Сама рушу отношения. Очень много выдумываю плохого про отношение окружающих ко мне

Здравствуйте, Евгения. Из того что Вы говорите о себе, у Вас снижена самооценка и с заболеванием это скорее всего не связано, Вы и раньше так себя обесценивали и были не уверены в себе?

Здравствуйте, Ольга. Спасибо, что ответили. Да, самооценка у меня всегда была низкая. Много комплексов, зажатость, тревожность. Как раз общение с этим мужчиной мне помогло в этом, я начала хоть не много увереннее себя чувствовать.

Евгения, самооценка формируется в детстве нашими родителями, это они нас много критикуют, контролируют, сравнивают в другими детьми. Расскажите о детстве, как Ваши родители вели себя с Вами, насколько поддерживали при успехах и неудачах?

Моя мать развелись с моим отцом очень рано и его я почти не помню. Мать снова вышла замуж и полностью посвятила себя второй семье, что продолжается и по сей день. В моей жизни она практически не принимала участия, я росла сама по себе. В отношениях были частые конфликты, меня много наказывали (не физически). С ужасом вспоминаю свой подростковый возраст. Что касается поддержки - ее никогда не было и нет. Матери были безразличны мои успехи, а за неудачи меня ругали и наказывали. Я никогда кроме негатива и критики ничего от нее не слышала. Она ни разу меня не обняла и не сказала теплого слова. С 18 лет я живу самостоятельно.

Евгения, я Вам очень сочувствую, это очень печальное детство, и это ответ - Ваша самооценка неадекватно низкая, и эти убеждения сформировались под влиянием родительской критики. Потому что объективно - Вы самостоятельно живёте с 18 лет, стали взрослой и самодостаточной, у Вас есть любимый мужчина, друзья, работа, Вы говорите - я живу полноценной жизнью, я хорошо выгляжу. Это значит что Вы все самостоятельно для себя сделали и это заслуживает уважения к себе, ощущения собственной ценности и уверенности в своих силах. Но детские убеждения продолжают снижать качество жизни до сих пор, над этим нужно работать и перестраивать негативное мышление. В этом проблема низкой самооценки - ее трудно исправить самостоятельно, потому что Вы не относитесь объективно к своим успехам, Вы привыкли считать себя хуже других и похвала от друзей и подруг кажутся неумелой лестью, которую говорят из жалости. Вы не можете принять комплимент от мужчины, Вам может казаться что он говорит это просто из вежливости. Это конечно ухудшает отношения, взаимопонимания становится все меньше и конфликтов и раздражения все больше. Об этом у Вас с любимым и происходят разногласия.

Разногласия у нас были всегда. Но в данный момент, что меня огорчает больше всего из общения исчезли любые тепло, ласка и какие-то такие простые вещи. Я чувствую как мужчина закрылся и отдалился от меня. Он перестал говорить мне ласковые слова, а раньше ими заваливал. Он перестал спрашивать о моем настроении. Я все время чувствую холодность с его стороны. Он объясняет это тем, что я так много ругалась с ним, что он закрылся от меня и свел общение на минимум, что он боится уже просто что-то сказать , лишь бы не начался конфликт. Также конец года и на работе завал у него, времени мало было на общение, да и силы все уходили на работу. Раньше он каждый день перед сном говорил мне по пол часа много теплых слов, постоянно были какие-то мелкие сюрпризы. Сейчас ничего этого нет. Он сухо разговаривает, односложно отвечает, много недовольства высказывает моим поведением. Раздражение, злость, холод, обида - это то, что я вижу сейчас в его эмоциях по отношению ко мне. Я постоянно нахожусь в напряжении, и чувствую так, что надо мной просто издеваются...как будто морят меня голодом, лишив всего тепла. Я терплю пару дней и начинаю скандалить, обижаться, и так снова и снова. Длится это уже пару месяцев. Меня очень напрягает такое холодное общение отстраненное. Я не понимаю зачем я нужна, не понимаю за что мне такое отношение. Ну если со мной плохо - то надо меня оставить, зачем меня мучить вот так?

Он все мои мысли эти называет фантазиями, то что вся эта злость и раздражительность его - он говорит, что все это я надумываю.

Я просто все время чувствую отчаяние уже. Меня и не отпускает он и общение поддерживает очень холодное.

Ребенок, который не получил родительской любви, принятия, поддержки будет в своей взрослой жизни выбирать страдание в отношениях. Вы все так же не принимаете и не любите себя, не всегда осознаете свои эмоции и не доверяете себе, Вы говорите "сама рушу отношения" - но как будто это происходит помимо Вашей воли, это может быть и страх перед мужчиной и отношениями, ведь Вы не помните отца, а отчим видимо не смог заменить отца? Кроме того Вы еще и чувствовали себя преданной, потому что мама отдавала все внимание второй семье, заметьте как Вы говорите об этом - семья не стала одной, общей, просто Вы как будто оказались выброшенной за борт. Это очень страшно для девочки. и то что происходит сейчас это продолжение детской истории, Вы связываете любовь со страданием - потому что когда мы дети, мы любим свою маму как бы она себя не вела. Мы мечтаем заслужить ее любовь, готовы сделать все - быть послушной, хорошей, просто чтобы мама обняла и поцеловала. И когда мы получаем только критику и отвержение, мы понимаем что не достойны любви, но от этого любим и страдаем еще сильнее. И в отношениях с мужчиной в будущем проигрываем все тот же сценарий отвержения, любви и мучения, строим и тут же разрушаем, требуем внимания и заботы и не можем их взять, потому что нам кажется это фальшивка, мы же не достойны любви. Таким образом обижая любимого, отталкивая ссорами и конфликтами, и когда обиды накапливаются, происходит охлаждение.

Чтобы выйти из этого замкнутого круга, надо остановиться, понять что этот холод с его стороны вызван Вашим поведением которое нужно менять. Это возможно, мы решаем эти проблемы в психотерапии, когда разбираемся в детско-родительских отношениях, перестраиваем негативные убеждения о себе, прощаем родителей и нас отпускает - эти детские тяжелые обиды, которые застряли как заноза в сердце, перестают беспокоить. Мы работаем с самооценкой, чтобы Вы могли стать равным любящим партнером, а не ребенком которые отчаянно требует любви и внимания. Обратите внимание. как Вы говорите об отношениях - "он меня не отпускает", как будто он взрослый, а Вы ребенок, но Вы взрослая тоже, и Вы можете уйти если примете такое решение - тогда мы берем ответственность на себя и нас нельзя не отпустить. Обращайтесь, я рада помочь Вам, когда мы меняем свои мысли - меняется поведение, а значит меняется жизнь. И Вы можете проживать каждый день с радостью и удовольствием, наладить отношения, перестать чувствовать страдание, быть уверенной в себе.

Мне сейчас кажется, что вот это чувство обиды, которое сейчас поселилось в моей душе - оно очень похоже на то чувство, с которым я жила в отношениях с матерью. Мне также было обидно ее холодное отношение и я также конфликтами добивалась хоть какого-то внимания.

Евгения, конечно - ответственность за отношения лежит на взрослых, мама должна была правильно выстроить общение с Вами, чтобы у Вас не осталось чувство обиды, что Вас предали и бросили, что Вы никому не нужны. "Я не знаю в чем причина, но последнее время эти ссоры очень обострились. Я постоянно думаю о том, что не нужна ему, что он меня терпит, тяготится мной, что я для него как чемодан без ручки. Я высказываю ему все свои обиды, претензии, он же в ответ говорит, что я все это надумываю. " - поэтому да, причина в этом, холодное отношение мамы дает Вам это неадекватное представление о себе, а конфликт это возможность привлечь внимание, чтобы хоть как-то замечали и обратили внимание, но мужчина не понимает этого, и Ваша конфликтность со временем стала его раздражать. Вы и он еще в самом начале на пути друг к другу, нет общего быта, финансовых проблем, но отношения уже зашли в тупик, уже много непонимания, претензий и обид. Но Вы еще даже не встречались, только планируете встречу. Задача сейчас не разрушить отношения чтобы встреча состоялась, а дальше будет более понятно насколько реальное общение Вам понравится. Когда планировалась встреча, насколько это возможно теперь?

Ольга, вы представляете, меня выбросило из моего аккаунта, здесь на сайте. Я не успела ответить и когда зашла, увидела, что писать уже не могу. И вот опять я подумала уже сразу плохое: что вы сами закрыли мою тему не дождавшись ответа. Сидела и надумывала...Боже...Оказывается просто надо было войти в аккаунт.

Встреча планировалась по разному: сначала летом, потом осенью, но планы у обоих менялись. Последний раз хотели встретиться на этих праздничных каникулах, но опять произошла сильная ссора с моей подачи, теперь уже и боюсь думать, как все будет.

Вот, смотрите что происходит, когда Вы не уверены в себе, то сразу объясняете проблемную ситуацию привычной схемой - я и мои проблемы не важны, и я не дождусь ответа - это и страх что я не получу ни помощи, ни внимания, и еще чувство вины что не догадалась зайти в аккаунт. Возможно это нужно было что бы подтвердить электронную почту. Но Вы имеете право на помощь, на то чтобы Вас выслушали, и имеете право на ошибку - это нормально если мы что-то не поняли, не разобрались, мы просто люди. Нужно снижать критику в отношении себя и тогда мир тоже становится добр к нам, ведь мы просто многое не так понимаем.

По встрече - хорошо все таки увидеться в реальной жизни чтобы понять тот ли это мужчина, что Вам нужен. Потому что онлайн общение или разговоры по телефону конечно помогают нам многое узнать о партнёре, но есть еще и сексуальное притяжение - движение, голос, запах. Нужно чтобы эта химия возникла для большего сближения или наоборот, если ее нет - понимания что это возможно не он. Поэтому если желание встретиться есть, можно поговорить с ним об этом. Сказать, что много непонимания может быть именно из-за отношений на расстоянии, когда люди находятся далеко - мы недостаточно чувствуем друг друга, мы не так близко, мы не знаем - быть может один из нас устал, огорчён или рассержен и это может мешать понять друг друга. Мы не можем так полно выразить свои чувства, заботу, внимание, потому что это часто только слова, а о человеке больше говорят действия. Что мы делаем, как мы показываем любовь, от взаимной поддержки, помощи, вовлечённости в дела любимого человека, до прикосновений - объятий, поцелуев, сексуальной близости.

Я всегда жду плохого. Я думаю, что это помогает мне обезопасить себя от разочарований. Ну т.е. я не настраиваю себя на хорошее, потому что этого может и не быть. Я не знаю где здесь середина, и как это происходит у других людей. Что они думают? Что у меня не так в голове?

Я даже не осознаю этого - то, что вы написали. Что это моя привычная схема.

Да, я знаю, что встреча важна. Мне сложно оценить - что будет с нашими отношениями в реальной жизни. С одной стороны я согласна, что понимания вероятнее всего будет больше. Ведь просто посмотрев в глаза человеку - можно многое понять. С другой стороны все может быть и сложнее...Ох...ну я опять нагорожу сейчас у себя в голове...я была уже замужем, и вышла замуж практически не раздумывая и жила с мужчиной 5 лет вместе. Его отношение было гораздо хуже, но это не остановило меня. Что же сейчас со мной...Когда все казалось бы хорошо - я пытаюсь все испортить.

Как мне переключить вот это свое мышление?Может есть волшебные слова какие?Техники?Упражнения?

Я вот даже на работе на каждое сообщение своего начальника нервно реагирую...я попросту боюсь услышать или прочитать что-то плохое...серьезно...меня пугает и напрягает каждое сообщение...все время жду негатива.

У меня все время вот эта тревожность внутренняя, и унять сама я ее не могу. И часто поддаюсь ей и не замечаю ее. Я думала, что это из-за болезни моей. Тревожность в плане того, как окружающие ко мне относятся.

В этом случае действуют низкая самооценка и высокая личностная тревожность, это данность как личностных особенностей так и заболевания. В этом случае нужна перестройка негативного мышления, контроль заболевания и по необходимости, прием медпрепаратов, чтобы снизить высокий уровень тревожности. Со страхами, негативными прогнозами работаем в КПТ-когнитивно-поведенческой психотерапии, учимся снижать стресс, овладеваем техниками релаксации, учимся выявлять автоматические тревожные мысли, вместо негативных прогнозов применяем планирование, идём страху навстречу, перестраиваем негативные убеждения, пишем программу действий и Вы работаете самостоятельно. Техники основаны на общих закономерностях психики, и в работе мы опираемся на Ваш интеллект и мотивацию - самые сильные ресурсы для запуска процесса изменений в поведении.

Кроме того, если у Вас есть опыт неудачного брака, когда муж относился к Вам плохо, это тоже нужно проанализировать и взять из этого опыта все, чтобы в будущем не совершать тех же ошибок и в новых отношениях вести себя иначе, осознавать свою ответственность за выбор мужчины, доверять себе и своим чувствам, не бояться уйти первой если мужчина ведёт себя недопустимо и не бояться быть одной. Для этого нужна уверенность в себе, принятие себя и уважение к себе, умение быть счастливой самостоятельно, чтобы не идти на компромисс и не пытаться строить отношения с тем, кто Вам не подходит. Знать себя и понимать что Вам нужно, это значит победить свои страхи и жить с радостью. Дайте мне знать, если готовы работать, я рада Вам помочь.