Как пережить расставание с мужчиной? Нужно его забыть

Елена здравствуйте! Давайте попробуем разобраться в вашей ситуации. Посмотрите пожалуйста условия бесплатной консультации, если вам всё устраивает то мы можем продолжить.

Доброе утро, Елена! Да, давайте попробуем. Спасибо, что откликнулись.

Вчера после второго виртуального секса от меня второй раз ушёл виртуальный мужчина. Мы живём в разных городах. Далеко друг от друга. Ни разу не общались "вживую" по телефону, ни видели друг друга. Виртуальное общение только по переписке в течение 3,5 месяцев. Сначала было очень активное, каждый день, потом стал говорить, что начал уставать от этого общения. Потом на фоне небольшой виртуальной ссоры случился первый виртуальный секс, после которого он сказал, что ему нужен в любом случае месяц перерыва, ему надо отдохнуть от этого общения и что сейчас у меня нет иного выхода как только принять это. Это его границы. Через два дня я не выдержала и написала ему, что не вижу смысла ждать месяц, если он не принимает меня такой какая я есть, то смысл откладывать, я через месяц останусь той же, и если он не принимает меня такой, то нам лучше расстаться сейчас, он сказал, что и сам хотел это предложить и да, нам нужно расстаться. Я написала, что ничего другого я не ожидала и что знала, что рано или поздно отвергнет, как и остальные. Расстались на плохой ноте. Через два дня он написал, что действительно хочет расстаться, но более экологично, что не мог полностью быть со мной открытым по определённой причине. Я написала, что люблю его, впервые. И что принимаю его любым. И хочу, чтобы остался. Он сказал нет, я ухожу. Через пару дней написала, чтоб не уходил, что поторопилась с расставанием, предложив его. Он сказал, что общаться как раньше он не хочет в любом случае, что можно изредка иногда, назвал меня инквизитором, выпытывающим из него вопросы, на которые у него нет ответов, что баланс покосился в наших отношениях, что я как раба, а он господин, он постоянно говорил эти слова, что согласно парадокса страсти, я попала под слабую сторону, а он сильную, и я невольно делаю его господином, тогда были сказаны злые обидные слова с его стороны, и я действительно чувствовала, что я к нему испытывала больший интерес, чем он ко мне, и действительно считаю, что стала сдавать позиции, я читала Парадокс страсти Дина Делиса, и немного баланс скосился, даже судя по тому, что писала ему после расставания первая. Именно поэтому не писала ему 10 дней, знала что если напишу, это будет капитуляция и заведомо мой проигрыш на будущее, это сделает меня слабой ещё больше. Хотя очень скучала. Но на Рождество сильно выпила, хотя это мне в целом не свойственно, это происходит крайне редко, пришли родственники в гости и все праздновали, а по итогу оказалось очень много выпито и я написала ему, что скучала все эти дни, что хреново было без него, этого делать категорически было делать нельзя. Он ответил, завязался разговор, и я без его извинений за обидные слова снова впустила его к себе в жизнь, не очертив границы, что так недопустимо для меня, только сказала, что обидно было, а надо было сказать, что если это повторится, то уже даже никакой алкоголь не поможет и мы больше не помиримся. Что для меня недопустимо, когда относятся без уважения к моим границам, а только нужно уважать его. Но так нельзя. Он снова говорил, что я раба, он господин, и сыграли снова в эту ролевую игру, где я и была рабой, оба дошли до пика. Пожелали спокойной ночи и пошли спать. Вчера весь день не общались. Вечером после работы написала ему. А он сказал, что ничего не хочет сейчас, не хочет продолжения, что ему точно нужен перерыв, не знает на сколько. В общем, понимаю, что сама дура. И что сама виновата, что допустила это. Теперь главное, действительно забыть, а чувства есть, и действительно не сорваться больше и не написать первой ни при каких обстоятельствах. По сути, получается, что я и впрямь проиграла как будто в мелочах, но на самом деле проиграла в очень важном. Он понял, что чтобы меня вернуть, не нужно прилагать абсолютно никаких усилий. И значит, можно выкинуть из жизни ещё. Я не проявила характер и гордость. И действительно, выступила получается в роли послушной рабы.

Очень жалею о том, что у меня был шанс показать себя не рабой и я его очень успешно упустила. Но наверное, это проявлилось бы периодически в этих отношеничх.

Понимаю, что где-то я действительно выгляжу слабой, где надо проявить твердость характера, я веду себя по доброму и мягко. Не хватает выдержки. Могу проявить твердость, когда уже нанесена обида. Понимаю, что это последствия детских травм души, я только недавно осознала, что очень долго жила с травмой покинутого, придерживаясь часто позиции жертвы, и мне были пресущи все признаки этой психотравмы, особенно страх одиночества. Прочитала несколько книг Лиз Бурбо и стало более понятно, и я стала работать над собой. Но в один миг очень тяжело кардинально измениться, понимаю, что еще много есть над чем работать. Я привыкла много терпеть, чтобы только не оказаться одной.

Елена, а для чего вам вообще нужны виртуальные отношения, да ещё и с ноткой интима, с человеком которого вы совершенно не знаете? Это эмоциональный голод?
Бывает что люди вместе годами и то друг друга не знают а у вас довольно рискованная авантюра, не находите?
Если вы допустили подобное обращение и отношение -значит дали понять что это позволено. И трудится то ему не нужно. Он просто как барин....ждет и то очень не долго.
Какие у вас проблемы в реальном общении с противоположным полом?

В начале того года развелась с мужем, с которым жили в браке 13 лет. На фоне алкоголя. Когда пил- не контролировал себя. Всегда с последствиями. Развелись, но остались жить в одной квартире, потому что идти некуда по сути ни ему ни мне. Потом познакомилась с мужчиной. Но отношения тоже не сложились. Затем познакомилась вот с этим и тоже неудачно.

Елена, вам нужно отдохнуть от отношений хотя бы год, что бы разобраться в себе. Вы выбираете , похоже не тех мужчин. Типаж тирана должен сразу вас отпугивать. Иначе вы так всегда будете жертвой.
Опять же, место рядом с вами занято пусть бывшим, но мужчиной, а это, как говорится "плохой феншуй".
Пока вы не разберетесь в прошлом, вы будете наступать на те же грабли. Страх остаться одной -заставляет вам совершать глупости. А попробуйте полюбить это ощущение, чувство одиночества и покоя, когда можно подумать, насладиться чем то что касается только вас.

Елена, да я это понимаю умом, что тиранов ни в коем случае нельзя подпускать близко к себе. Но как их тиранов сразу так распознать, если они некоторые из них очень хорошо маскируются. И этот мужчина был добрым все эти три месяца. Он сам страдал от тираничной матери в детстве, его били, отец пил, у него у самого много травм, одна из явных, травма отвергнутого. И мне даже было жалко его, понимаю как он страдал в детстве и почему как он сам говорит, стал сейчас "джокером", он в последний наш разговор мне сказал, я намного тираничнее, чем ты думаешь, я сказала, мне все равно и готова принимать его любым(я это сделала зря, теперь понимаю, он сказал вот именно как раба). Я сказала, что я тоже тираничнее, чем он думает,но он не готов принимать меня любой, он сказал вот именно поэтому и невозможны отношения между нами, такой была его мать и повторения он не хочет. Я сказала, что я не его мать, и он прекрасно это знает. Он сказал да знаю.

По поводу отдыха в течение года, наверное соглашусь с вами. Это просто необходимо. Слишком все эти неудачные отношения опустошили меня. И вступая в каждые новые отношения, я не успеваю отойти до конца от старых, это как замещение какое-то получается. Я начинаю страдать от отношений, они подходят к концу и я ищу замену им, чтобы не думать о том человеке, а потом происходит то де самое, замкнутый круг какой-то.

Надо сейчас просто пересилить себя, перебороть и отстрадать одной, не ища замещения и не убегая от боли, взамен в итоге получая новую. Думаю смогу. Чув ствую в себе силы на это. Будет неправдой, если скажу, что нет сомнений в этом, потому что последние несколько лет все было в таком режиме. Нужно пробовать. Будет возможно тяжело где-то сейчас, забыть его, но слишком большой боли как раньше от расставания у меня нет, хотя думаю, что чувства к нему , конечно, есть. Мне уже намного легче, чем было после первого и второго расставаний.

"Плохой фэншуй"-как точно вы подметили. Мало того, что и у меня была самооценка понижена, и страх остаться одной, и вела себя опрометчиво во многих ситуациях, не хватало выдержки, и совершала глупости. Так еще и наличие бывшего мужа рядом со мной тоже давало свои дополнительные "плоды".Ведь я сама по сути выглядела нерешительной, боясь совершить последний шаг и уйти из квартиры. Мужчина, с которым познакомилась во время развода, тоже был в разладе со своей женщиной, жил от нее отдельно, но они встречались каждый день, забирал-возил ее на работу и ночевали вместе. И в тоже время был со мной, я потом призналась ему в любви, звала жить отдельно вместе. Он сказал, что сомневается и есть чувства к его женщине. Как потом сказал, все ждал, когда я решусь на уход и буду жить отдельно, а тогда может и между нами что сложилось, если бы я была одна. Если бы если бы, конечно могло сложиться, а могло и нет. Тут сложно гадать. Но бывший муж несомненно добавляет колорит, что я не одна по итогу

Сейчас думаю про это, ведь он с самого начала говорил, что любит всех антигероев, плохих парней в фильмах. Любит неоднозначность и что он и сам как тот джокер из фильма. Я всегда ему говорила, что мне все равно какой он(и делала это зря, хотела показать что принимаю его любым и со мной он может быть настоящим, самим собой, но по итогу это "развязало ему руки", он стал злоупотреблять своим джокерством, так как я сама это поощрала),думаю надо было говорить совсем другие слова, говорить, чтобы у него был стимул быть лучше, добрее, реже быть джокером, а чаще добрым.

Елена, вам самое главное нужно успокоится, и не искать новую "успокоительную " или "обезболивающую" таблетку. Самооценка -в этом ваша сила! Полюбите себя. Станьте сильнее ради себя самой а не ради кого то призрачного героя. Станьте мудрее и интереснее для себя! Я хочу посоветовать вам вспомнить сказки, я занимаюсь песочной сказкотерапией, так вот, помните в сказках : он спасает её, а она его своей любовью благодарит, или как к спящей красавице приходит целая толпа богатырей а она выбирает одного самого лучшего. Вас должен мужчина полюбить, добиваться, заслужить, иначе нет интереса. Мышка интересна кошке пока она не может ее поймать. Читайте книги, смотрите фильмы, наполняйте себя. Посмотрите фильм "Ещё одна из рода Боллейн". Там очень хорошо показана разность отношений. Ваше счастье это вы сами, все остальное дополнение.

Конечно, желательно работать длительно и более детально с психологом. Так как начинать нужно с начала, с самого детства и дальше раскапывать ваши болячки и лечить их а вместе с ними лечить душу и менять жизнь. Если у вас есть возможность лично обратиться к специалисту, то нужно это сделать.

Елена, я уверена что у вас всё получится! Главное сейчас -занятся собой! Своим психическим здоровьем. Важно поднять самооценку, стать более самодостаточной, сделать работу над всеми ошибками -это ваша задача на год! А потом и будет вам счастье!

Елена, спасибо вам за поддержку! Вы говорите все правильно. И я действительно по вашему совету решила взять для себя как минимум год перерыва в отношениях с мужчинами, чтобы действительно отдохнуть от всех деструктивных отношений, которые были в последнее время, они разрушали меня и разобраться в себе. Воодушивившись тем, что вы мне вчера написала, я вчера написала прощальное письмо этому мужчине, во многом использовав ваши слова в этом письме, потому что они мне очень близки, я хочу сделать это концепцией на ближайший год. Спасибо вам большущее. Перешлю вам это письмо. Надеюсь, я написала достойно. Пока боюсь резких движений.

Здравствуй! Я решила написать тебе прощальное письмо. Я подумала обо всем и приняла решение: нам с тобой необходимо прекратить любое наше совместное общение раз и навсегда. По очень многим причинам. И это принесет пользу по итогу нам обоим. Для тебя:
1) Каждый раз после общения со мной (особенно после виртуального секса) ты перестанешь испытывать чувство вины за то, что не смог сдержаться как мужчина и противостоять своим желаниям, потому что не смотря на то, что мужчины сильны по своей природе, зовы и желания тела бывают сильнее их, и это нормально, за это не нужно себя винить. Это природа. Идти против нее-это все-равно, что идти против ливня со шквалистым ветром. Ты идешь, потому что надо идти и дойти до цели, но в это же время ты злишься, что идти очень сложно, все твое лицо залито ледянными каплями, они продолжают хлестать и хлестать, тебе промозгло и холодно, ты в ужасном расположении духа. И идешь и проклинаешь все на свете, особенно это ненавистный ливневый дождь. Тоже самое и у тебя, твое тело реагирует на меня против твоей воли, желания становятся настолько сильными, что застилают разум и ты уже не в состоянии мыслить здраво. И ты просто идешь, чтобы дойти до той "цели". Но желания удовлетворяются, получается разрядка, цель достигнута. А вслед за этим наступает холодное рассудительное "утро" и тогда по умолчанию запускается чувство вины, противное, мерзкое и никуда от него не скрыться и не деться, оно поглащает все мысли и разум, и никак от него не избавиться, начинаешь винить себя, что не сдержался, так было нельзя, это запрещено. Так вот я не хочу, чтобы в твоей жизни наступало такое холодное рассудительное противное "утро", не хочу быть виновником его и не хочу, чтобы ты в принципе когда либо испытывал чувство вины. 2) Я не хочу быть триггером для тебя. Не хочу, чтобы я или мои триггерные вопросы, слова, меняли твой эмоциональный фон в знак «—» , выступали спусковым крючком в активации твоих травм детства, запускали эмоциональную или поведенческую реакцию с твоей стороны, активировали разрушающие тебя состояния (страх, тревогу, вину, обиду, злость), пробуждали джокера или "господина" в тебе, не хочу быть отрицательным триггером ни для тебя, ни для кого бы то ни было, пробуждать в людях что-то негативное. Только на минуту представь, что одного отрицательного триггера в твоей жизни будет меньше. Я ранее совершала много неправильных плохих поступков, которые я уже не в силах изменить, они в прошлом и здесь у тебя автоматически по умолчанию на подсознании в купе к додумыванию подключаются визуальные образы, и уже нет предела фантазии, воображение начинает перебирать возможные сценарии поведения человека, т.е. в данном случае меня, который ранее был зависим и в плену этой зависимости совершал много глупостей, я по сути была "плохой девчонкой", следуя на поводу своих желаний и инстинктов и в воображении у тебя возникает, что я и дальше могу ей быть, и сделать вновь то плохое, а может и еще гораздо хуже. А если это исключить, то это не будет разрушать тебя. И это уже на самом деле немаленький шаг на пути к внутренней и внешней свободе. А если вскоре, ты сам научишься мгновенно распознавать все отрицательные для себя триггеры, и приобретешь навык отказа следовать за ними, то будешь без труда блокировать путь развития своих деструктивных поведений. А значит еще больше приблизишься к этой самой внутренней и внешней свободе. А это самое лучшее и желанное, что может быть. 3) Ты сможешь полноценно вернуться к своей любимой работе, посвящать ей столько времени, сколько тебе захочется, отдаваться ей всем своим сердцем, без оглядки на эти отношения, так как ты это делал раньше. Получать радость и положительные эмоции от того, что ты смог помочь людям, хоть немного разобраться в своих внутренних запутанных состояниях. Получать слова благодарности. И знать, что ты полезен обществу. 4) Быть целиком и полностью, и душой, и телом, и мыслями, со своей семьей. Быть с теми, кто тебе близок и дорог, не испытывая при этом чувства вины.

Это очень важно и ценно. И по итогу принесет только пользу для тебя, как я и сказала ранее. Что это даст мне:
1) За предыдущий год и вообще за последнее время у меня было несколько деструктивных, абьюзивных отношений с мужчинами (это опять же связано с моими детскими травмами и паттернами, у меня был сначала пьющий, дерущийся, холодный, отвергающий, злой отец, а затем и пьющий отчим, и если мне встречались подобные им и мне было некомфортно в этих отношениях, я все равно терпела, не уходила, в них я теряла себя, свою устойчивость, делала что-то с согласия и одобрения партнера, все крутилось вокруг этого партнера, чувствовала себя небезопасно, неустойчиво, плохо и все равно стремилась к подпитке, подкреплению, продолжая оставаться в этих отношениях, у меня было часто ощущение беспомощности, что я не могу выйти из этих отношений, отреагировать по другому, но отношения такого рода цикличные, из них реально трудно выходить, где ты чувствуешь свою беспомощность и невозможность влиять на партнера. По-хорошему, нужно возвращать себе авторство, осознание того, что можно реагировать иначе на слова партнера, что такие отношения могут просто тебе не подходить. Это взрослая позиция, что я тоже могу выбирать: мне окей оставаться с этим человеком или не окей. Деструктивные отношения – это еще треугольник: спасатель, преследователь, жертва. Роли меняются, но ты все время остаешься в этом эмоционально заряженном треугольнике. Взрослые, зрелые, благополучные предполагают взрослую позицию, которая находится за пределами этого треугольника и возможность отслеживать себя. Отношенческая идентичность (образ меня в отношениях) – это когда партнер, находясь рядом со мной, отражая меня, говоря со мной, замечая мои качества, видит во мне что-то хорошее и позволяет развиваться в желаемом для себя направлении. Это показатель, что такие отношения благополучные. К таким отношениям я хочу стремиться в итоге. Но не прямо сейчас, а потом, а сейчас мне нужно отдохнуть от отношений с мужчинами, хотя бы год, чтобы разобраться в себе. Похоже, я выбирала не тех мужчин, типаж тирана меня должен сразу же отпугивать, иначе я так всегда и буду жертвой, рабой. А я этого больше не хочу. Не хочу деструктивных разрушающих меня отношений. Мне нужно до конца разобраться в прошлом, иначе я так и буду наступать на те же грабли. Страх остаться одной заставлял меня совершать глупости. Я хочу попробовать полюбить это ощущение, чувство одиночества и покоя, когда можно насладиться чем-то, что касается только меня. 2) Хочу больше посвятить времени для чего-то нового для себя, например той же йоге. Попробовать себя в чем-то другом, неизвестном. Выделить больше времени старым увлечениям и интересам. 3) Уделять и посвящать больше времени своему любимому сыну. 4) На всю мощность направлять энергию на любимую работу. Реализовываться в ней больше и лучше. Вот такие плюсы для меня. Как видишь, по итогу каждый получит много пользы и преимуществ для себя. Поэтому это самое разумное решение. Я не хочу больше оглядываться назад, винить себя за свое прошлое и совершать прошлые ошибки в настоящем, хочу быть самой собой, хочу быть счастливой и жить в гармонии с собой. И этого я желаю и тебе, в первую очередь быть счастливым и жить в гармонии с собой. Я всегда буду помнить и ценить то, что ты для меня сделал. Буду благодарна за все. Спасибо тебе.

Елена, про сказки не будет ли это снова выход в тот самый треугольник для меня? Если прийдет мужчина и будет спасать?