Как перестать ревновать к виртуальным изменам?

Доброго времени суток. Сколько Вы в супружестве? Как раньше складывались отношения в семье, до того как супруга стала увлекаться виртуальной игрой? Как думаете, что послужило толчком для её такого увлечения?

В супружестве четыре года, вместе 6. Раньше все было относительно спокойно. Как у всех, лёгкие бытовые скандалы, заканчивающиеся минут за десять.
Толчком стало видео, в котором виртуальный персонаж рожал ребёнка (она была беременна на тот момент). И захотела попробовать эту игру. Я помог её найти и зарегистрироваться.
Так что в какой-то степени я и виноват.

Я правильно понимаю, что у вас есть ребёнок? Сколько времени супруга уделяет виртуальному пространству? В разговоре с ней как Вы обозначали то, что Вас, как Вы говорите ''бесит"?

Да, и уже двое.
Жена проводит время там почти все время что бодроствует, просыпается ближе к обеду, и до поздей ночи сидит. Проводит там время в основном за тематическими беседами, регулярный экшн. Отрывается только если у меня нет желания готовить и на купание сына.
Да, я ей это объяснял, она разводила руками говорила: "Это же пиксели, ты ревнуешь к пикселям".
В начале я раздражался, но не выходил из себя. Срыв произошёл когда она познакомилась с парнем играющим за женского персонажа и считающего себя женщиной. Она стала засиживаться до семи утра, а я на тот момент должен был ездить на работу. Общение сразу вышло из рамок игры, в скайп. Она слала обнаженные фотографии, и даже собиралась отправиться в его город. Под предлогом погостить у сёстры, полюбоваться архитектурой города. И очень активно это обсуждали.
Свои фото она многим своим "партнёрам" рассылала. Я не искал информацию специально, просто так повелось, что она дуб с техникой и все технические проблемы с компьютером решаю я, и вот за решением таких проблем я всегда находил сохраненные фотографии её грудей, фотографии членов от её ухажеров и интереснейшие логи сообщений. Конечно же каждый раз были разговоры, и каждый раз оставался виноват я.

С чем связано то, что Вы считаете себя виноватым? И почему супруга не видит Вас в доминантной роли? Как Вы сами могли бы себя охарактеризовать как мужчину?

Как Вы сами могли бы себя охарактеризовать как мужчину?

В начале отношений и до 2016: самоувереный, с немного побитой самооценкой (наслеледство от прошлых отношений), сильный и относительно позитивный, даже если я терял работу я всегда занал что я найду новую, если что-то происходило, я всегда знал что все будет "путем".
2016: я стал конфликтным, проблемы решал резко, не подумав, лишался работы одна за другой, с легкостью попадал к не очень добросовестным работодателям, как итог уничтоженая в пух и прах самооценка.
2017: У меня родилась идей, потом она трансформировалась в другую, потом в третью, в итоге открываю бизнес, самооценка растет, ощущаю что сверну горы. Бывают неудачные дни, когда все рушится и я раскисаю, но это дни, а не целый год. Обычно я расскисшим хожу день, а на следующий я уже бодрый и знаю как решить проблему.
В первом периоде можно выделить два подпункта: Самое начало отношений когда самооценка на нуле. И через полгода когда самооценка вернулась на свое законное место.

А если обобщенно: я резкий, иногда ленивый, излишне самокритичный, очень раним если дело касается отношений с коллегами (не переношу змеиные коллективы), мало подвержен эмоциям (иногда из-за этого у нас женой бывали проблемы), иногда гениален (но ход моих мыслей понять не могут до тех пор пока не покажу на примере), вижу людей на сквозь, а в себе разобраться не могу. Это далеко не весь я. И только одна моя половина.

Получается так, что супруга видит Вас всё тем же мужчиной, который был в начале отношений, следовательно не замечает тех личностных трансформаций, которые произошли за эти годы.
Чем супруга занимается в жизни?

Как часто у Вас ссоры из-за увлечения супруги? Как она видит Ваши супружеские отношения сейчас?
Что говорит кроме того, что у Вас ''детские обиды'' и ничего страшного не происходит?

Что говорит кроме того, что у Вас ''детские обиды'' и ничего страшного не происходит?

Ничего, она повторяла эти фразы в разных вариациях, плюс фраза: "Ты ревнуешь к пикселям"
Скандалы у нас никогда не длились по долгу, в середине ссоры когда она начинала выпаливать болезненые слова, я всегда собирался и уходил гулять. Я сам виноват что раскрыл ей болевые точки еще в самом начале, когда еще был в депрессии от разрыва предыдущих отношений, а она теперь ими активно пользуется.
Так же могу сказать вот еще что, она всегда опирается на то что за экраном не она, её персонаж не имеет никакого отношения к ней.

Вы хотите власти над супругой? Или Вам комфортен формат горизонтальных отношений в паре?

Что ключевое для Вас: чтобы доминировать в семье, повысить уверенность в себе, гармоничные отношения в семье, чтобы супруга рассталась с увлечением виртуальностью?

Ваши ссоры стали реже, т. к. Вы держите данное слово и не говорите супруге ''лишнего'', верно?

Как раньше супруга относилась к тому, что Вы рассказывали ей о своих переживаниях (когда были в депрессии)?

Как выстраивались у Вас прежние отношения, до настоящих? Каким Вы были в них?

Как выстраивались у Вас прежние отношения, до настоящих? Каким Вы были в них?

Мы знали друг друга со школы, но всерьез я начал воспринимать, когда друг решил поиграть с её чувствами (хотя как оказалось он просто ей решил немного помочь, в том, чтобы с вести нас). Я был у неё первый, ну по крайней мере в плане обычного секса она точно была девственницей. Отношения набирали силу плавно, месяца три ушло на первый поцелуй (что кстати меня всегда поражало меня, почему все более или менее серьезные отношения начинались у меня долго, когда к тем к кому я не испытывал трепетных чувств - в течении максимум суток затаскивал в постель, иначе жертва становилась неинтересной), еще месяца полтора шло до первого секса. Она закончила через год колледж и мы съехались сначала в мою квартиру, затем переехали в её квартиру, где она и забеременела. И вот там началось интересное приезжала мама, катила бочку, забирала дочь к себе на денёк другой, потом возвращала ко мне другого человека (она после мамы становилась конфликтной, обвиняла меня во всем что только можно, хотя беременную я её боготворил), через дня два наваждение кончалось, и она снова ехала к маме. Ближе к родам мама почти жила с нами, приезжала рано утром и уезжала поздно ночью, я начал из-за такого спиваться и пропадать большую часть дня с друзьями у пивных ларьков, а по возвращении домой меня всегда ждала одна и таже картина, гора немытой посуды и мама шипящяя над ухом бывшей: "Смотри алкаш вернулся, палец о палец не ударил, зато горло уже промочил" (к слову сказать, на мне пахали так, словно похоронить пытались). Роды прошли легко, но уже в день выписки разгорелся конфликт, мне в наглую в глаза заявили что не видят смысла вписывать меня в свидетельство. В итоге я конечно настоял, но понял что это начало конца.
Мама в первый месяц приезжала каждый день, уезжала безумно поздно. Были постоянные придирки. Так что скоро закрутилось по новому, дом, истерика, пивной ларёк, дом, попытка добится интима или хотя бы ласки, скандал, пивной ларек, холодная койка. И так изо дня в день. Мы отдалялись друг от друга с огромной скоростью. На дату когда ребенку стукнуло ровно шесть месяцев, у нас был серьезный разговор, мы договорились пожить недельку друг без друга, но я знал чем это закончится, и начал искать замену. Через неделю она приехала, что бы попросить еще месяц подумать (тогда она еще не знала о нынешней жене), а через месяц она просто молча (ну не совсем так) выгнала меня из квартиры со всеми моими вещами.
Как то так, уверен допустил массу опечаток, и все сумбурно изложил, очень тяжело это вспоминать.

Вы пишите, что хотите избавиться от чувства ревности и создать гармонию в семье. С помощью чего возможно достичь результата?
Как Ваша семья совместно проводит время?

Как Ваша семья совместно проводит время?

К сожалению мы почти не проводим вместе время, хоть и находимся в одной комнате. Она в игре почти безвылазно, я тоже в компьютере за работой с 10 до 20-21 по Москве. Все что нас периодически объединяет это забота о детях и прогулки с ними. И то я в основном занимаюсь дочуркой, она сыном.

Скажите, могли бы Вы увеличить времяпровождение с семьёй? Организовать совместный досуг для семьи длительный по времени?

Не знаю даже. Жену вытащить из-за компьютера практически нереально. У неё вечно какие-то там дела. Мы из-за этого постоянно везде и всюду опаздываем.
На улицу она не любит выходить.
Но нет ничего невозможного.

Ваше желание выстраивать гармоничные отношения и атмосферу взаимопонимания я увидела. Вот только как донести это до Вашей супруги, учитывая тот факт, что её устраивает такое положение дел.

Из Вашего основного запроса: ''Как перестать ревновать к виртуальным изменам?" вытекает ещё несколько тем для работы со специалистом.

Да у меня накопилось много проблем, и все они в той или иной мере взаимосвязаны.

Вот только как донести это до Вашей супруги, учитывая тот факт, что её устраивает такое положение дел.

Предполагаю что если у меня не получится все сделать плавно и ненавязчиво, мы обратимся к специалисту.
Как бы у неё была цель обратиться к психологу, но с другим чуть чуть вопросом.

Ваши сложности, которые накопились, решаемы, но необходимо время для того, чтобы их проработать.

Так же желательно поговорить с супругой и посетить семейного психолога очно. В Вашем городе, надеюсь имеется специалисты.
Идеальный вариант - это:
- Вы посещаете психолога
- Ваша супруга психотерапевта, который имеет специализацию по аддиктивному поведению (зависимостям)
- совместно с супругой Вы посещаете семейного психолога
К сожалению, в одиночку справиться с сложившейся ситуацией у Вас не получится.

Знаю. Я сильно запутался внутри себя. Поэтому и обратился. У нас в городе мало толковых специалистов, приходится прекапывать кучу страниц поиска, чтобы набрать десяток. А из этого десятка 8 человек применяющих "духовные практики", а к двум не пробиться.
А с сексологами просто беда.

Я вас понял. Примерно такой план я и обрисовал для себя.

''Духовные практики'' не эффективны в данном случае. Так же как и дистанционный формат работы. Для Вас возможно подойдет вариант Skype, а для супруги только очно. Действительно, на поиски специалиста необходимо время, но желание у Вас имеется - это главное.

Я и не доверяют духовным практикам.
Вариант скайпа, подозреваю будет проблематично, так км проблемы у меня очень разнашерстны, от проблем в семье до личностных расстройств (наверное сильно переувеличиваю)