Тяну всё окружение на токсическое дно, лишая их развития

Уверенные люди легко уходят от других, разве это не тот же самый эгоизм?

Нет, уверенные люди любят и могут тяжело переносить расставание, но они не доводят историю любви до того, когда все так плохо, что партнер уходит. Обычно это "плохо" заметно, но неуверенный в себе человек будет цепляться за отношения, затягивать их - делай что угодно только не бросай. Нет, у нас есть границы, есть чувство собственного достоинства, есть свои приниципы - и когда партнер их нарушает и не меняет своего поведения, нам остается выбрать себя и уйти.

Эгоизм - когда человек зациклен на своих проблемах, он пользуется другими в своих целях, и не любит ни себя ни других. Любовь к себе уверенного человека - это принятие себя, осознание своих ценностей и уважение к другим. Но когда мы ищем своего любимого и друзей - мы выбираем тех, кто похож на нас. Мы никого не ломаем и не переделываем, тогда отношения гармоничные и люди счастливы. Поскольку мы являемся ценными для себя, мы не боимся оставаться в одиночестве, мы не идем на компромисс в отношениях, не соглашаемся на меньшее - мы готовы ждать тех людей, которые нам действительно нужны.

Неуверенный цепляется за плохие отношения и молчит, это плохо, а уверенный видит это "плохо" и уходит? В это ничего хорошего нет, настоящий эгоизм, о себе подумал, а на других все-ровно. Сказал "мне плохо" взял и ушел, самоуважение, утопающее в эгоизме, кажется именно подобное отношение к себе сейчас пропагандируется повсюду

не так, мы знаем себя и свои границы - мы не позволяем партнеру относиться к нам плохо, делать то что нам не нравится. Мы говорим об этом, возможно не раз - но если партнер нас не слышит и делает по своему, не считаясь с нашими интересами, мы уходим.

Мы не молчим, мы не копим обиды и гнев, мы сразу говорим, что нам это не нравится - если парнер своего поведения не меняет, мы не остаемся с ним и не затягиваем эти отношения, где нам плохо. Мы уважаем себя и уважаем его, мы понимаем - что другого человека не переделать, он такой как есть, но выбор и отвественность мы берем на себя - или мне все нравится и мы живем дальше счастливо, или если мне не нравится - мы расстаемся.

Если человек хочет поговорить и решить проблему, тогда понимаю, а уходить ничего не сказав - крысиные повадки. Выходит, если мой партнер говорит мне, что ему неприятно, что я давлю на него - это и является тем к чему мне нужно прислушаться, не затыкая его,а обсудить решение? Ведь если я не пойду на контакт, значит он решит, что я с ним не считаюсь и может скоро уйти? В этом у меня тоже есть проблема, когда я пытаюсь о чем-то сказать, но человек меня не слышит с первого раза или пытается навязать свое мнение или намекнуть, что мне нужно резко измениться, я могу его ударить, не до разговора станет совершенно

"уходить ничего не сказав" - Почему Вы так решили? Вернитесь выше, я этого не говорила. Мы говорим, но если он нас не слышит и делает то же самое, мы уходим. Это нормально. Мы понимаем. что человек такой как есть и он не изменится. Значит если что-то не устраивает нас - мы уходим первыми и не ждем пока жизнь превратится в кошмар.

Давайте еще раз - "мы знаем себя и свои границы - мы не позволяем партнеру относиться к нам плохо, делать то что нам не нравится. Мы говорим об этом, возможно не раз - но если партнер нас не слышит и делает по своему, не считаясь с нашими интересами, мы уходим".
"Мы не молчим, мы не копим обиды и гнев, мы сразу говорим, что нам это не нравится - если парнер своего поведения не меняет, мы не остаемся с ним и не затягиваем эти отношения, где нам плохо. Мы уважаем себя и уважаем его, мы понимаем - что другого человека не переделать, он такой как есть, но выбор и отвественность мы берем на себя - или мне все нравится и мы живем дальше счастливо, или если мне не нравится - мы расстаемся".

Есть методы ненасильственного общения, почитайте об этом. Когда мы выражаем все свои эмоции - и гнев, и возмущение не унижая партнера. Это можно делать даже не повышая голос - мы показываем что нам это не нравится, тоном голоса, мимикой, строгостью, мы не унижаем и не оскорбляем. Мы говорим о себе и своих чувствах - мне это не нравится, не делай так больше, я чувствую обиду... гнев... И конечно не позволяем себе физического насилия. У Вас есть проблема с осознанием и выражением эмоций. Это самый базовый уровень общения.

Я решила подумать, что с партнером не так. Если говорить в ненасильственной форме, то это очень долго, нужно многое про себя говорить, но видимо это того стоит

Конечно, потому что мы, говоря о себе и выражая свои чувства не унижаем парнера, даем ему понять, что нам не нравится. Это происходит в корректной форме, спокойно, без крика и партнер не обижается, ведь мы не грубим. Но и не терпим, не накапливаем обид, не ждем что он догадается сам - тогда не происходит взрыва агрессии, мы решаем все гораздо раньше чем накопится гнев. В решении конфликта применяем ассертивное поведение - мы говорим о каких-то санкциях с нашей стороны, если такое поведение продолжится. Даем партнеру время чтобы он стал вести себя иначе - это нелегко, люди с трудом меняют свое поведение, но это все же возможно, ведь мы контролируем себя и можем настроить себя на изменения, если принимаем решение что это действительно нужно.

Меня предыдущий партнер просил "дать времени, чтобы он разобрался в своих чувствах", а до этого он постоянно уходил в себя и кажется, не хотел возвращаться, поэтому от таких слов я сразу думаю, что от меня хотят уйти. Ладно подумать пару месяцев, но не пол же года!

Конечно нет, конфликты и проблемы нужно решать сразу не затягивая, и если парню нужно пол-года чтобы разобраться в своих чувствах, это мужчина неуверенный в себе, который сам не понимает что хочет. В этом случае, можно сказать, как разберешься - звони, если я буду все еще свободна, поговорим. Цените себя, не идите на компромисс - пусть рядом будет достойный мужчина.

Раз он не уверен в себе и тем самым не идет на компромисс, сам себя не понимая, то я ничего не могу сделать с этим, мне нужно отойти в сторону и ценить себя?

Да, если Вы делали много попыток договориться, но партнер навстречу не идет. Если мы хотим быть вместе и жить в уважении, а не в постоянных ссорах и конфликтах - нужно постараться понять друг друга, выслушать - какие у нас друг к другу вопросы, что нам не нравится и как это исправить. Тогда мы работаем над этим, помним о том что мы оба можем изменить свое поведение, тогда нам обоим будет хорошо. Если Вы знаете, что можете вести себя агрессивно, терять контроль - Вы учитесь ненасильственному общению, контролируете свое поведение, чтобы реагировать на конфликтную ситуацию спокойно. Если у партнера есть какая-то проблема - он тоже может работать над собой, если Вы скажете ему, что Вам не нравится. Мы идем на уступки, мы стараемся услышать друг друга. Но если шагов навстречу со стороны партнера нет, а Вы понимаете что так жить не можете - значит это не Ваш человек. Конечно, кардинально измениться мы не можем, но поэтому мы и говорим о том, что нужно найти того, кто нам подходит, кто похож на нас в базовых ценностях, тогда и исправлять поведение будет не нужно.

Согласна с вами. Однако, человек который ранее не шел на контакт тоже может вернуться изменившимся, тогда его стоит принять? ДУмаю, что мне лучше вернуться к другому партнеру, если смогу измениться.

Это только Ваше решение, Вы можете дать шанс прошлым отношениям. Но если так, нужно подробно обо всем поговорить, чтобы обозначить границы в отношениях, составить правила, чтобы Вы и он понимали что для вас двоих хорошо и плохо, можно и нельзя. Сопоставить эти базовые ценности, понять насколько мы похожи и насколько мы разные, что мы можем переносить спокойно, а что для нас неприемлимо. И договариваться обо всем, говорить сразу, если что-то не нравится - тогда нам проще понять друг друга и достичь взаимопонимания.

Правила разве не являются ограничениями, которые разрушают любовь?

Правила являются основой для отношений, если это совместная жизнь и планы на будущее. И если мы похожи - наши правила в основном совпадают, если есть разница - договариваемся. Потому что если для одного измена считается поводом для расставания, а для другого норма иметь переписки и встречи с другими партнерами - это разрушит отношения. Если женщина считает что мужчина должен обеспечивать их обоих, ее доход это на женские нужды, а мужчина считает что все доходы пополам - это может быть проблемой. Ходим ли мы на вечеринки только вместе, или я могу пойти одна? Что хорошо или плохо для нас - все обсуждаем и договариваемся, это нормально.