацикливаюсь, заранее думая, что ничего не получится и окажусь в стороне...

Ведь для чего-то Вам нужны эти мысли, правда? Они являются сигналом внутренних переживаний и тревог. Эти мысли никак не остановить усилием воли, наоборот, они нуждаются в тщательном рассмотрении и чутком внимании. Очень полезно записывать циклические мысли на бумагу от руки - попробуйте завести такой блокнотик и поделитесь, если его содержание начнет наполняться, хорошо?

В принципе я готова говорить на любую тему... Но можно пока и оставить взаимоотношения с родными, хотя проблема может идти и оттуда.
Всё не случайно, а мысли нужны, наверное, чтобы посредством самоанализа и рефлексии стараться не предпринимать повторяющихся действий, так скажем "не наступать на те же грабли", что у меня и не совсем получается...
Хорошо, Альбина, я попробую замечать за собой что-то похожее и записывать это, спасибо!

Татьяна, здравствуйте! Раз уж я заручилась Вашим доверием и готовностью продолжить тему отношений с родными, то позволю себе порассуждать, тем самым направить Ваши мысли и чувства в определенном направлении.

Искать не хочу.

Тема поиска звучит в Ваших текстах наиболее отчетливо, на мой взгляд. Неизвестно, где находится Ваш отец. Искать его Вы не хотите, Вы сместили цель поиска на мужчину для супружеской жизни. Тем не менее, Ваше бессознательное ищет папу помимо Вашей воли в других мужчинах. Ваш страх рождается именно из травматичного опыта потери - папа у Вас вроде есть, а вроде и нет... Еще не нашли (не узнали, не поговорили, не сблизились), а уже потеряли... Вы уже знаете, каково терять, стремитесь избежать повторения и теряете вновь и вновь, проигрывая заранее написанный сценарий. Мы (а такое поведение свойственно практически всем людям без исключения) движемся по сценарию, когда в прошлом остались сильные чувства. Подавляя их, мы попадаем вновь и вновь в схожие ситуации, чтобы чувства наконец-таки нашли выход.
Допускаю, Вы получили психологическую травму, стоя где-то между папой и мамой в их трудные времена...
Ситуация, где близкий, родной человек находится неизвестно где, трудно переносима для психики юной девушки, во всяком случае такие расставания не обходятся без последствий.
Отец - это забота, опора, поддержка, защита, признание красоты и достижений, разговоры о парнях и знакомство с мужским мировоззрением. Не получив достаточного внимания от отца, не имея хотя бы самого легкого, незатейливого контакта с ним сейчас, Вы неосознанно ищете своего "идеального отца" в каждом потенциальном партнере. И это выражается в "перегрузке", "перегреве" отношений с парнями на самых ранних этапах. Чувства к отцу - самые разные, по всему спектру от радости до гнева - не найдя выхода в травмирующих ситуациях в прошлом, ищут выхода при появлении мужчины "на горизонте".

Вот такое получилось рассуждение, рассчитанное, разумеется, на глубокий личностный анализ и рефлексию.
Буду ожидать Вашего отклика.

Добрый вечер, Альбина! Да, вы абсолютно правы в том, что я ищу "отца" среди парней... Мне не хватало этого внимания, любви и заботы ранее ввиду не очень приятных обстоятельств, можно сказать, что была неблагополучная семья... Но благодаря терпению мамы вся напряженность ситуации часто сглаживалась, дабы не задевать мою психику... Хотя уже её не восстановить, нервы постоянно...
Вот вы говорите о перегрузке на ранних этапах отношений... Ведь возможно такое, чтобы её не возникало? Мне кажется порой, что человек просто надоедает и я нуждаюсь в ком-то новом, вроде бы всё замечательно, но какая-нибудь мелочь не понравится - и отторжение...
Несомненно, я постоянно думаю и анализирую, почему это всё случается... Но выхода так и нет

Альбина, здравствуйте! Я вас потеряла... Много дел? Хотелось бы продолжить наше общение