Ощущение ненужности, люди ко мне не тянутся. Что я делаю не так?

Здравствуйте, Сергей! Чтобы помочь Вам разобраться с проблемами в общении, нужно побольше узнать о Вас. Чем Вы занимаетесь? Какие у Вас интересы и увлечения? Какой у Вас круг общения? У Вас преимущественно старые знакомые (одноклассники, однокурсники) или круг знакомств постоянно обновляется? Расскажите подробно.

Я работаю. Хожу в спорт зал каждый день. Увлеклась пейзажной фотографией. На данный момент по вечерам хожу в автошколу. Долгое время жил в россии в силу обстоятельств вернулся дамой в ташкент. Круг общения ограничивался только работой и девушкой. Иногда писал друзьям с института. На данный момент из живого общения только один друг детсва и то в силу того что вместе учимся и тренируюемся. Старые знакомы и друзья все разъехались кто куда по всей россии и Европе. Я конечно стараюсь поддерживать контак ты с ними. Иногда пишу им узнаю что да как. Но если этого делать не буду то они сами никогда не напишут. Лишний раз навязываться тоже не хочеться. Да и недавно разошлись с девушкой. Прожили с ней 2 года и впринципе пока мы были вместе такой проблемы небыло. Так как все общение компенсировалось личной жизнью. В тоже время я не закрывался от остальных...

В плане круга общения из старых знакомых очень мало... Новые знакомства обычно не бывают долгими потому как постоянно бываю в разьездах. Что бы было понятнее за последние лет 5 пожил, работал и учился в 4 городах

После расставания с девушкой какоето время общался с коллегой по работе... Но и жто общение оборвалось. Тоже проснулись по началу какието чуства у нас сней. Сейчас выложила видео сидят двое ребят у нее дома тоже с нашей работы. Больно все это наблюдать. Обстановка очень угнетающая и дипресивная. Недавно общался с другим психологом. Немного помогла справиться с дипресией после растования с бывшей девушкой с которой 2 года прожили. Но сейчас это словно новый удар. От другого человека. С новой силой. Как будто специально люди делают больно.

Сергей, получается, что депрессия связана с тем, что Вы часто переезжаете и нет постоянного круга знакомых, с кем можно было бы встречаться и проводить время. А на фоне отсутствия девушки Вам особенно тоскливо. Так выходит?

Переписка с давними знакомыми, если Вы не общаетесь вживую и не имеете каких-то общих дел и интересов, всегда будет вялой - вопрос "как дела? " предполагает формальный ответ "нормально" (ну максимум ещё пару -тройку реплик о новостях). По статистике, если люди разъехались или ушли с работы, то со старыми знакомыми и коллегами общение прекращается уже через 1,5 -2 года. Ведь ни общих дел, ни совместного время провождения больше нет и люди отдаляются, теряют интерес к тем, кто выпал из их жизни. Так что, если со старыми знакомыми общение не клеится, то это не потому что Вы что-то делаете не так - это естественный процесс отдаления и забывания. Если хотите оживить общение со старыми знакомыми, то Вам имеет смысл начать с ними вести какие-то совместные дела и проекты или навещать их, ездить в гости для поддержания живого общения.

Как давно Вы вернулись в Ташкент? Сколько планируете прожить в этом городе? Или Вы так и намерены постоянно путешествовать, переезжать с места на место?

Вернулся месяца 3 назад. Намерен пробыть еще месяца 3. Переезжаю тоже из за обстоятельств. Семьи детей нет так сказать в поисках лучшего места езжу.

нет постоянного круга знакомых, с кем можно было бы встречаться и проводить время. А на фоне отсутствия девушки Вам особенно тоскливо. Так выходит?

Выходит что так.

Я бы и рад в гости сьездить... Но сейчас это невозможно пока что... Все находяться за рубежом. Вопрос в другом как на данный момент бороться с этой ситуацией? Потому что состояние моральное не улучшается. И 3 месяца не хотелось бы в нем прибывать.

Сергей, бороться с одиночеством лучше всего заводя новые знакомства и побольше общаясь с коллегами по работе, с соседями, с теми, у кого такие же интересы и заботы, как у Вас - кто осваивает вождение, кто занимается с Вами в спортзале или тренирует Вас, кто увлекается фотографией и тд. Не зацикливайтесь на тех, с кем Вы общались раньше - расширяйте круг своих знакомств, почаще выходите на разные мероприятия, где собираются люди с Вашими интересами и похожим образом жизни. Именно им будет интересно с Вами (а Вам с ними), так как всегда будут и темы для разговора, и обмен мнениями/новостями по увлекательной теме, и совместные планы и тд. Ищите живое общение с теми, кто Вас окружает, которое будет основано на совместных делах и совместном времяпровождении, а не переписку с кем-то из прошлого.

Ещё один способ справиться с депрессией - это заняться чем-то новым (учиться чему-то или испытать что-то новое). Новизна всегда притягивает внимание, требует концентрации сил. Для скуки и одиночества места не будет, если Вы осваиваете что-то новое. Это своего рода встряска для организма - новизна всегда даёт эмоциональный подъем. Согласитесь, что желание писать письма старым знакомыми "как дела? " возникают тогда, когда у Вас есть свободное время, когда Вам скучно. Так что бороться нужно именно со скукой.

Рекомендую Вам также обратить внимание на свой сон. Если, например, Вы часто засиживаетесь заполночь и проводите ночи в интернете, за перепиской или за другими занятиями, то депрессия может быть следствием нарушения физиологического суточного цикла "сон-бодрствование". Во время ночного сна происходит восстановление всех систем организма, в том числе и нервной системы. Если сон нарушен, то нервная система постепенно истощается, и сначала возникает раздражительность и повышенная мнительность\тревожность, а затем наступает апатия и депрессия, как следствие истощения нервной системы. Так что, если чувствуете себя подавлено или раздраженно, то в первую очередь обратите внимание на то, чтобы ложиться спать не позднее 23. 00 и высыпаться.

В спорт зале народу нет мы приходим туда только вдвоем. Занимаемся сами. Людей по интересам тоже ненайти здесь для живого общения

Сергей, Вы так описываете город Ташкент, как будто это пустыня, где нет людей - один Ваш коллега. Скорее всего Вы просто не смотрите по сторонам, сосредоточившись на себе и своих переживаниях.

Нет народ есть. Еврапейцев нет очень много областных узбеков здесь стало. Многие по русски не разговаривают. Да и взгляды на жизнь и в целом как общество для общения они мене не привлекают

Правильно я понимаю, что Вы очень избирательны в общении и пренебрегаете теми, кто Вас окружает, деля их на категории - европеец-узбек, городской-областной и тд? И уверены, что из 2,5 миллионов окружающих Вас жителей Ташкента только один Ваш коллега достоин внимания, а больше Вы не найдете ни тех, кто разделяет Ваши взгляды на жизнь, кто жил и работал, как и Вы, в России, кто ходит заниматься в спортзал, кто учится водить автомобиль, кто увлекается фотографией, путешествует, как Вы, по разным городам и странам и тд и тп?

Более того ябы сказал раздражают

Да изберателен очень. Здесь нет контингента для общения. Да и к нам русским отношение у них другое. Призерают. Все кто могли уехали. Как и я в свое время получил гражданство. Но тут родители и переезжать они не собираються.

Получается, что ответ на Ваш вопрос"Ощущение ненужности, люди ко мне не тянутся. Что я делаю не так? " лежит прямо на поверхности. Вы пренебрегаете теми, кто рядом, и пытаетесь общаться с теми, кто далеко и уже давно живет сам по себе (кому переписка с Вами не особо интересна, потому что Вы уже перестали быть частью их жизни. Вы - человек из их прошлого и вас в настоящий момент мало что связывает, кроме воспоминаний). Если Вы пренебрегаете окружающими, не ищете общения с ними, то одиночество - это закономерное следствие Вашего выбора и отношения к людям. Ведь насильно никто не станет с Вами заводить знакомство, если Вы сами избегаете этих людей. Вы закрываетесь от людей - они Вас раздражают. Как они могут к Вам тянуться при таком Вашем отношении?

Обратите внимание, что Ваши родители, вероятно, по-иному относятся к окружающим их людям в Ташкенте, раз не хотят никуда переезжать - они не воспринимают свое окружение, как враждебное или чуждое им, иначе не стали бы так упорно держаться за свою обустроенную жизнь в Ташкенте. Так ведь? Получается, что речь идет всего лишь о субъективном восприятии людей и отношении к ним. Вы их недолюбливаете и считаете их враждебно настроенными, не желая сближаться с ними. А Ваши родители, наоборот, не хотят никуда переезжать, их жизнь в Ташкенте устраивает.

Если у Вас нет желания общаться с окружающими и расширять круг знакомств в Ташкенте, тогда сосредоточьтесь на поиске новых занятий, которые бы помогли Вам скоротать оставшиеся 3 месяца до переезда в другую местность и в другое окружение, которое будет для Вас более интересным и даст возможность для новых знакомств.

мои родители не хотят переезжать потомучто тяжело в другой стране все с нуля начинать. Да и возраст уже не тот и дедушек бабушек не накого оставить

Я именно об этом и говорю - сравнивая разные варианты, Ваши родители и бабушки\дедушки приходят к выводу, что в Ташкенте жить легче и безопаснее, чем перебираться в другие места. Их не пугает местное общество настолько, чтобы бросать всё и убегать в другие страны или города. Так что у каждого своя субъективная оценка окружающих. Вы жителей Ташкента описываете, как настроенных враждебно и не хотите с ними общаться, а Ваши родители и бабушки/дедушки предпочитают жить именно в этом окружении, вместо того, чтобы переезжать куда-то и начинать "с нуля". Я хочу подчеркнуть, что сейчас идет не оценка жителей Ташкента или приоритетов и возможностей Ваших родителей - я такую цель не ставлю и развивать эту тему не стоит. Мы обсуждаем в рамках консультации только Вашу проблему, а не кого-то ещё. Я упомянула о Ваших родных, исключительно чтобы подчеркнуть, что "люди к Вам не тянутся" и Вы чувствуете себя одиноко, потому что Вы сами не хотите общаться и отгораживаетесь от окружающих - "здесь нет контингента для общения" решили для себя Вы.

Вас раздражает Ваше нынешнее окружение, Вы их негативно оцениваете и не собираетесь искать себе друзей среди них. Вы осознано сделали выбор в пользу того, чтобы ограничить свой круг общения лишь одним коллегой. При таком подходе дефицит общения неизбежен.

Если Вы сами себя ограничиваете в общении, тогда сосредоточьтесь на поиске новых занятий, которые бы помогли Вам скоротать оставшиеся 3 месяца до переезда в другую местность и в другое окружение, которое будет для Вас более интересным и даст возможность для новых знакомств. Как я писала выше, для скуки и одиночества места не будет, если Вы осваиваете что-то новое. Это своего рода встряска для организма - новизна всегда даёт эмоциональный подъем. Согласитесь, что желание писать письма старым знакомым "как дела? " или грусть от того, что не с кем поговорить, возникают тогда, когда у Вас есть свободное время и Вам скучно. Так что бороться нужно именно со скукой. Когда мысли и тело заняты делами или планами, то одиночество не ощущается так остро. Вам осталось провести в созданной Вам же самим изоляции от окружающих всего 3 месяца, а затем Вы переедете и сможете формировать новый круг общения и найти себе новых друзей.

А, если Вам эта изоляция надоела уже сейчас, то Вы в любой момент можете поменять свой взгляд на окружение. Вы имеете возможность перестать всех равнять под одну гребенку "все они областные узбеки, не говорящие по-русски, все они русских презирают, все они раздражают и контингент не для общения" и начать искать себе новых знакомых, которые будут соответствовать Вашим запросам. Ведь среди 2,5 миллионов жителей Ташкента есть не только областные узбеки (часть из них являются русскими или представителями других национальностей и стран) - так что здесь всё будет зависеть от Вашего желания не рассматривать окружающих в виде единой безликой массы "контингент" с одинаковыми взглядами, интересами, отношением к Вам (или к русским вообще).

да большое спасибо за консультацию)

Сергей, желаю Вам удачного переезда и новых интересных знакомств, новых друзей!