Тяну всё окружение на токсическое дно, лишая их развития

Здравствуйте, Лиза. В этом случае нужно развиваться самой, обратить внимание на себя и спросить - что я хочу? Что мне интересно? И делать это. Когда мы привязываемся к любимому, к друзьям, забывая о себе - как будто отдавая им всю себя, свое внимание и время, на самом деле мы теряем их и себя. Чтобы быть равноправными в отношениях и оставаться интересными друг для друга мы сами должны идти вверх, наполнять свою жизнь своим любимым делом, интересами, успехами и достижениями. Тогда мы получаем удовольствие из многих источников, не только от отношений. Подумайте, что нравится Вам? Где Вам было бы интересно развиваться?

Добрый день! Я увлекаюсь многими вещами, даже находясь дома на выходных, некоторые не зависимо от моих друзей и партнера, я уделяю себе много внимания иногда кажется, что окружению мало внимания достается. Дело в том, что я развиваясь сама, тяну всех на дно умышленно, чтобы никто не развивался, чтобы все вокруг деградировали,а я одна была прекрасная и независимая.А когда вижу, что кто-то хоть немного пытается "подняться" стать лучше, уверенней я ломаю его в эмоциональном плане. Потому что никто не должен быть выше и сильнее меня. Только я. Я правлю балом, а если кто-то выражает свое мнение, я скоро его съем, пережую и выплюну партнеру или друзьям в лицо. Я подавляю своего партнера и заставляю его делать, что нужно мне, для моих увлечений, для моего времени. Мне не нравится, что я делаю, я хочу чтобы он развивался, но я хочу уметь принимать это и не бояться потерять этого человека. Недавно я поняла, что это неправильно и решали что-то менять, пока он совсем в тряпку не превратился под моим гнетом

Дело в том, что если поступаете так в отношении любимых и близких людей - это значит Вы никого из них не любите, Вы просто используете их и не более того, а если так - люди будут уходить от Вас, ведь мы все понимаем когда нас не любят, унижают, не уважают. Если чужие успехи вызывают у Вас такую ревность, и Вы пытаетесь самоутвердиться на фоне других людей - это означает крайне сниженную самооценку. И в этом случае, Вы не любите себя, поэтому Вы и других не можете искренне полюбить. Когда Вы говорите "тяну всех на дно" - возможно Вы сами находитесь там. Начните с этого - нужно разбираться в детстве, потому что наша самооценка формируется именно тогда, нашими родителями. Как они ведут себя с нами - как они принимают или отвергают нас, насколько показывают свою любовь, поддерживают или критикуют, сравнивают с другими детьми. Нужно понять что случилось в Вашей самооценкой, решить проблемы из прошлого и тогда будет легче изменить свое поведение в настоящем.

Догадывалась, что есть нечто потребительское в моем поведении. Крайне даже заниженная? Что с ней могло произойти? Я отца не видела своего в жизни ни разу, были только два отчима и мать эгоистичная. Я пошла по стопам матери и использую всех?

Лиза, все ответы у нас в голове, конечно если Ваше детство было таким - Вы используете те модели поведения и отношений которые видели в семье. Откуда ребенку знать как жить, нам дают все представления о мире наши близкие и значимые люди.

Как мне изменить модель поведения матери? Возможно ли?

Возможно, это глубокая работа - нужно разбираться в детско-родительских отношениях, проживать все эти токсичные чувства и эмоции, которые отравляют Вас. Но для Вас такая модель поведения и копия родительской модели, и защитный механизм - у Вас много страхов - страх что Вас бросят, страх остаться одной, страх потерять контроль. Но контроль это не любовь, это агрессия - съем первая, что бы меня не сьели. Этот страх мешает нам получать радость от жизни. Вы внутренне находитесь в постоянном напряжении, что бы Вы не делали как бы не развивались, но искренних чувств испытать не получается. Потому что фокус на борьбу со страхами, со всем миром и с собой. Вы попытались нарастить броню, но у нее шипы внутрь тоже. Вы раните не только других, Вы и себе добра не делаете.

Если Вы уверенная в себе и независимая - Вы цените себя, уважаете свое мнение, но так же относитесь и к другим. Вы общаетесь только с теми, кто любит Вас и не проявляете агрессию к тем, кого любите. Мы просто договариваемся чтобы учитывать свои интересы и интересы партнёра. Нам легко и приятно быть вместе, в главном мы похожи - мировоззрение, базовые ценности, планы на жизнь должны быть общими. А в мелочах можно договориться. Если Вы любите себя и любите своего мужчину это происходит спокойно, нам нравится быть вместе и идти друг другу навстречу, это доставляет нам удовольствие.

Верно, кажется не делаю добра и себе, поэтому редко чувствую себя хорошо, ведь если бы чувствовала себя хорошо не пришла бы на этот сайт. Проработать д-р отношения и свои страхи, которые вытекают из них? По поводу контроля, верно, он у меня агрессивный. Однажды парень назвал меня "тираншей" и я задумалась, что вроде может быть он и прав

Да, если готовы к работе, обращайтесь в частный формат психотерапии - рада помочь Вам. Потому что Вы правы - в норме Вы должны быть счастливы, жить с радостью, если все хорошо и Вы делаете то, что хотите, любите и любимы. Но если Вам плохо и Вы считаете себя токсичным человеком - это уже говорит о том, что есть внутренний конфликт - мне плохо, но по-другому жить не умею. Надо понять где произошел сбой и постараться вернуться к базовым настройкам)

Значит именно конфликт и боль из прошлых отношений с родителями мешает мне чувствовать радость и искренне любить других, принимая их такими, какие они есть, без желания подавить?

Скорее всего так, все наши проблемы родом из детства и нашу любовь к маме мы потом переносим во взрослые отношения, какой она была? Если это была любовь-страдание, когда нас не замечают, отвергают, не обнимают - мы все равно любим свою маму, мы отчаянно хотим добиться ее любви, и если это не получается - можно пойти по дороге унижений и принять роль жертвы, а можно сказать - не очень мне и надо, я сама всех прогну, я никогда не позволю себе любить чтобы не страдать.

Отвергающей, как вы и описали. Это влияет и на способность любить других? Я никогда не думала, что люблю мать, я её презираю

Конечно, Ваша мать не дала Вам любви и принятия. Ребенок любит маму как бы она к нему не относилась, в младшем возрасте у ребенка не сформирована критичность мышления и он только понимает что мамину любовь получить невозможно. Потом с возрастом это чувство любви может смениться на ненависть, скорее всего в подростничестве, когда ребенку особенно нужна поддержка в кризисный период. Чувство презрения нам показывает что нам нужно уйти от этого человека как можно скорее, нас разделяет стена, он нам отвратителен.

Я презираю мать и презираю партнера бессознательно? В чем причина презрения к партнеру, я хочу защитить себя и тем самым пытаюсь все держать под контролем?

Скорее так, Вы хотите защитить себя, не хотите открываться и быть уязвимой, но выбираете материнскую модель поведения - контроль и подавление, и в этом случае происходит то чего Вы боитесь - люди не выдерживают давления и уходят. Мягкий человек склонный к жертвенному поведению, будет оставаться дольше - но проблема в том, что чем больше жертва поддается тирану, тем быстрее он выходит из берегов. Если сопротивления нет, тиран унижает и давит ещё больше, это позволяет ему проявить свою силу, почувствовать значимость. И любви в этой истории нет - сплошной садо-мазохизм, даже если в сексуальных отношениях в паре его нет, но бытовая жизнь выглядит как агрессия и страдания.

Мой партнер выходит является моей жертвой?

Выходит так, это же Вы давите, не уважаете его мнение. Вы осознаёте сами свое токсичное поведение, другое дело что изменить это довольно непросто. Нужно полностью перестроить отношение к матери, искренне простить ее, решить этот детский конфликт - и Вас отпустит. Все что Вы подавляете - эти детские обиды и страхи, ослабеют и Вам станет легче перейти на взрослый уровень. Сейчас Вы все равно себя ведёте как ребенок, который злится, настаивает на своем, при этом считает себя плохим, но все равно ведёт себя так же. Вы с матерью общаетесь?

Наверное, если я боюсь показаться уязвимой хотя бы перед ним, то получается я не верю что он примет меня настоящей и сможет поддержать, чтобы я изменилась? Наверное мне не хватает именно поддержки, после пересмотра проблемы с матерью. Нет, не общаюсь уже давно, это нужно чтобы простить её?

Насчет уязвимости - нужно анализировать именно свои эмоции, доверять себе и своим чувствам. Понять, почему Вы так поступаете, с тем кого любите. Но страхи что бросит, что буду не нужна - все из этой истории. Неуверенность в себе, обесценивание своей личности. Если я уверенная, разве я боюсь что меня бросят? Если я пойму что все пошло не так - сама уйду первая, я не останусь с тем кто не любит меня. Пока я считаю себя плохой и поступаю плохо - я себя не люблю. Прощение матери - это психотерапия, встречаться с ней конечно не надо. Просто я хотела выяснить на каком уровне Ваши с ней отношения сейчас. Вы имеете право не общаться, это нормально. Когда мы взрослые, если отношения с родителями не складываются, мы строим свою жизнь самостоятельно и можем отказаться от общения, если родители являются токсичными для нас.