Меня что-то гложет. Я ничего не знаю, а мне всё хуже и хуже

Я асоциальна. Я люблю общение, общение -- часть меня, и у меня есть люди, с которыми я общаюсь. Но. . Я асоциальна. Я не умею держать себя в руках, конечно, в сети это скрыть легче, я могу скрывать всё за веселыми смайликами. Моя жизнь мерзкая, отец использует меня как прислугу, а мать готова продать за грош. Но при этом я очень люблю жизнь. Она для меня правда много значит, я знаю много хороших людей, мне хочется сделать много вещей. Но меня постоянно что-то тревожит. Мне так трудно даётся каждое сообщение, а ведь по мне и не скажешь. Я обычный человек, выросший на обычной попсе, социальных сетях и общении. Я ничем не отличаюсь от сверстников в плане развития. Я ни глупее, ни умнее всех этих людей. Я та же. Но меня что-то неустанно гложет. Оно рядом со мной, всегда. Я отвлекаюсь от этого на некоторые промежутки времени, но не забываю никогда. Мне на самом деле очень страшно. Это предложение главное в моём монологе. Мне страшно. Страх это нормально, но не такой. Я не знаю, чего я боюсь. Я не чувствую страх. Я просто боюсь. Я очень противоречивый человек. Даже я сама не догадываюсь о том, что я думаю, что я имею в виду и о том, какой я человек. Никто из моих друзей не узнал меня настоящую. Потому что я не захотела. И даже если захочу, этого не сделаю. Даже перед лучшим другом я не буду. . Собой? Я не знаю, какая я, я не знаю, что значит 'собой'. Я ничего не знаю. А мне всё хуже и хуже. Я чувствую это, потому что это моё тело. Я не доктор, я не могу диагностировать саму себя. Я не могу дать себе совет или назначить лечение от того, чего не существует. А хотелось бы. Мне очень очень плохо, я не знаю, как смогу терпеть это всю жизнь.