Моё потерянное "Я"

Добрый день. Я начала понимать, что не в состоянии разобраться ни в отношениях с самой собой, ни, соответственно, с окружающими. Я не знаю, что мне делать. Я боюсь докатиться до того, чтобы совсем потерять себя, что скажется на качестве моей жизни. Помогите мне, пожалуйста. Пусть это будет даже платная психологическая помощь. Я живу в Москве. Мне 36 лет.

Я родилась в довольно обеспеченной семье, воспитание хорошее. Воспитывала меня няня, сестра папы. С родителями полного понимания никогда не складывалось. В основном мне отдавали приказы, а я подчинялась. Причём безропотное выполнение приказов доходило до абсурда. Я покорно позволяла строить им свою жизнь. Даже разводилась по приказу и под надзором. В основе таких моих поступков лежало чувство благодарности, чувство бесконечной вины и страх необходимости отстаивать своё "я". Ситуация всех устраивала. У меня есть младшая сестра, которой позволено всё и мнение которой тем не менее уважается родителями. Потому что она отчаянно за него борется. С моей стороны жалкие попытки высказать своё мнение воспринимаются как жужжание назойливой навозной мухи. От меня недоуменно отмахиваются или просто кричат.

Можно сказать, что подобная линия поведения присуща большинству тех, кто так или иначе присутствует в моей жизни. Коллеги, друзья, знакомые. Я так стараюсь угодить всем, избежать конфликта, выглядеть в глазах посторонних людей хорошей, что готова даже ухудшить свою жизнь. Я умная и образованная, не инфантильная. Привыкла трудиться. Но из-за своего характера построить карьеру не могу.

Живые примеры и жизненные ситуации.

Я боюсь, что обо мне плохо подумает консьержка, если я буду кого-то приводить к себе в гости, тем более мужчину. По этой причине я никого к себе не вожу. И даже с букетом цветов пройти мимо неё мне стыдно.

Когда я снимала квартиру вдвоем со знакомой, я сидела как мышь в своей комнате, боясь показаться, помешать. И даже кушала там. Причем знакомая, не задумываясь, приводила своих друзей, занимали кухню, ванную, шумели. Мне только говорили, какая я хорошая, какой я хороший друг, куда это я собралась вообще, ведь надо помыть полы. Со временем я сняла отдельную квартиру и вздохнула свободно, избавившись от обидных унижений и роли Золушки.

Родственники просто сообщают мне, что приезжают, а я не могу отказать, даже если это мне и неудобно.

За пределами Москвы у меня осталась собственная квартира. Единственное, что я смогла отстоять, хотя меня и держали за горло во время гос. Регистрации, требуя оформлять ее на родителей. Так вот я сдаю эту квартиру со слезами на глазах, потому что иначе было принято решение, что в ней может пожить, например, папа. Я во время этого решения, естественно, не присутствовала. Я поняла, что в итоге я не смогу в неё зайти или продать, если захочу. И сдала посторонним людям.

К слову, в этой квартире всё было не так, как хотелось мне. Приезжал и заправлял там папа. С меня в приказном порядке были вытребованы ключи, чтобы заходить когда угодно и делать в моем жилье что угодно.

При этом я не нахлебница, всегда зарабатывала и обеспечивала себя сама. Никому ничего не должна.

Я боюсь говорить людям "нет". Потому что я их обижу и обо мне подумают плохо. На всех работах на мне только верхом в прямом смысле слова не ездили, а всё остальное делали. Даже находясь на должности, я выполняю безропотно всю работу, которую на меня нагло сваливают другие коллеги. Зашиваюсь, не успеваю, сижу до ночи. От обиды, осознания неуважения к себе, которое нагло прикрыто тем, что "мы не понимаем, что творим", хочется порой выпрыгнуть из окна. Чтобы не позориться.

Причём любви или благодарности ко мне это не прибавило. Когда я работаю за троих при остальном расслабленном отделе, меня может подозвать непосредственный руководитель и прошипеть мне, чтобы я не очень-то демонстрировала свою занятость, дабы не мельтешить в глазах наивысшего начальства. Мол, я подставляю коллектив. И я с улыбкой соглашаюсь и действительно чувствую себя виноватой.

Кульминация этого абсурда. Непосредственного руководителя буквально выгнали с должности. До этого момента мне долгое время внушалось, что я её подсиживаю, мечтаю занять место, отнять зарплату. Обработка велась и в течение рабочего дня, и в обед, и после работы. Так как я (ну естественно же!) отвозила на своей машину начальницу домой. После объявления решения собственника компании меня та и вовсе взяла за горло. Мне было сказано, что я хапуга, что у нас был коллектив и я должна его поддержать, доказать, что я вовсе не мечтала втайне занять высокооплачиваемое место. И когда собственник компании вызвал наконец-то и меня в свой кабинет и предложил место уволенного руководителя, как вы думаете, что сделала я? Та-даам! Я дрожащей рукой протянула ему заявление на увольнение! Изумлению не было предела. Мне говорят, что хотят дать возможность мне расти, повысить зарплату, что меня ценят и уважают, а я кладу заявление. Когда собственник тихо сказал о том, что я вообще-то одна в городе и что у меня ребёнок и это единственный человек, кому я что-то должна, а вовсе не посторонняя уволенная тётя, я тупо молчала и тряслась. Я осталась без работы. Одна в Москве, со съёмной двушкой за сорок тысяч и ребёнком 15-ти лет. Я сделала это, чтобы угодить женщине, которую я больше, скорее всего, никогда не увижу в своей жизни.

Помогите мне, пожалуйста!!! Я сойду с ума и стану бомжом.