КонсультацииОтношения родителей и детей
Нужно ли вмешаться в отношения дочери (11 лет) с отцом?
2454
08 янв. 2020
Зоя
Мне 38 лет, дочери 11. Приближается её подростковый возраст, и я стала замечать какую-то напряжённость в её отношениях с папой. Проявляется это следующим образом: дочь делится со мной всеми своими проблемами, мыслями, планами, рассказывает обо всём, что было за день, а главное - показывает мне все плоды своего творчества. А вот с папой ничем таким не делится категорически, не хочет показывать ему свои поделки, специально прячет их от него. Ничего ему не рассказывает, а если он сам интересуется её делами, говорит очень мало, только самую суть. У папы тоже к ней ряд претензий - она, по его мнению, ведёт себя вызывающе, всё время "корчит недовольное лицо", отвечает ему с недовольной интонацией, не хочет помогать ему по просьбе. Но я-то вижу это как её ответ на поведение папы, ведь у меня с ней подобных сложностей не возникает. Причину её поведения я вижу в том, что папа очень часто критикует, может даже обозвать не грубым, даже ласковым, но весьма обидным для подростка словом (например, "моя ты сарделечка" - так как у девочки вес немного выше возрастной нормы). Хвалит папа крайне редко, хотя никогда не промолчит и обязательно похвалит, если ребёнок что-то действительно сделал хорошо. Только, по его мнению, дочь крайне редко делает что-то хорошо, а в остальном её не за что хвалить, ну что поделать, если "руки кривые" (это говорится при ребёнке). В общем, думаю, я понятно обрисовала ситуацию. А мой вопрос вот в чём: я вижу явные ошибки в воспитании (на мой взгляд, это ошибки), которые сказываются негативно на отношениях папы и дочки. Своё мнение я говорила мужу, но он в ответ озвучил своё мнение - такие отношения с дочерью он считает абсолютно нормальными. После обмена мнениями я осталась в раздумьях: нужно ли мне что-то с этим делать, или можно оставить всё как есть, предоставив отношениям папы и дочки развиваться так, как они и развиваются сейчас? Насколько здоровой (или нездоровой) можно считать такую обстановку в семье? Собственно, в этом и заключается мой запрос. С условиями бесплатной консультации я ознакомлена, согласна. Очень жду ответа!
08 янв. 2020
Несправедливость между вашим личным отношением к объекту и обратной реакции?
08 янв. 2020
Зоя
Нет. Просто практически полное отсутствие тактильного контакта с моими родителями в моём детстве. Эмоциональная депривация.
08 янв. 2020
Но тут да. Дети кинестетики. Им нужно что бы их тискали. Следовательно. Вам ствдно открыто касаться и целоваться с супругом?
08 янв. 2020
Зоя
Не то, чтобы стыдно. Нет потребности.
08 янв. 2020
Стыд это отвержение и унижение своих прав. Прав открыто жить и быть женственной. Унижение то есть опустить до самого низа себя как женщину свои потребности. Привндя это все как естественное состояние.
08 янв. 2020
Это не оценка. Это констатация фактов. Это фскты вашего поведения и отношения, а не вас как личности.
08 янв. 2020
Зоя
Я понимаю. Но ощущаю не стыд, а именно отсутствие потребности. Возможно, это просто так уже укоренилось, но что есть то есть. И что же, мне нужно глобально перестраиваться, чтобы муж к ребёнку начал относиться более чутко и внимательно? Это немного странно, ведь бывает, что люди вообще в разводе, а отец очень внимателен к ребёнку. Знаю такие примеры.
08 янв. 2020
Да. Потому дело еще и в муже. Но есть одно но. Вы рожаете. И мужчин и женщин. И ваш муж несмотря ни на что чувствует вас. Так природой заложено. Потому и вы хозяйка в доме. То что в доме - все по вашему желанию. То есть не отношение к дочери, а вообще эмоциональная открытость друг другу. Я писал про зону комфорта и безопасности.
08 янв. 2020
Женщине на порядок все проще изменить в нужную сторону. Вы писали чем не довольны. То есть что идет не по вашей воле. А как вы проявили свою волю в проявлении иного ?
08 янв. 2020
Зоя
Из двух пунктов, которыми я не довольна, я пыталась повлиять только на один - который касается меня и мужа. Я очень подробно изложила мужу свои потребности в браке, а также мне удалось выяснить его потребности. Мы выяснили, что не можем дать в полной мере друг другу то, что нужно каждому, осознали, что, если остаёмся вместе, то будем испытывать определённый дефицит (он - ощущений, я - речевого контакта нужной мне глубины), но при этом решили сохранить наш брак и, как выразился муж, искать точки соприкосновения ради ребёнка. Мне удалось принять эту ситуацию, осознав, что, пожалуй, нет ни одной семьи, где всё шло бы идеально, а у нас с мужем всё достаточно хорошо, поэтому нам есть, что сохранять. Тут я не вижу, что ещё можно улучшить между нами, поэтому считаю, что в совершенствовании наших отношений мы достигли определённого потолка. А вот второе, что идёт не по моей воле - это отношения мужа и ребёнка - тут я пока волю не проявляла, поскольку пока не уверена, что это нужно. Потому что есть два мнения - моё и мужа, и я не знаю, какое из них более правильное.
08 янв. 2020
Зоя
Мой муж рос в авторитарной семье, и его мама постоянно его критиковала (и до сих пор себе это позволяет), и все эти слова про кривые руки, и пустые головы были в порядке вещей. Сейчас муж благодарен своей маме за такое воспитание, он считает, что если бы не её строгость (он это так называет), то он мог бы пойти по плохой дорожке. Но благодаря маме он ответственный человек, не пьющий и не курящий, имеющий хорошую работу и финансовую стабильность. Чего желает и своей дочери. Поэтому так воспитывает. Он считает, что откровенность между родителями и детьми - вообще лишнее, что из-за этой откровенности родители перестают быть авторитетами, и тогда жди беды. И мои откровенные беседы с дочерью он не очень одобряет, но и не пытается запретить, так как при всём своём несогласии с моим способом воспитания, всё же относится с уважением к моему мнению, отличному от его мнения. И в его модели вроде всё тоже логично, вот поэтому я и спрашиваю: надо ли мне вмешаться, проявить свою волю? Или пусть всё идёт как идёт? Меня волнует внутреннее благополучие ребёнка и то, как такие отношения с папой могут сказаться на её будущем. Или я зря переживаю? Может, прав муж, и миллионы детей так росли и выросли нормальными людьми?
08 янв. 2020
(изменено 08 янв. 2020)
(изменено 08 янв. 2020)
Каждый решает сам. Вы можете спросить у дочери что она хочет. И можете спросить у себя нравится вам как вы живете? Хотите что бы ваша дочь жила так же как вы? Если хотите то смысл вмешиваться и менять? Если нет. То меняйтесь сами. Никто не меняется извне. И дети не меняются от слов. Они учатся на примере жизни родителей. Все просто.
08 янв. 2020
Зоя
Игорь, я понимаю, что есть много вариантов, как действовать в этой ситуации.
1. Вообще ничего не делать и оставить всё как есть.
2. Начать "воспитывать" мужа и пытаться переубедить его, что он неправильно обращается с ребёнком.
3. Попытаться встать на сторону мужа, тоже стать "строгим" родителем, не допускающим откровенности, чтобы ребёнок не пошёл по наклонной.
4. Работать над собой, чтобы отношения с мужем стали качественно иными и рассчитывать, что от этого изменятся его отношения с ребёнком.
5. Можно вообще расторгнуть этот брак и единолично воспитывать дочь так, как мне надо.
6. Можно расторгнуть брак, чтобы искать "замену" папе...
Это только то, что сразу пришло мне в голову. И наверняка есть ещё варианты. Но дело ведь не в количестве возможных выборов, дело в том, что я не могу решить - требует ли ситуация моего вмешательства. Это будет только ответ на первый вопрос. И если он положительный, то встанет вопрос о том, как именно вмешаться (через работу над собой, или ещё как-то). Может ли психолог помочь определиться? Я почему-то думала, что есть какой-то перечень желательных и нежелательных воспитательных воздействий, есть какие-то маркеры, что кто-то из родителей неправ как воспитатель (может, даже я). Неужели же каждый родитель может творить с ребёнком всё, что хочет, и нет чего-то правильного и неправильного?
1. Вообще ничего не делать и оставить всё как есть.
2. Начать "воспитывать" мужа и пытаться переубедить его, что он неправильно обращается с ребёнком.
3. Попытаться встать на сторону мужа, тоже стать "строгим" родителем, не допускающим откровенности, чтобы ребёнок не пошёл по наклонной.
4. Работать над собой, чтобы отношения с мужем стали качественно иными и рассчитывать, что от этого изменятся его отношения с ребёнком.
5. Можно вообще расторгнуть этот брак и единолично воспитывать дочь так, как мне надо.
6. Можно расторгнуть брак, чтобы искать "замену" папе...
Это только то, что сразу пришло мне в голову. И наверняка есть ещё варианты. Но дело ведь не в количестве возможных выборов, дело в том, что я не могу решить - требует ли ситуация моего вмешательства. Это будет только ответ на первый вопрос. И если он положительный, то встанет вопрос о том, как именно вмешаться (через работу над собой, или ещё как-то). Может ли психолог помочь определиться? Я почему-то думала, что есть какой-то перечень желательных и нежелательных воспитательных воздействий, есть какие-то маркеры, что кто-то из родителей неправ как воспитатель (может, даже я). Неужели же каждый родитель может творить с ребёнком всё, что хочет, и нет чего-то правильного и неправильного?
08 янв. 2020
Эх. Было бы так просто. Для ребенка отсутствие эмоционального контакта не хорошо. Дальше все зависит от его нервной системы и устойчивости психики. Лучший способ для вас сейчас сходить к психологу с ребенком. Тот оценит его состояние и уже вместе решите что делать. А лучше к двум. Для верности и сверки результатов. Поищите в вашем городе поспрашивайте рекомендации.
08 янв. 2020
Тут надавать вам советов можно. Но не зная состояния девочки это будут рекомендации широкого спектра как для всех детей вообще.
08 янв. 2020
Зоя
Ага, значит, нужно отталкиваться именно от того, как ребёнок это воспринимает? Это должно быть отправной точкой для принятия решения?
08 янв. 2020
Да. От ее желания и состояния.И спасибо вам за желание помочь. В любом случае поддерживайте дочь . Ибо она своя а не чужая.
Отзыв о консультации
Благодарю Игоря за помощь, он помог мне найти отправную точку, теперь я знаю, в каком направлении работать, чтобы решить волнующую меня проблему.
Похожие консультации
Консультацию ведет
78Отзывов
814Консультаций
Задайте вопрос психологу ведущему эту консультацию