Депрессия, отдаленность от реальности и низкая самооценка

Valeria21, здравствуйте! Психолог обязательно ответит Вам при первой возможности.

Складывается впечатление, что Вы усиленно запрещаете себе радоваться, подавляете любые возможности позитивных переживаний. Скажите, какое событие могло послужить толчком к этому, да так, что Вы спрятались от общества? Кто-то обидел?
И еще вопрос: Вы говорили о страхе. О чем он?
Рекомендую прочитать: Как повысить самооценку

Valeria21, здравствуйте! Психолог обязательно ответит Вам при первой возможности.

Складывается впечатление, что Вы усиленно запрещаете себе радоваться, подавляете любые возможности позитивных переживаний. Скажите, какое событие могло послужить толчком к этому, да так, что Вы спрятались от общества? Кто-то обидел?
И еще вопрос: Вы говорили о страхе. О чем он?

Благодарю за ответ!
Возможно и так. Я уже плохо стала понимать, что возможно, а что нет и ничего не исключаю. Чем дольше я пыталась разобраться в себе, тем больше запутывалась.
Да нет, меня вроде никто сильно не обижал. Социофобия у меня еще с детства была, просто не в такой запущенной форме.
Какое событие... У меня произошло на тот момент несколько событий, моя лучшая подруга уехала в Америку (а она всегда была мне ближе и роднее всех), и я встретила молодого человека, с которым живу до сих пор. Были проблемы с его родственниками, когда мне приходилось жить у него дома, его мама постоянно меня в чем-то упрекала и навязывала мне свои идеалы, какой должна быть девушка, что она должна делать, а чего делать не должна, как и где работать, как любить. Часто повторяла, какая я не такая, какая худая, какой у меня нездоровый зелёный цвет лица)), какая я же женщина, если не умею готовить, какая же я женщина, если не хочу детей и вообще я только порчу жизнь ее сына. Там жил еще один сын, он часто напивался и устраивал скандалы, от которых меня всю трясло (мои родители алкоголики, и я теперь так реагирую на всех пьяных). Через два года мы переехали в мою квартиру. Все это как раз началось 6-7 лет назад, в конце 2010 года. Из них три года я страдала жуткой бессонницей, я вообще почти не спала.
Страх... Он обо всем. Вообще обо всем. Стах жить и страх умереть. Страх чужой смерти. Меня все пугает, мир меня пугает. Я очень долго выхожу из дома, мне надо все проверить по десять раз, выключила ли я газ, закрыла ли окна... И все равно, уходя, мне страшно, страшно, что глаза мои меня обманули. А у меня полный дом животных и я боюсь, что из-за меня с ними что-то случиться. Я даже камеру купила и поставила, думала так будет проще, но нет, мне кажется иногда, что камера меня тоже обманывает). Я не доверяю себе и тому, что вижу

Valeria21, благодарю за развернутый ответ! Задам еще пару вопросов и далее продолжит Психолог.

его мама постоянно меня в чем-то упрекала и навязывала мне свои идеалы, какой должна быть девушка, что она должна делать, а чего делать не должна, как и где работать, как любить.

Наблюдается конкуренция, что вполне естественно, но: какие отношения у Вас со свекровью после разделения? Какие отношения у нее с сыном (т. Е. Вашим МЧ)?

Там жил еще один сын, он часто напивался и устраивал скандалы, от которых меня всю трясло (мои родители алкоголики, и я теперь так реагирую на всех пьяных)

Страх перед пьяными? От них Вы прячетесь?

Через два года мы переехали в мою квартиру. Все это как раз началось 6-7 лет назад, в конце 2010 года. Из них три года я страдала жуткой бессонницей, я вообще почти не спала.

Почему? Вы ведь на своей уже территории, правильно?

страшно, что глаза мои меня обманули

В этой фразе, на мой взгляд, может таиться что-то очень важное. В чем Ваши глаза Вас обманывают или могут обманывать?

Здравствуйте Валерия! Давайте поговорим. Расскажите пожалуйста, какие самые яркие впечатления были у Вас в детстве?

Добрый день, Юджин.
Благодарю за вопросы!
1. После разделения со свекровью мы свели общение к минимуму. Я приглашаю иногда её в гости, и часто прошу МЧ позвонить ей, всё-таки мать. Довольно часто предлагаю съездить самим в гости к маме. Но МЧ и раньше, по его словам, мало с ней общался, и мне приходится настаивать на том, чтобы он чаще звонил и навещал свою маму. Я то понимаю, что какая бы ни была, но она есть.

2. Нет, не от пьяных я не прячусь, пьяных я просто не переношу, к ним одна неприязнь. Прячусь я от людей, от шума, иногда даже кажется от самой себя прячусь. Когда выхожу на улицу, все звуки становятся громче в два раза, каждый звонкий шум бьет по вискам, начинает болеть голова. От любого резкого внезапного звука или движения я вздрагиваю.

3. Не знаю, в чем они меня могут обманывать. Скорее всего в реальности. Я часто сомневаюсь в том, что всё так, как я вижу. Часто кажется, что всё это какой-то вымысел, иллюзия. И что я никак не участвую в своей собственной жизни, а просто за ней наблюдаю издалека.

Здравствуйте Валерия! Давайте поговорим. Расскажите пожалуйста, какие самые яркие впечатления были у Вас в детстве?

Здравствуйте, !
Спасибо за внимание!
Самых ярких впечатлений много. Они все, кажется, были самыми яркими. Я в детстве была очень чувствительным ребенком.
Одно из самых ярких, это когда моя родная бабушка умирала на моих руках. А я так испугалась, я очень испугалась и убежала. Спустя 30 минут после моего ухода она умерла. Да ладно бы еще в одиночестве, так я ее оставила с пьяным дедушкой. А он был изверг, он часто избивал её до полусмерти, она нередко лежала в больницах после его побоев. Он изменял ей, обижал её.
Мне казалось, что она меня любила. После её смерти, дедушка обнёс квартиру и оставил мне только одну медицинскую карточку бабушки. Однако позже я узнала, что он к квартире не имеет никакого отношения, и переходит она по наследству мне с мамой. Но через год после бабушкиной смерти он умер и на квартиру претендовала его любовница. Однако я не лезла в эти разборки, я была еще ребенком.
Его родственники достойно ЕГО похоронили. А моя бабушке так и осталась не похоронена, её прах так и остался в морге и никто за ним не пришел. С того момента и по сей день я испытываю огромное чувство вины. За то что убежала, за то, что бросила.
Следующие воспоминания менее яркие, скорее больше негативные. И их много.
Родной отец ушёл из семьи, когда мне было 5. Появился отчим. Когда был трезвый, был очень даже хороший. Часто переезжали.
Таскала хлеб со школы. Им же и ужинала, им же и с кошкой делилась, если удавалось её забрать с их комнаты. Страшно было возвращаться после школы домой. Помню перед дверями я перекрещивалась, верила в Бога.
Часто не спала по ночам, потому что самое активное время у алкоголиков, это ночь. Жили в коммуналке. По ночам слушала крики, удары, грохоты. Сердце билось со скоростью света. Очень переживала за кошку в их комнате. Они запирали свою комнату все время, а кошка оставалась там одна, голодная, среди этого ада. Ей даже в туалет некуда сходить было, потому они ходили в её лоток. На лето меня всегда увозили в деревню к далеким родственникам, а там было шесть детей и одна мать, которая кормила их. Меня там и любили и не любили. Так как я там "лишний рот". Однажды увезла туда кошку, в надежде на её спасение. Но через некоторое время её загрызли собаки, а она была домашняя, не понимала, что собаки это опасно. И за это себя виню. Как она осталась брошенная и никому не нужная, хотя, она очень нужна была мне... Но мне некуда было её спрятать.
Ещё одно немаловажное воспоминание, как мне было стыдно с ними находиться на улице (с родителями). Предполагаю, что из-за этого началась развиваться социофобия. Они ругались, ничего не соображали, часто я их сама тащила под руку до дома, потому что сами уже не в состоянии идти были. Помню, как на нас смотрели прохожие. Эти презрительные и холодные взгляды, только я почему то принимала их на свой счёт... Любыми способами я старалась избежать возвращения домой. Я часто ночевала у чужих людей, и каждый день буквально умоляла оставить меня ещё на одну ночь. Была через чур навязчивая, но мне было всё равно, лишь бы не домой.
И где я только не побывала в своём детстве. Я ночевала, наверно, в половине квартир нашего большого района. Но все от меня пытались отвязаться.
Уточню на счет родителей, я была им безразлична. Я могла не появляться дома неделями, и они ни разу не замечали этого. Даже когда я была дома, они тоже не замечали этого. Я могла приходить и уходить во сколько захочу, могла ходить или не ходить в школу, я сама себе хозяйка была. Но в школу я ходила, потому что там кормили)
В школе конечно были любимые учительницы, особенно последняя. Мне всегда хотелось, чтобы они были моими мамами. И даже вот не так давно, год назад, я работала дома в интернет-магазине и общалась со своей начальницей по телефону почти каждый день. Меня очень к ней тянуло и воспринимала я её совсем не как начальницу. Ощущается сильный дефицит внимания. И если в детстве, мне казалось, я была сильной, не глупой, весёлой, в школе я была лидером, и даже везучей была, я обещала себе, что когда стану взрослой, я построю свою собственную жизнь и никогда не вспомню о прошлой, то сейчас разбитая и высохшая.
Ой, я тут понаписала... Простите... Я не знаю, о том ли я писала? Ну, это вроде как самые яркие воспоминания.
Ну, да, не забыть еще как в деревне я насмотрелась на жестокость. Как убивали щенков, разбивали голову об камень, как резали заживо свиней, как они орали, как мою любимую корову отправили на бойню. Как собак убивали на мясо, а они, все они, были мне как друзья, я от них ощутила больше чувств, тепла, чем от человека. Это все делали не мои родственники, у которых я жила, это остальные жители этой маленькой деревушки. Я их ненавидела. Я теперь вегетарианка. И животных любила всегда.
Наверно все основное я рассказала. Конечно есть много чего еще.
Не думала, что так тяжело будет об этом обо всем писать.
Спасибо за внимание.
С Уважением,
Валерия.

Вы большая молодец, что смогли все это выплеснуть. А у каких чужих людей Вы ночевали? Вы их знали? И почему раз Вам так претили моменты насилия в жизни -Вы ходили смотреть на бойню?

Вы большая молодец, что смогли все это выплеснуть. А у каких чужих людей Вы ночевали? Вы их знали? И почему раз Вам так претили моменты насилия в жизни -Вы ходили смотреть на бойню?

Я ночевала у родителей одноклассников, у знакомых родителей, у знакомых родителей одноклассников, у учителей, у соседей, так же я знакомилась во дворе с ровесниками и они приглашали в гости, и у них ночевала, ходила с подругой в школу искусств (бесплатно), там были хорошие преподаватели, я и к ним напрашивалась. В школе у меня была лучшая подруга, у неё мама тоже выпивала, но она была хорошая и покушать дома всегда было. Когда она была выпившая, она меня разрешала оставлять, когда была трезвая, прогоняла домой. В основном всех знала, но даже если не знала, то не боялась никого, наоборот, тянулась ко всем без разбора. Но, конечно, всегда чувствовала себя обузой и лишним ртом. Но я часто отказывалась от еды, потому что мне и так неудобно было. И при этом была довольно таки стеснительной.
Нет, Вы что, я не ходила смотреть ни на какие бойни. Я бы уже сумашедшей была бы тогда. Я просто знала, что корову уводят на убой, потому что там это дело в порядке вещей, это ферма. А я на ферму ходила каждый день помогать. При том корова была больна, у неё опухла нога, и я её каждый день лечила по своему, по детски, делала всякие компрессы из подорожника и ромашки и других трав. Толкла все это в миске и прикладывала. Мне казалось, ей становилось лучше, она успокаивалась и засыпала. Поила ее водой, кормила из рук сеном. Сидела с ней, гладила. Но потом настал день, когда ее стали уводить, я просила этого не делать, рыдала, но на меня все смотрели как на ненормальную, и просили увести.
Остальные сцены насилия я видела случайно, когда щенков убивали зачем то, я просто услышала дома визги, выбежала на улицу, а там сосед ненормальный бил их головой об камень, я пыталась остановить его и очень плакала, кричала, но ему было все равно. Он пригрозил мне, что я буду следующая, если не уйду.
Про свинью я тоже ничего не знала, я была возле дома, на грядке, вдруг на всю деревню визг, ее там резали-жарили, не знаю, что с ней делали, точнее не знаю, как это правильно называется, но она долго визжала. Потом они всей деревней её ели и даже мне предложили, принесли мне её ухо жаренное. До сих пор помню этот запах.. У меня затряслись руки, я отказалась его есть, надо мной все посмеялись.
Собаки.. Их было много, и они все были безобидные и добрые. Некоторые сидели на цепи. Я с ними дружила и очень их любила, и когда я приезжала летом, они все неслись меня встречать, прыгали, лизали, хвостом виляли. К тем, что на цепи были, я сама подходила и игралась с ними. Но потом, с годами их становилось все меньше, они стали пропадать. Тогда я случайно узнала из разговоров родственников, что соседи их убивают на мясо, соседи алкаши были, есть им нечего было.
Тогда я пошла к соседу и спросила у него, где мой любимый ёжик, так звали пса, он ответил "на сковородке".

Судя по описанию. Вы довольно чувствительный человек. Ваши страхи не появляются не откуда, а всегда являются продолжением Вашей эмпатии. Мы с Вами проработаем этоттмомент. Чтобы его сгладить и сделать более адаптированным к жизни. Но, перед этим, скажите мне пожалуйста-как на эти Ваши состояния (стресс, 6 лет ограничений от социальных контактов) реагирует муж. Расскажите про него-какие у Вас отношения, какие общие интересы.

Муж у меня довольно-таки странный человек, как мне кажется. До него я выбирала "плохих парней", с которыми чувствовала себя жертвой. Но вроде с этим моментом я кое как разобралась и далее тщательно выбирала себя партнёра. На удивление вскоре он сам появился в моей жизни. Когда находилась рядом с ним, чувствовала некую надежность, и поняла, что этот человек не похож на других. Однако отчасти я стала с ним встречаться из жалости (В детстве его унижали и обижали, но он совсем не похож на забитого человека.
Странный он, как мне кажется, потому что в его семье из 5 детей они с братом были последними, двойня. И мама родила их в сорок с чем-то лет. У мужа наблюдается некая "недоразвитость" в чувствах. Я чувствовала раньше всех людей, но его почувствовать до сих пор не могу. Он живет головой. Другими словами это какой-то автоматический способ существования. Ему трудно ответить на любые вопросы, касаемые чувств. Например, "ты когда-нибудь радуешься?", он отвечает "да", на вопрос "когда это было в последний раз?" ему трудно ответить. (ну то есть он часто улыбается и говорит веселым голосом, но энергии я никакой не ощущаю). Так было с самого начала, и он говорит, что был таким всегда.
На моё состояние он реагирует спокойно, принимает его. То есть он не забивает на меня ни в коем случае и старается уделять мне как можно больше внимания, во многом помогает мне, да во всем помогает. Сходить в магазин, погулять с собакой, сделать дела какие-то, зарабатывает деньги, и стремиться все время к чему-то. Он не лезет мне в душу, не навязывает советы, но и вопросов задает мало, мало интересуется мной и моим душевным состоянием. Он неразговорчивый, у него не было нормальных отношений, а его друзья только о себе говорят. Поэтому он не любит разговаривать. В его понимании отношения основаны на каких-то действиях или бездействиях. Но он хороший. Не пьёт, не бьёт, не гуляет. И он довольно-таки постоянный человек, способный приноровиться к любым условиям.
Общих интересов нет. С ним можно поговорить только о машинах или порассуждать на какую-то тему, но меня быстро начинает бесить разговор, потому что он ни о чём и мне, честно говоря, с ним не интересно, так как ничего того чего я не знаю, он мне не скажет. Да и ему этот разговор обычно не очень то и нужен.
На данный момент я живу только им, завишу от него эмоционально и физически, ищу в нем утешение и чувство безопасности. Но моя вторая сторона никак не может забыть о том, как негативно я отношусь к мужчинам. И происходит некая борьба внутри. Здесь мне приходиться осознавать, кто передо мной стоит, что плохого он мне сделал, как я на самом деле отношусь к этому человеку, и весь негатив на какое-то время я затыкаю в себе. Но иногда это не помогает, и я выплескиваю на него всю свою злобу. Конечно, потом испытываю чувство вины и ненависть к самой себе.
Ревность к нему на самом деле на пустом месте. Мой бывший молодой человек, с которым я прожила два года, открыл во мне совершенно новую для меня "болезнь", патологическая ревность. В его телефоне всегда было много порнографии и картинок с голыми девушками, он постоянно меня сравнивал с другими, не пропускал ни одной юбки, провожал взглядом каждую. Эта ненормальная ревность проснулась внезапно, в один один день, вместо со мной. Я отчетливо помню этот день когда я проснулась и внутри всё кипело. Долго я не понимала, что со мной происходит. И вот с нынешним мужем, в начале отношений, я как -то случайно заметила в его компьютере картинки с голыми девушками. И на этом этапе моя ревность продолжила своё существование. И до сих пор. Из-за этого мы не можем смотреть фильмы, где есть хоть какой-то намек на эротику. Он говорит ему это не надо, и что без фильмов он жить может хорошо. Особенно я не переношу, когда показывают грудь. Сердце начинает сильно биться, становиться трудно дышать, и мне прямо убить его хочется, какая-то дикая обида, чувство измены. Хотя если так подумать в спокойном состоянии, такая ерунда... Но на тот момент мозг отключается, и чувство гнева и боли настолько сильны, как шок, когда кто-то умирает. Я часто проверяла его телефон, он отказался от интернета и ходил он со мной по улице, опустивши голову вниз. Сам. Я извела себя до того, что болела каждую неделю. Не успевши выздороветь, я снова заболевала. Но потом мне стало безразлично, не до конца, но уже не так. Сейчас я не трогаю его телефон, ничего не запрещаю, не расспрашиваю, вообще не лезу к нему. Но мне продолжают часто сниться сны, как он мне изменяет, как любуется на чужую грудь, как я ему безразлична. Я опустилась настолько низко, что стала противна сама себе, я ни во что себя не ставлю. И не понимаю, как он ещё остаётся со мной, почему не уходит.. Он со мной точно не из чувства жалости, так как я хорошо знаю, вижу и чувствую, когда меня жалеют да и мне кажется ему чуждо это чувство. Говорит, что любит и не смотря ни на что, ему хорошо быть со мной. Это как-то странно. Мне самой с собой не хорошо, как может другому быть хорошо со мной.. И каждый мой нынешний день проходит с тяжелейшим камнем в груди. Я не помню уже, как расслабляться. Без мелатонина спать не могу. Хотя график мой нормализован, питаюсь я нормально, здоровой пищей. Мало только спорта и свежего воздуха. Ну и болячки неизвестного происхождения. Недавно удалили фиброаденому в груди, сейчас на колене киста Беккера, которую тоже придётся удалять. Всё чаще посещают мысли, а стоит ли вообще продолжать бороться за своё здоровье, если я сама же его продолжаю губить. Я во всем виню себя и только себя.

Вот я ещё хотела спросить у Вас. Мой родной отец интроверт, социофоб, работает сам на себя, изолирован от общества. У него семья, жена и другая дочь. У той дочери тоже проблемы с внешним миром. У нее мало друзей, она не любит школу, постоянно болеет, боится одна выходить на улицу. Предпочитает оставаться одна у себя в комнате и заниматься своими делами. Стесняется кушать даже при родителях, боится огня, поэтому еще не умеет готовить, сейчас она в 9-ом классе, у неё экзамены и она свалилась с температурой.
Я в детстве была общительной и коммуникабельной. У меня не было таких проблем, однако всё же сходства есть. Скажите, пожалуйста, может ли это быть каким-то наследственным фактором? Просто, возможно, у меня это открылось постепенно, а не сразу.

Вы знаете Валерия, это очень интересно, то что Вы написали про мужа и про дочь отца. Вероятно Ваш муж и отец похожи. И мягко говоря, людям с трепетной душой, такой как у Вас и у сводной сестры, достаточно тяжело жить рядом с такими закрытыми людьми. Вы отдаете свою энергию но она разбивается о их "стены". И у эмпата возникают болезни. Как правило это психосоматика, но может и до серьезных болезней дойти.

Как правило помогает изоляция от таких людей.
Давайте поговорим о Вашей ревности. Расскажите пожалуйста, что для Вас чувство ревности-для ревность-это страх потерять? Или что то другое?

Вы отдаете свою энергию но она разбивается о их "стены"- вот это написано прямо в точку. Я разговариваю с ним и он меня слушает, но ощущения, будто разговариваю со стенкой.
Ревность для меня, наверно, это страх быть снова брошенной.
Когда раньше мы смотрели фильмы и там показывали обнаженную грудь, мне хотелось закрыть свое тело и больше его ему не показывать,(с фигурой у меня все впорядке), Что-то типа "смотри на чужие, а мою не трогай". После таких инцидентов, я долго не могла снова открыться ему. Преследовало чувство обиды и приходилось проводить с собой этакий ритуал прощения.
Ещё старалась больше читать и слушать про то, как у других жён мужья свободно смотрят на других женщин и как они к этому спокойно относятся, таким образом пыталась успокоить себя и внушить себе, что это нормально, ничего в этом страшного нет, что все такие и никуда от этого не денешься. Но не помогало.
Ревность, это страх быть ненужной, нелюбимой.
Это чувство несправедливости и предательства.
И ревность заставляет чувствовать себя какой-то недоделанной. Больше всего боюсь, что возбудится на другую, захочет кого-то, при этом не важно, картинка это, фильм или живой человек. Ещё боюсь, что ему с другой будет интереснее, чем со мной, найдутся общие темы и понимание. Хотя я не глупа, и раньше со мной всем было интересно общаться. Но сейчас я сама себе не интересна. Да и он сам по себе неинтересный, мало что знает, и его мало что вообще интересует в плане знаний.
Все занятия превращаются в пустой воздух, не имею смысла, когда чем то занимаюсь, то не понимаю, зачем мне это нужно, делаю просто потому что надо. Это так же касается и развлечения и общения. Я вроде это делаю для себя, но чувствую, что трачу время впустую. Каждый мой день "пустой", проходит зря, чтобы в нем не происходило. Больше всего я жду ночи, чтобы скорее лечь спать и отключиться.
Ещё часто сравниваю себя с другими, знаю, что это не правильно, но пока не понимаю, как от этого избавиться. Причём неважно, красивая девушка или нет, но она наполненная собой. Рядом с ними я наполняюсь их внутренним миром и очень устаю, чувствую себя не в своей тарелке, пытаюсь скорее уйти домой, и дома я "разряжаюсь" или если совсем "высосанная" то ложусь спать.
Дома могу иногда сидеть часами, находясь в каком-то пространстве, ничего не делая и ни о чем не думая, просто зависая где-то. Потом очнуться и бегом на кухню готовить или убираться.
Ещё я никогда не одеваюсь вызывающе, для меня это принципиально. Я не люблю привлекать к себе внимание чужих мужей и мне становится как-то неудобно (и даже стыдно) когда идёт пара, жена с мужем, и муж обращает на меня внимание (или не на меня, а на какую-нибудь другую) - мне становится обидно за жену, особенно когда она это замечает.

Возможно, в ваших отношениях ревность-механизм привлечения интереса и страсти. Вы подсознательно хотите большего желания от мужа, что бы он Вас растормошил. Во многих отношениях муж является фигурой "Героя", который должен прийти и вынести Вас из пылающего замка. Который бы отдавал Вам свою энергию посредством страсти, любви и заботы. Вероятно и ваши отношения подобны. Если это так, не закрывайтесь от ревности. Вы написали

Когда раньше мы смотрели фильмы и там показывали обнаженную грудь, мне хотелось закрыть свое тело и больше его ему не показывать,(с фигурой у меня все в порядке), Что-то типа "смотри на чужие, а мою не трогай".

. Именно здесь и происходит затык. С детства нас воспитывают в скромности и многим женщинам кажется, что раз ее не показывают на экране-значит она не достойна восхищения. Но это далеко не так. Попробуйте превратить это в некое театрализированное действие.
Когда понимаете что ревнуете-накрасьте губы красной помадой и оденьтесь ярко. "Проиграйте" свои эмоции, пусть они будут выходить наружу подобным образом. Дайте знак Вашему мужу, что он может Вас спасти.

Больше всего я жду ночи, чтобы скорее лечь спать и отключиться.

Если у Вас есть возможность -спите днем. Вам нужно хорошенько расслабиться и выспаться. Пейте травяные успокаивающие чаи, они благотворно действуют не только на здоровье, но и на психику.

Ещё часто сравниваю себя с другими, знаю, что это не правильно, но пока не понимаю, как от этого избавиться

Вы прекрасны и изумительны. Не сравнивайте себя ни с кем, вместо этого в следующий раз представьте, что Вы говорите этому человеку комплимент. Не-"У меня по сравнению с ней ужасные волосы", а- "Какие прекрасные волосы у этой девушки". Говоря комплименты, мы отдаем много позитивной энергии которая потом возвращается и наполняет нас.

Дома могу иногда сидеть часами, находясь в каком-то пространстве, ничего не делая и ни о чем не думая, просто зависая где-то. Потом очнуться и бегом на кухню готовить или убираться.

Попробуйте, включать радио, найдите спокойную мелодичную волну. Посмотрите, если Вам будет так комфортно, то многие дела Вы сделаете на "автомате".

Да, но ревность то болезненная.
Спать днём мне нельзя, иначе собью свой график, и ночи станут бессонными. Я его и так с трудом восстановила.
Успокоительных трав попью, спасибо.
Попробую включать радио.

Постарайтесь отстранится от ревности. А как Вы реагируете если в фильмах демонстрируется обнаженный мужчина?

Судя по описанию. Вы довольно чувствительный человек. Ваши страхи не появляются не откуда, а всегда являются продолжением Вашей эмпатии. Мы с Вами проработаем этоттмомент. Чтобы его сгладить и сделать более адаптированным к жизни.

Скажите, пожалуйста, что мне нужно для этого сделать?

Смотрите: сопереживая людям, мы берем на себя психологическую ответственность за них. По этому в Вашей жизни переживаний становится больше. Если у человека нервный фон неестественно повышается это приводит к появлению не осознаваемых и осознаваемых страхов.
Отпустите их. Сопереживайте, но не пропускайте через себя их проблемы, не "вешайте" их на себя.

Скажите а бывают ли у Вас панические атаки?

Панические атаки бывают и довольно часто. Даже, когда я дома. Но чаще, когда на улице. Усиливается сердцебиение, дрожь во всем теле, становится холодно или жарко, а иногда даже одновременно и холодно и жарко, внутри все горит, но тело холодное и трясётся. Головокружение, затуманивание рассудка, страх потерять сознание, непроизвольные подёргивания головой, резкие движения, подкашиваются ноги. Все вокруг кажется агрессивным и страшным. Сильно трясутся руки. Хочется убежать скорее в безопасное место.

А Вы как то связывали это с изменением погоды? У Вас нет вегето-сосудистой дистонии?